— Ни в коем случае! Вы должны дать ей номер 38.
ДОВОД
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
— Почему ты так считаешь?
— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже 11 лет.
СЧЕТ
Боксер, страдающий бессонницей, обратился к врачу за советом.
— Я могу порекомендовать вам испытанный способ, — сказал врач, — ложась спать, считайте в уме: один, два, три, четыре и так далее. Поверьте, что это очень помогает.
— К сожалению, это не для меня, — вздохнул боксер.
— Почему? — удивился врач.
— Потому что при счете «девять» я всегда вскакиваю на ноги.
КНИГА ГЛУПЦОВ
При дворе некоего короля жил старый шут, который забавлялся тем, что вел специальную книгу глупцов. В нее он вписывал имена всех, кто, по его мнению, хоть раз совершил глупость.
Как-то короля посетил некий купец, прибывший из неведомой страны.
Король велел выдать ему несметную сумму денег для закупки в Аравии лучших верховых лошадей. Когда купец, нагруженный золотом, покинул дворец, король, заглянув в книгу глупцов, увидел там свое имя.
— Почему ты вписал мое имя в свою дурацкую книгу? — сердито спросил он шута.
— Я не мог поступить иначе, ибо не было мудростью с твоей стороны, величайший из великих, дать незнакомому человеку столько золота, которое ты никогда уже не увидишь.
— А если этот купец приведет мне коней?
— Тогда я вычеркну твое имя и впишу в книгу имя купца.
ЧТО РАДУЕТ ЖЕНЩИНУ
В одном обществе зашла речь о том, что больше всего радует женщину.
Мужчина, считавший себя знатоком женской натуры, сказал:
— Ее собственная красота.
— Нет, — поправила красивая дама, — уродство ее подруги.
ПАМЯТНЫЙ ДЕНЬ
Под наплывом нежности жена спрашивает мужа:
— Милый, помнишь ли ты тот день, когда мы познакомились?
— Еще бы! Я никогда его не забуду. Это было в пятницу, тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас было тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
НА ПРИЕМЕ
Молодые супруги приглашены на очень важный для них прием. У входа в зал муж шепнул жене:
— Поправь шов на левом чулке.
Жена незаметно поправила чулок и в свою очередь шепнула мужу:
— А другой чулок в порядке?
— Да, — ответил муж, — он без шва.
СТРАННЫЙ ВОПРОС
Профессор спрашивает студента:
— Кем была ваша мать до замужества?
Студент пожимает плечами:
— У меня не было матери до ее замужества.
С ОДНИМ УСЛОВИЕМ
В зоомагазине покупатель выбрал говорящего попугая.
— Я беру его с одним условием: если вы дадите гарантию, что он не станет рассказывать, сколько я за него заплатил. Я беру его для подарка.
СТАРАТЕЛЬНЫЙ РАБОТНИК
В учреждение приняли нового счетовода. На вид это была симпатичная и скромная девушка.
Бухгалтер оглядел ее с улыбкой.
— Вот что, милая, — сказал он, — прежде чем вы положите мне на стол итог, прошу пересчитать каждую сумму три раза.
— Хорошо, — сказала девушка.
На следующий день она зашла в кабинет к бухгалтеру.
— Вот, пожалуйста, я каждую сумму пересчитала десять раз…
— Превосходно! Люблю старательных работников.
— …И вот тут десять итогов.
НЕВНИМАТЕЛЬНОСТЬ
Старый посетитель ресторана обращается к официанту.
— Всегда, когда я заказывал лангет, вы приносили мне два куска мяса. Почему сегодня вы принесли один?
— О, простите! Это невнимательность повара! Он забыл разрезать мясо пополам.
ПОЧЕМУ?
Школьник спрашивает у матери:
— Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?
— Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.
МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ
Лошадь, запряженная в бричку, ведет себя странно. То несется как угорелая, то внезапно останавливается, потом опять резко устремляется вперед, пугая прохожих.
— Что с вашей лошадью? — спрашивает приезжий у возницы. — Она всегда себя так ведет?
— Всегда, — отвечает возница. — У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.