альном неприятии нудизма, а в том, что повстречали мы
нудиста неправильного пола. Это вот и я понимаю. Все-таки женщина, как модель более поздняя, имеет и формы более совершенные. Как МиГ-29 по сравнению с МиГ-3. Радующая глаз обтекаемость корпуса,
отсутствие неаэродинамичных выступов. Эстетика! Хотя мне-то кажется, что эстетика прикровенного является гораздо более впечатляющей. Даже при идеальных показателях. А ведь иногда та-а-акое бывает...
Такая демонстрация "поражений человеческого тела", что и экспозиция музея мадам Тюссо не нужна. Ладно, умолчим. Только все же не понимаю - для чего? Все нудисты утверждают, что они так общаются с
природой. Нужно понимать, что канал общения проходит у них через филейную часть тела - так? Впрочем, если "расколоть" на откровенность, то признаются: "Да, есть такое потаенное чувство, своеобразный
эротизм". По-научному это эксгибиционизмом называется. Ну да ладно: дело ваше, господа. Однако если не уединяетесь, то об окружающих подумайте - не всем приятны ваши демонстрации, да и дети тут с
нами... Вот так я осуждал нудистов: дескать, все они - сексуально озабоченные типы, с извращенным чувством красоты и с небрежением к окружающим. Но ни в каком осуждении нет ничего хорошего. И Господь
посылает встречи, дабы вразумить. Мы-то вообще по пляжу - анахореты. Ближе к курортной зоне Покровки, к Ковалевке, летом пляж перенаселен: каждые метров двадцать - по группке. Мы же забираемся
подальше на километр-два. Едем туда на Пуке. Пука - был у нас в начале 2000-х такой крутой джип. ЛуАЗ, "Волынец", смешной уродец 1972 года выпуска. Купили мы его (а точнее - ее, Пуку) за 200
долларов. Оказалось, для песка - незаменимая вещь. "Пук-пук-пук" - и проходит, где угодно. Да еще берет полтора десятка человек. Двое - на самодельной деревянной крыше, двое - на капоте, двое - рядом
с водителем, двое - на подножках, а остальные - на матрасах в "салоне". Пука - зверь; по пескам, болотам, озерам пурчит, но ползет. Теперь она в отставке, и без нее на косе чего-то не хватает... А
Пукой она именоваться стала в первые же после покупки дни; тогда у нее глушителя вовсе не было. Единственный раз в жизни я видел, как коровы, существа архимеланхоличные, уписывались от ужаса - при
приближении грохочущей Пуки. С тех пор наш джип и получил такое гордое имя. Так вот ездим мы, значит, на Пуке к морю, купаться. В район, где уже закачивается плавочно-купальничный пляж и начинается
пляж нудистов. Там мы давно облюбовали себе место - обычно не менее ста метров в обе стороны никого нет; приезжаем туда каждое утро. Палку с табличкой воткнули: "Каноническая территория Московского
патриархата" (поповские приколы). Народ не понимает, но старается стороной обходить. Я, важный такой, сижу на пляже в раскладном кресле, книги читаю. Дети между купаниями то арбузы с бубликами едят,
то кувыркаются, то песочные замки строят. Приезжаем мы как-то раз на нашу "каноническую территорию" с некоторым запозданием. А там - компания нудисток: две девицы среднего вида, девочка и голая
собачка такса. Расположились капитально - зонтики раскрыли, под попки тряпочки постелили, корзиночки разложили. У нас же детвора разного пола. А, ну и ладно, не бегать же самим с места на место.
Пусть дети считают, что в Эрмитаже побывали. Проходим метров двадцать в сторону, располагаемся. Неожиданно: - Уходите отсюда!!! - Чего это вдруг? - Вы нам мешаете!!! - А вы нам нет, - стараюсь
говорить максимально миролюбиво. - !!! Вскоре соседки начали сборы и, громко возмущаясь, ушли, подрагивая разными частями тела. А через несколько дней я столкнулся с ними в баре гостиницы. Они
подошли к моему столику с бутылкой вина и, присев, объяснились: "Ах, простите нас, что мы так выражались на пляже. Мы ведь не знали, что вы - хороший человек! (Хм, и что это за сведения?) А то мы,
знаете ли, городские, закомплексованные... Извините уж..." Восхитило: "Ах, городские мы, закомплексованные..." Как не извинить - извиняем. Такой был мой первый личный контакт с гражданами нудистами.
Следующий - в том же году и почти там же. Только дальше по пляжу. Есть у меня привычка - совмещать приятное с полезным (если не совмещается, то приятное как-то быстро наскучивает). Потому и с
купанием проблемы. Плавать в море люблю, но если не чувствую от того конкретной пользы, то быстро начинаю огорчаться бессмысленностью процесса. Но у нас, слава Богу, к приятному купанию можно
присовокупить полезное: сбор мидий. Ласты, маска, пакет. Правда, вскоре из-за мидий начались конфликты с детьми. Мидий много: ведро, два, три - мне собирать удовольствие. А им - и мыть, и варить, и
чистить, да еще и есть. Сердятся: "О, опять папа мидии притащил!!!" Вот и в описываемом случае: плыву я вдоль берега над полосой мидийного поля, собираю самые крупные. Взял огромный продуктовый пакет
из супермаркета - ведра на два. Заплыл далеко, от нашего бивака более километра. Это уже законный пляж нудистов. Пакет полон до той стадии, когда, сколько в него положишь, столько же и высыпается.
