– Кто?
– Да вот такие. Смотрят и ждут, что ты вывалишь перед ними красную ковровую дорожку и бриллиантами осыплешь с ног до головы. Прилипалы. Им пофиг на человека, но не пофиг на количество нулей.
– И как это относится ко мне?
Меня озаряет:
– По твоему мнению, я из этой же категории, да?
Я мгновенно встаю с колен парня:
– Значит, так, богатенький Буратино. Налево – шагом марш. И вот этот рассадник пыльцы и аллергии не забудь с собой забрать.
Я решительно шагаю в коридор и открываю дверь.
– Я даже тебе помогу: спущу все мудаковатые букеты вниз. И чаевые можешь оставить при себе, ясно?
– Эй, ты чего?
– Терпеть не могу вот эти веники вонючие! Красиво, конечно. И самую малость приятно. