Тему осуждения-неосуждения можно также продолжить историей моих взаимоотношений с нудистами. В 90-х, когда на косе я появлялся еще периодически и ненадолго, то останавливался в довольно
цивилизованном месте - в жилых домиках причала Морпорта (район Рымбов напротив Очакова). Так вот нудистов я там не встречал. Ходили только легенды об этих экзотических существах, гнездящихся
колониями где-то восточнее по морскому побережью. Так, например, Юра Ястребов, начальник морпричала, рассказал такую историю. Как-то везет он вдоль берега старичка-генерала. Вдруг впереди - небольшая
группа нудистов. "Останови!" - командует генерал. Ростом военный чин был невысок, но сам важен, строг; одет в брюки с лампасами и рубашку хаки. Выходит такой товарищ из джипа, направляется к
нудистам. Приблизившись, начинает медленно обходить группу вокруг, пристально вглядываясь в каждого. Видимо, решил устыдить нарушителей советской морали. Один круг, второй. Тут, по Юриному рассказу,
от группы отделяется дама внушительной комплекции и подходит к генералу вплотную; генерал застывает. Дама наклоняется к нему и что-то шепчет на ухо. Генерал свекольно багровеет, разворачивается и,
по-стариковски семеня лампасными ножками, спешит к машине. Едут молча, багровый цвет с генеральского обличья сходит довольно долго. Рассказывает мне это Юра по случаю, пока мы едем в той же машине,
по тому же берегу и в том же направлении - к Покровке. Доезжаем до глубокой промоины, сворачиваем к лесу. Видим: впереди, в значительном отдалении от пляжа, бредущую к лесу фигурку мужчины. Быстро
нагоняем, человек оглядывается. Вид путника весьма экзотичен. Худой, небольшого роста, с нарочито-характерными чертами оперного Мефистофеля: клиновидная бородка, гладкая прическа, усы стрелками.
Пол-лица скрывают огромные очки, на голове - причудливый убор в виде тирольской шляпки, только что без пера. На груди - огромный, слово гранатомет, фотоаппарат. Очки, шляпка и фотоаппарат отчасти
компенсируют нехватку одежды, но гармонии образу не прибавляют: по сравнению со стильной головой странно выглядят печальные ягодицы и варикозные ножки. Товарищу-натуристу пешком идти явно не
хотелось, и "Тойота" показалась ему очень кстати. Однако понятно: в "нудистском прикиде" попасть в число пассажиров шансов немного. И тут товарищ совершил впечатляющий маневр: подскочив как-то
по-козлиному, он одним движением впрыгнул в просторные шорты. Когда мы поравнялись с мефистофелебородым, тот, болезненно кривясь, одной рукой дергал молнию шорт, а другой делал нам приглашающие жесты
- мол, давайте, люди дорогие, вместе в "Тойоте" покатаемся. Я ожидал торможения - Юра всегда подбирал путников, - но он вместо того высунулся в окно и чужим голосом гаркнул: "Голож..х не биром!" О
как! Я посмотрел на Юру с некоторым недоумением. Но что уж, хозяин - барин. Впрочем, проблема, думаю, была не в барстве хозяина и не в принципиальном неприятии нудизма, а в том, что повстречали мы
нудиста неправильного пола. Это вот и я понимаю. Все-таки женщина, как модель более поздняя, имеет и формы более совершенные. Как МиГ-29 по сравнению с МиГ-3. Радующая глаз обтекаемость корпуса,
отсутствие неаэродинамичных выступов. Эстетика! Хотя мне-то кажется, что эстетика прикровенного является гораздо более впечатляющей. Даже при идеальных показателях. А ведь иногда та-а-акое бывает...
