Но, на этом капризы и поблажки заканчивались, дальше извольте быть благодарными и работать. А хотите, как в "Золотой рыбке" - быть владычицами морскими, ну так и останетесь, как в сказке, у известного предмета бытового уклада. Разбитого.
Однажды какая-то недальновидная девица попробовала закатить Хрюше истерику. Дескать, с ее жестким графиком и отвратительной зарплатой "совершенно некогда сходить куда-либо". Эксцентричный Андрей Аркадьевич Хрушталев пресек это безобразие простой и доходчивой формой. Зарвавшуюся кралю собственноручно облачил в пальто и выставил из офиса, заявив, что идти она может теперь на все четыре стороны.
Вот такой была первая половина поляны, громадного офиса рекламно-промоутерской компании.
На второй половине обретались труженики интеллектуальной нивы. Задроты, одним словом. Одинаково зачуханные, очкастые, толстые или тощие, но поголовно понятия не имевшие о спорте и антитабачной глобализации зеленых.
Зато столь же поголовно они устремляли свои умы к познанию нового, совершению стахановских подвигов не бонуса ради, а честолюбия для.
Там "мужиков и баб" не было, там были все свои. Люди, которые переводили англоязычные новости для журналов, интервью звезд, писали репортажи с концертов и анализировали целевую аудиторию очередной подростковой группы. В этой половине офиса агентство жужжало, как трансформатор-перекормыш.
И уважения Хрюши на этой части поляны было чуток побольше. Однако, девушкам (или тому, что от них оставалось), все равно приходилось испытывать на себе все радости начальственного шовинизма. Получить должность промоутера или старшего аналитика, не говоря о более серьезном статусе, можно было при соблюдении уже других условий: не краситься, одеваться в нарочито маскулинную одежду и бухать вместе со всей свитой Хрюши наравне, не пропуская ни одного стопаря. После чего еще желательно не рухнуть мордой в греческий салат или нечаянно подставленное декольте - визгу не оберешься...
К необязательному правилу относилось курение только крепких "мужских" сигарет. Завидев кого-нибудь из приближенных с тонкой "ватной палочкой" в зубах, Андрюша мог запомнить неподобающий факт и злопамятно отомстить. При удобном случае угостить парой недель какой-нибудь унизительной работы - например, разгребанием и сортировкой архивов с промо-материалами.
Василиса благополучно влилась в корпоративную синергию, не поморщившись. Очки и явные нелады со спортом у нее наличествовали. Сексуальности ни на грош, зато мозги работали даже после майских праздников, и английский был на уровне универа. Поэтому хрюшин шовинизм для нее существовал скорее как факт, нежели как помеха. Бесило только то, что приходилось выслушивать на каждой пьянке безумную дичь на тему "все бабы дуры, и ты тоже, только прикидываешься умной, на самом деле, вам всем, идиоткам, только пирожки печь, и то под присмотром евнуха".
Еще раздражало, что приступы недовольства и прицельного швыряния предметами порой не согласовывались с графиком срочной сдачи сложных материалов, посему здорово мешали работать.
А когда Андрюша носился по поляне тасманским дьяволом, вовсе хотелось уволиться, вот как сейчас.
Но чаще руки чесались разбить об голову дражайшего начальства двухлитровую бутылку столь почитаемого вискаря.
Никакого уважения к людям вообще, все прогнитесь под наше величество! Высшее образование и магистерская степень, равно как пятилетний опыт работы, у него вообще не котируются! Особенно, если у тебя нет члена в штанах. Как будто именно этим местом мужики и думают!
Впрочем, у Василисы иногда складывалось мнение, что так и есть. В смысле, что думают мужчины иногда не головой. Ибо другими способами не объяснишь, почему при виде силиконовых сисек и милой улыбочки крокодилицы со стажем, хомо сапиенс резко теряет самообладание и начинает бросаться деньгами, раздаривая запасы платиновой кредитки на брильянты-шубки-мерседесы. А ведь еще полчаса назад этот жмот был готов удавиться за пару сотен, торгуясь об условиях размещения рекламы в журнале...
