— Эй! Есть тут кто-нибудь?
Тотчас же перед ним возникла прелестная девушка и спросила.
— Что вы желаете?
— А что я могу здесь получить?
— Все, что вам хочется.
— Я бы хотел поесть.
В ту же минуту перед ним появились все его любимые блюда.
Он ел, спал, отдыхал и чувствовал себя очень хорошо. Но ему опять стало скучно и он пожелал развлечений. Получив желаемое, он опять почувствовал себя счастливым.
Но вскоре и развлечения ему осточертели. Человек опять закричал, и появилась прелестная девушка.
— Я хочу что-нибудь делать! — сказал он.
— К сожалению, это единственное, что у нас запрещено.
— Но я уже болен от пресыщения, я измучен от скуки. С меня этого хватит! Я лучше пойду в ад!
— А как вы думали, где вы находитесь? — удивленно спросила девушка.
РЕПЛИКИ
ЛИНГВИСТ
— Я прекрасно владею иностранными языками.
— Do you speak english?
— Чего-чего?
— Я спрашиваю: ты говоришь по-английски?
— Само собой разумеется.
СРЕДИ ГРУДНЫХ ДЕТЕЙ
— Ты уже ходишь?
— А что мне делать, если в магазине нельзя достать детскую коляску?
ПОСЛЕДНИЙ УЧЕНИК
— Как тебе не стыдно, Ясь! Ты последний ученик в школе!
— А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?
ТЕАТРАЛЫ
— Ты опять идешь в театр? Ведь ты уже была на этой пьесе.
— Да, но не в этом платье.
ЧЕЛОВЕК СЛОВА
— Почему, когда вы выпиваете, вы закрываете глаза?
— Дело в том, что я дал жене слово, что не буду заглядывать в рюмку.
СТАТИСТИКА
— Вы знаете, я недавно читала, что из десяти супружеств только одно бывает счастливым. Что вы об этом скажете?
— Ничего. Я только третий раз замужем.
УВАЖИТЕЛЬНАЯ ПРИЧИНА
— Господин директор, прошу дать мне отпуск за свой счет.
— Почему?
— Я должен ехать на похороны бабушки.
— Послушайте, это уже третья бабушка, которая у вас умирает.
— А что я могу сделать, если мой дедушка постоянно женится!
ДО И ПОСЛЕ
— Мама, он мне не нравится. У него всегда закрыты глаза.
— Не бойся, доченька, после свадьбы они у него откроются.
РУЖЬЕ
— Представь себе, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
ДИРЕКТОР И ДАМЫ
— Директор на месте?
— Директор всегда на месте для прекрасных дам.
— Да? Тогда скажите ему, что пришла жена.
ДРУГ ПО ГРОБ
— Сегодня я напьюсь до смерти!
— Пошли вместе, я хочу умереть с тобой!
ТОЖЕ РЕЗОН
— Кароль, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове.
Кароль скептически смотрит на мать.
— Видать, ты была штучка еще почище, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…
КРЕПКИЙ СОН
— Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе.
— Действительно! Эта машинистка так стучит.
ЗДОРОВЫЙ СОН
— Хорошо ли вы спите ночью?
— Да, доктор.
— А кем вы работаете?
— Ночным сторожем.
ДОРОГА ДОМОЙ
Ночь. Пьяный тип останавливает прохожего.
— П-п-простите, сколько шишек у меня на голове?
— Четыре.
— Ну, значит, еще два фонарных столба, и я дома.
РОДСТВЕННИКИ
— Вы слышали? Этот заведующий вышел из тюрьмы.
— Интересно! А он сказал мне, что провел год среди родных.
— Это верно. В той же тюрьме сидели его тесть, шурин и теща.
ПРОСЬБА
— Мамочка, ты меня вправду любишь?
— Конечно, сыночек.
— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
НА КАРНАВАЛЕ
— Даю слово, товарищ директор, в этом наряде вас невозможно узнать.
ЦЕНА ШУБЫ