ПРЯМАЯ ДОРОГА
В большое учреждение пришел проситель.
— Как мне найти вашего директора? — спросил он в бюро информации.
Молоденькая девушка механически объяснила:
— Идите прямо по коридору, пока не увидите надпись «Вход воспрещен». Войдите в дверь с этой надписью и поверните налево. Увидите табличку: «Не входить». Там вы и найдете нашего директора…
ПРИГОВОР СУДЬБЫ
Двое мужчин бросают монету.
— Если выпадет решка, — говорит один, — будем играть в домино.
— А если орел? — спрашивает другой.
— Тогда пойдем купаться.
— А что мы будем делать, если монета вдруг станет ребром?
— Ну, если это случится, против судьбы не пойдешь, — тогда приступим к работе…
К ВОПРОСУ О ЖАНРАХ
Переписывание с одной книги — плагиат.
Переписывание с двух книг — компиляция.
Переписывание с трех книг — докторская диссертация.
Переписывание с четырех книг — пятая научная книга.
ГОЛЬФ
Два старых англичанина играют в гольф. В это время мимо огороженной площадки проезжает похоронная процессия. Один из игроков откладывает клюшку и снимает шапку.
— Что с вами? — спрашивает другой. — Почему вы прервали игру?
— Простите меня, сэр, — вздыхает первый, — но как-никак мы 25 лет были мужем и женой…
В СУДЕ
Судья спрашивает взломщика, как это получилось, что он взял только драгоценности, а деньги оставил.
— Ах, господин судья, — говорит обвиняемый, — и вы тоже начинаете меня пилить. Мало мне жены, которая из-за этого превратила мою жизнь в ад…
СВЯТОЕ НЕГОДОВАНИЕ
Маевский получил зарплату. С удивлением он обнаружил, что бухгалтерия ошиблась и выплатила ему на 30 злотых больше. Никому ничего не сказав, Маевский спрятал деньги и ушел.
Во время очередной выплаты в ведомости оказалось на 30 злотых меньше. Маевский устроил страшный скандал. В бухгалтерии все проверили, и выяснилось, что в предыдущий раз Маевский получил на 30 злотых больше.
— Почему вы тогда не протестовали? — с укором спросил его бухгалтер.
— Видите ли, — сказал Маевский, — я подумал: «Один раз такое может произойти». Но когда эта неразбериха входит в привычку!..
ВСЕ ГЕНИАЛЬНОЕ — ПРОСТО
На приеме известный ученый беседует с молодой соседкой по столу.
— Вы знаете, — говорит он, — я по профессии гуманитарий, занимаюсь гуманитарными науками. Я не имею ни малейшего понятия о технике. Например, стыдно признаться, но я даже не знаю, как возникает электрический ток.
— О, это очень просто! — восклицает девушка. — Нужно только повернуть выключатель.
НИЧЕГО НЕОБЫЧАЙНОГО
Группа мужчин восседает за столиком в баре.
— Послушайте, — говорит один, — что пишут в газете: какого-то типа муж застукал в спальне жены и выбросил его через окно со второго этажа.
— Не вижу в этом ничего необычного, — замечает другой. — Со мной случилось то же самое.
— И ты остался невредим?
— Я? Конечно! Ведь я был мужем.
ПИСЬМО И ЦЕНЗУРА
Том, новый воспитанник известного своей суровостью лондонского интерната, был предупрежден товарищами, чтобы в своих письмах домой он не писал ничего дурного о режиме в интернате, так как письма проверяет сам директор.
Через некоторое время родители Тома получили от него первое письмо. Оно было очень кратким:
«Дорогие родители, — писал Том, — в нашем интернате 387 учеников. Как бы я хотел, чтобы их было 386. Обнимаю вас, ваш Том».
СМЯГЧАЮЩЕЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВО
Судят прилично одетого человека.
— Признаете ли вы, что украли у соседа этот кларнет? — спрашивает судья.
— Да, признаю.
— Вы что, играете на кларнете?
— Не имею понятия, как это делается.
— Зачем же вы украли кларнет?
— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет понятия о кларнете, но играет на нем с утра до ночи.
ВЕРА
В костеле происходит моление о дожде. Катастрофическая засуха грозит уничтожить урожай. В момент наивысшего вдохновения пастырь неожиданно строгим взглядом окидывает свою паству.
— Что это значит! — восклицает он. — Как вам не стыдно! Вы демонстрируете пример абсолютного отсутствия веры. Приходите просить бога о ниспослании дождя, а никто из вас не захватил зонтика…