Дальше собирать бессмысленно, пора закругляться. Оглядываюсь, море и берег почти пустынны. Только неподалеку проплывает надувной матрас, на матрасе девица - руки и ноги в воде, сверху холмики
загорелых ягодиц. Плыву к берегу, выхожу. На пляже лежит обнаженный молодой человек атлетически-благородных форм, с бритой головой и в огромных наушниках. Кладу свой пакет в выемку песка левее него
метрах в двадцати и опять захожу в море. Захотелось заплыть на глубину, подальше от берега. Поплавал. Вернулся. Вышел на берег. Пакета нет. Молодой человек в наушниках есть, а пакета нет. Если бы
исчезли оба, было бы понятно. А так - непонятно. Хожу, ищу. Ничего. Тогда, напрягая связки, кричу наушникам: "А вы тут пакет синий не видели?" Наушники сползают с хозяина. "Пакет?" - "Ага". - "Видел.
Он там, где вы его оставили, от меня слева. А сейчас вы с другой стороны ходите..." Пакет был на месте, спасибо. Но тащить его по берегу к машине... А потом с детьми объясняться... И тут во мне
забрезжила надежда. - А вы, молодой человек, мидии любите? - Ну да, любим... - А можно вас угостить? - Э-э-э-э... Можно. Спасибо большое. Я протягиваю пляжному Аполлону пакет. - Что, все? - Все, все,
берите, пожалуйста! Угощаю! И девушку накормите! - Ага. О, спасибо вам большое! Торжественный момент передачи гуманитарной помощи. Молодой человек вытянулся в струнку, протягивает мне руку: "Очень
приятно. Володя. Лимон". Я ответил столь же торжественно (в отличие от Лимона я все же был в плавках): "Михаил. Отец. Священник". Сложная гамма чувств отразилась на лице собеседника... Вернувшись в
Покровку, я попытался у друга-херсонца выяснить, нет ли у них в городе такого уголовного авторитета - Лимона; другой причины, по которой человек может представиться прозвищем, я придумать не мог. Но
такого имени никто не слышал. Лимон нашел меня через пару дней. Тоже с бутылкой вина - как те девицы. Пришел поблагодарить. И рассказал: шел он в этот день на пляж со своей замечательной Нинулей. А
Нинуля и говорит: - Хочу мидий! - Да где же я тебе возьму мидий? Их тут не продают. - А мне очень хочется! - Ну и что я могу с этим поделать? Вот так и пришли они на пляж - не достигнув согласия.
Недовольная Нинуля в компании матраса уплыла по направлению к Турции. А Лимон остался на берегу с наушниками. Лежит, музыку слушает. И вдруг пред изумленными глазами пляжника море расступается, и из
глубин выходит дядька Черномор, только что без свиты. Толстый, бородатый, лохматый и с громадным пакетом мидий в руках. Пакет прячет в ямке. А потом - как описано. Когда Нинуля вернулась, она была
приятно поражена. Володя Лимон оказался известным киевским музыкантом, ударником, талантливым композитором и аранжировщиком музыки, популярным ди-джеем, организатором фирмы "Лэмон рекордс". Выпустил
несколько компакт-дисков очень интересной музыки. А еще Лимон - гениальный кулинар. Это - песня, красота, искусство. Замечательное чувство меры и места. Может с одинаковым успехом соорудить курицу
по-перуански и гороховую кашу. И незабываемое - пока народ наслаждается приготовленным Лимоном пловом из мидий, он "стучит" ложками на казанах, крышках и стаканах. Я следил за его руками - в какие-то
моменты они просто становятся невидимыми. И при сем - это настоящая музыка. Ну и Нинуля - чудо; милейшее, добрейшее создание. Да еще одаренный, прямо харизматический косметолог - это женщины
утверждают, и у меня нет оснований им не доверять. Со времени нашего знакомства прошло несколько лет, мы сдружились с Володей и Ниной, видимся с ними не только на косе. И рады тому, что Господь
даровал нам эту встречу. Вот такие знакомства с нудистами. Но и это еще не все. Следующая история, на мой взгляд, еще более впечатляюща. Есть у меня друг - Павел, существенно моложе меня, лет на
пятнадцать. С юности была у него установка - не жениться. Идеологическая установка. Достаточно твердая и обоснованная. Я, при всем своем почитании брака как богоспасаемого установления, спорить с ним
не считал нужным. Итак, 2003 год, лето, коса... Приезжаем мы с Пашей и детьми на Пуке на пляж, на обычное место. Переходим через прибрежные барханы. У самой воды, лицом к морю, опершись на локоть,
лежит девушка. Обнаженная. Прелестная фигурка. Смуглая, стройная: гармоничное соединение детского и женского, совершенство изгиба линий. То ли античный миф, то ли "тонкая фигурка цвэта шоколада... "
- у кого уж какие ассоциации. Мы с другом выходим на пляж, располагаемся. За грохотом бьющихся о берег волн девушка н