Такая демонстрация "поражений человеческого тела", что и экспозиция музея мадам Тюссо не нужна. Ладно, умолчим. Только все же не понимаю - для чего? Все нудисты утверждают, что они так общаются с
природой. Нужно понимать, что канал общения проходит у них через филейную часть тела - так? Впрочем, если "расколоть" на откровенность, то признаются: "Да, есть такое потаенное чувство, своеобразный
эротизм". По-научному это эксгибиционизмом называется. Ну да ладно: дело ваше, господа. Однако если не уединяетесь, то об окружающих подумайте - не всем приятны ваши демонстрации, да и дети тут с
нами... Вот так я осуждал нудистов: дескать, все они - сексуально озабоченные типы, с извращенным чувством красоты и с небрежением к окружающим. Но ни в каком осуждении нет ничего хорошего. И Господь
посылает встречи, дабы вразумить. Мы-то вообще по пляжу - анахореты. Ближе к курортной зоне Покровки, к Ковалевке, летом пляж перенаселен: каждые метров двадцать - по группке. Мы же забираемся
подальше на километр-два. Едем туда на Пуке. Пука - был у нас в начале 2000-х такой крутой джип. ЛуАЗ, "Волынец", смешной уродец 1972 года выпуска. Купили мы его (а точнее - ее, Пуку) за 200
долларов. Оказалось, для песка - незаменимая вещь. "Пук-пук-пук" - и проходит, где угодно. Да еще берет полтора десятка человек. Двое - на самодельной деревянной крыше, двое - на капоте, двое - рядом
с водителем, двое - на подножках, а остальные - на матрасах в "салоне". Пука - зверь; по пескам, болотам, озерам пурчит, но ползет. Теперь она в отставке, и без нее на косе чего-то не хватает... А
Пукой она именоваться стала в первые же после покупки дни; тогда у нее глушителя вовсе не было. Единственный раз в жизни я видел, как коровы, существа архимеланхоличные, уписывались от ужаса - при
приближении грохочущей Пуки. С тех пор наш джип и получил такое гордое имя. Так вот ездим мы, значит, на Пуке к морю, купаться. В район, где уже закачивается плавочно-купальничный пляж и начинается
пляж нудистов. Там мы давно облюбовали себе место - обычно не менее ста метров в обе стороны никого нет; приезжаем туда каждое утро. Палку с табличкой воткнули: "Каноническая территория Московского
патриархата" (поповские приколы). Народ не понимает, но старается стороной обходить. Я, важный такой, сижу на пляже в раскладном кресле, книги читаю. Дети между купаниями то арбузы с бубликами едят,
то кувыркаются, то песочные замки строят. Приезжаем мы как-то раз на нашу "каноническую территорию" с некоторым запозданием. А там - компания нудисток: две девицы среднего вида, девочка и голая
собачка такса. Расположились капитально - зонтики раскрыли, под попки тряпочки постелили, корзиночки разложили. У нас же детвора разного пола. А, ну и ладно, не бегать же самим с места на место.
Пусть дети считают, что в Эрмитаже побывали. Проходим метров двадцать в сторону, располагаемся. Неожиданно: - Уходите отсюда!!! - Чего это вдруг? - Вы нам мешаете!!! - А вы нам нет, - стараюсь
говорить максимально миролюбиво. - !!! Вскоре соседки начали сборы и, громко возмущаясь, ушли, подрагивая разными частями тела. А через несколько дней я столкнулся с ними в баре гостиницы. Они
подошли к моему столику с бутылкой вина и, присев, объяснились: "Ах, простите нас, что мы так выражались на пляже. Мы ведь не знали, что вы - хороший человек! (Хм, и что это за сведения?) А то мы,
знаете ли, городские, закомплексованные... Извините уж..." Восхитило: "Ах, городские мы, закомплексованные..." Как не извинить - извиняем. Такой был мой первый личный контакт с гражданами нудистами.
Следующий - в том же году и почти там же. Только дальше по пляжу. Есть у меня привычка - совмещать приятное с полезным (если не совмещается, то приятное как-то быстро наскучивает). Потому и с
купанием проблемы. Плавать в море люблю, но если не чувствую от того конкретной пользы, то быстро начинаю огорчаться бессмысленностью процесса. Но у нас, слава Богу, к приятному купанию можно
присовокупить полезное: сбор мидий. Ласты, маска, пакет. Правда, вскоре из-за мидий начались конфликты с детьми. Мидий много: ведро, два, три - мне собирать удовольствие. А им - и мыть, и варить, и
чистить, да еще и есть. Сердятся: "О, опять папа мидии притащил!!!" Вот и в описываемом случае: плыву я вдоль берега над полосой мидийного поля, соби