ОБМЕН ЛЮБЕЗНОСТЯМИ
Вражда между двумя политическими деятелями привела к открытой схватке в палате лордов.
— Этот человек, — вскричал один из них, — умрет на виселице или от ужасной болезни!
— Возможно, — ответил второй, — но в том случае, если я свяжусь с вашей партией или с вашей любовницей!..
ВЕСНОЙ
Парк, звездный вечер, под деревом он и она.
— Бася, моя дорогая, если бы ты знала, как я тебя люблю.
— Я счастлива, но не называй меня Басей, меня зовут Кася, о мой любимый Павел.
— Кася? Это тоже красиво! Но кстати, меня зовут не Павлом, а Янеком, о моя любимая…
ВОСПОМИНАНИЯ
Он читает газету, она вяжет на спицах. Она вздыхает:
— Давно-давно, когда мы только поженились, ты так любил гладить меня по подбородку, помнишь!
— Помню, — вздыхает он, — и тогда подбородка у тебя еще совсем не было…
ПОМОЩНИКИ
Звонок. Зубной врач открывает двери. Перед дверьми десять мальчиков.
— Я пришел вырвать зуб, — говорит один.
— А твои товарищи?
— Они пришли послушать, как я буду орать.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
Мистер Гансберг плыл в Америку на шикарном пароходе. В кают-компании за столом его место было рядом с французом, который каждый раз с подчеркнутой вежливостью обращался к своему соседу со словами «бон апети!». Думая, что француз ему представляется, Гансберг отвечал с такой же вежливостью: «Гансберг».
Церемониал этот повторялся несколько дней, пока кто-то не объяснил Гансбергу, что «бон апети» значит попросту «приятного аппетита».
В тот же вечер Гансберг первый обратился к французу и сказал: «Бон апети!» Француз приятно улыбнулся и ответил: «Гансберг!»
СВАТОВСТВО
Сват привел возможного жениха в дом будущей невесты.
— Обратите внимание на дом, — шепнул он, — может быть, он и не так шикарен, но какая прекрасная мебель, какие ковры, какие картины. Несомненно, это богатые люди.
— Но может быть, все это они только одолжили? — засомневался молодой человек.
— Одолжили! — У свата от возмущения даже поднялись брови. — Кто станет одалживать такие вещи банкротам!..
ОШИБКА
Пан Ковальский спокойно шел по улице, как вдруг какой-то здоровенный детина изо всех сил ударил его по спине и воскликнул: «Привет, Козловский!»
— Я вовсе не Козловский! — запротестовал пан Ковальский. — Но если бы я даже и был Козловским, я не вижу причины, почему надо бить человека изо всех сил по спине.
— Вы не видите причины! — в свою очередь рассердился здоровяк. — А откуда вы знаете, в каких я отношениях с Козловским?
СЧАСТЬЕ ОТНОСИТЕЛЬНО
Сельский священник встречает на улице своего прихожанина, вдребезги пьяного. Священник восклицает возмущенно:
— Ты опять пьян? А вчера я был так счастлив, когда увидел, что ты совершенно трезв!
— Да, святой отец, — качает головой прихожанин, — но сегодня моя очередь считать себя счастливым.
НА ОХОТЕ
Окончилась охота, и приезжий охотник спрашивает у лесничего:
— Как вы думаете, сколько я должен заплатить загонщикам?
— Это зависит от того, в какое место вы им попали.
ЛОГИКА
Маленькая Ганя потерялась в большом универмаге. Она стала кричать что есть сил:
— Магдалена! Магдалена!
Прибежала ее мать.
— Почему ты зовешь меня по имени, — удивилась она. — Разве ты не могла позвать, как всегда: «Мама»?
— Могла, — хныча, ответила Ганя, — но я подумала: в магазине полно мам, а Магдалена, наверно, одна…
РАССКАЗ ОХОТНИКА
— Как-то охотился я со своим знаменитым Азором. Азор, как всегда, быстро напал на след и, низко пригибаясь к земле, помчался как ошалелый. Я мгновенно потерял его из виду. Ну, конечно, я отправился в том направлении, где он исчез. Вскоре я его обнаружил. Он стоял у железнодорожного переезда, помахивая хвостом и выразительно показывая мне на цель.
Я стал приглядываться, но не мог разглядеть никакой дичи. Тогда я осторожно подобрался ближе и понял, что мой гениальный пес старается навести меня на какую-то бумагу, лежащую на рельсах. Я поднял ее — и что же это оказалось? Это было меню, которое, видимо, выпало из окна вагона-ресторана, когда здесь проходил поезд. И представьте себе! Первое блюдо, которое значилось в меню, было «Куропатка на углях»!