В общем, работа была нормальная, даже хорошая, но начальство - горе луковое! Благо, появлялось оно редко. А на остальной коллектив аналитиков жаловаться не приходилось.
Василисе повезло с тем, что она не только внешне прекрасно вписывалась в команду интернет-гениев и тусовщиков, и с тем, что ее имя очень удобно трансформировалось в незатейливое панибратское погоняло "Вася". Что делало ее в коллективе бухарей-собеседников ну совсем уж своим мужиком. Разве что по бабам вместе с дружной бригадой не ходила.
О чем порой немного жалела. И даже подумывала, не стоит ли записаться в лесбиянки и тем самым наладить хоть немного личную жизнь? Потому что парни в основном клевали на размалеванных кукол, а ей доставалось или внимание аутсайдеров, или извращенцев. Впрочем, она сама прекрасно понимала, кто в этом виноват.
Слабым утешением было то, что именно Вася была не выходящей из моды жилеткой для слез всех сотрудниц отдела, когда очередной козел, ублюдок и гондон бросал бедняжку на втором месяце. И медным тазом накрывались разом все мечты о белом платье и лимузине в два квартала. В такие моменты, гладя очередную белокурую голову и нашептывая успокаивающую ерунду, Вася не злорадствовала. Но немного утешалась тем, что в ее жизни подобные поводы для слез отсутствуют.
Со своими же "ухажерами" она разбиралась вообще без потери времени. Четко объяснила всем желающим извращенцам, что в отсутствие нормальных парней (читай умных, красивых и любящих малосимпатичную, далекую от идеала девушек с плохим характером), размениваться на нечто меньшее ее личные эстетические притязания не позволяют. Поэтому лучше уж совсем без личной жизни, чем в попытке изображения таковой для проформы. Да здравствует великий дедушка Фрейд, открывший феномен сублимации!
Василиса благообразно выцеживала пиво и предавалась размышлениям. Понятливая Масяня сопела на подоконнике, не дожидаясь продолжения монолога. Но ушки на макушке держала - мало ли. Хозяйка иногда уходила в глубокий астрал и могла несколько часов просидеть молча, глядя в монитор ноутбука. Думала о чем-то своем. Потом резко вскакивала и начинала активные действия. Видимо, эврика прилетала на крыльях ночи. Кошка уже привыкла в такие моменты не пугаться и не лететь под диван, решив, что случилось стихийное бедствие.
На этот раз обошлось даже без эврики. Василиса добила остатки пива и поставила на плиту кофейник. Тихонечко, чтобы Маську не будить.
Кофеек! Волшебная вещь! Как положено, с бешеным количеством сливок и сахара. Диетические загоны и подсчеты калорий - это не наш метод.
Как сказал один профессор кислых щей, хороший кофе должен быть крепким, как объятья, сладким, как поцелуй, и черным, как тьма египетская. Все так, разве что насчет последнего Вася была не согласна. Она обожала разбавлять свежезаваренную арабику топленым молоком. Даже после пива.
К тому же, хороший кофе по количеству впечатлений ничуть не хуже всего, с чем его сравнивали романтики. Привнося в жизнь исключительно бодрящее удовольствие, кофе, по мнению Василисы, выгодно отличался от мужчин тем, что от него можно было не ожидать гадостей. Даже после пива.
Василиса поморщилась. Это было похоже на какое-то проклятье. Как будто все парни мира сговорились. Они уважали ее как человека, личность и "прикольную чувачку", но ни один не смотрел с куртуазным интересом.
И, если б дело было в одном только равнодушии. Нет. К сожалению, последний эпизод личной жизни Васю окончательно выбил из колеи. Немного подвыпивший красавец из числа звезд шоу-бизнеса долго обжимался с ней в гримерке, и даже пригласил к себе в номер. Но в последний момент, буквально за минуту до, вдруг заявил: прости, ничего у нас не получится. Смотрю на тебя и понимаю, что не хочу. Тебе бы это, пойти в фитнес-клуб и что-нибудь сделать со своей прической... А еще эти очки тебе не идут.