НА УРОКЕ ИСТОРИИ
— Ковальский, сколько войн вела Испания в XVII веке?
— Семь.
— Назови их.
— Первая, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая и седьмая…
ЗА РЮМКОЙ ВОДКИ
— А вам, пан Малицкий, жена не устраивает скандалов за то, что вы поздно возвращаетесь домой?
— Я вообще не женат.
— Так какого черта вы шляетесь по кабакам?
ПУЛЬС
— Вы совершенно здоровы. Пульс у вас бьется ровно и четко, как тиканье часов.
— Ничего удивительного, доктор! Вот уже целую минуту вы держите руку на моих часах.
ПО-МУЖСКИ
— Я надеюсь, что Альфред принял этот удар по-мужски?
— О да! Всю вину свалил на жену…
ЧТО ДЕЛАТЬ
— Муж устраивает мне сцены ревности без всякого повода. Посоветуй, что мне делать?
— Дай ему довод.
СОНЕТ
— Ты не должен без конца повторять своей невесте, что ты ее не достоин.
— Почему?
— Предоставь ей радость открытия.
НЕ СОБЕСЕДНИЦА
— Вам нравится Люля Ковальская?
— Очень.
— Что вы думаете о Кушпетовской?
— Она прелестна.
— Э! С вами действительно невозможно найти тему для разговора…
ТЯЖЕЛАЯ БОЛЕЗНЬ
— Моя жена ужасно мучается.
— Что с ней?
— У нее болит горло.
— Ну, это не страшно.
— Да, но она так охрипла, что не может говорить о своей болезни.
НЕ ТОТ
— Почему ты грустен?
— Нелепая история. Вчера захожу я за Иреной — мы уговорились пойти с ней в кино, — ее мама открывает мне двери и говорит: «Это вы тот молодой человек, о котором Ирка мне рассказывала? Надеюсь, что у вас серьезные намерения…» И в это время я слышу, как Ирена кричит из другой комнаты: «Мама, это не тот!»
КОШМАР
— Ты слышала! Жестянщика, который чинил нам крышу, переехал автомобиль.
— Кошмар! Уже даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!..
МОЛОЧНАЯ АРИФМЕТИКА
— Сколько литров молока дает ваша корова?
— Десять.
— А что вы делаете с этим молоком?
— Два литра выпиваю сам, а двенадцать продаю на рынке.
ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ
— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
— Дело в том, уважаемый, что вы заказали грибы…
ВЗЯТКА
— И вам не стыдно было принять взятку в 500 злотых?
— Конечно! Ужасно стыдно! Но что поделать, если он не хотел дать больше.
ЛЕСОРУБ
— Это я не умею рубить деревья? Я, который столько лет считался лучшим лесорубом в пустыне Сахаре?
— Что ты мелешь. В пустыне Сахаре нет лесов.
— Конечно! После того, как я там поработал…
КОМУ ОТВЕЧАТЬ
— Почему ты плачешь, парнишка?
— У-у-у-у… Мой брат выбил стекло в булочной.
— Так ведь это твоему брату попадет, а не тебе.
— Это еще как сказать… у-у-у-у… Мы с ним близнецы.
ЗАВЕЩАНИЕ
— Пан нотариус, я хотела бы внести в завещание еще один пункт: пусть на моих похоронах играет оркестр.
— Конечно, этот пункт я внесу. Но не будете ли вы так любезны указать, что именно вам хотелось бы послушать?
МАЛОЛИТРАЖНЫЙ ВЕРБЛЮД
— Ваш верблюд очень маленький.
— Ну и что из этого! Зато какой экономичный! Всего один литр воды на 50 километров.
ПРИЗНАНИЕ
— Я очень огорчена, милый. У меня подгорел молочный суп. Это случилось со мной впервые за тридцать лет!
— Не огорчайся, дорогая. Наконец я могу тебе признаться, что я терпеть не могу молочного супа…
ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК
— Неужели ты веришь в россказни своего мужа, будто он ездит на рыбалку? Ведь он никогда не привозит ни одной рыбешки.
— Именно поэтому я и верю.
ИЗ МИРА ВЕДЬМ
— Бабушка, а бабушка! А ведьмы летают по воздуху?
— Но, милый, ведьм вообще не существует.
— Это я знаю. Но они летают?
ЗА ВЗЯТКУ
— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?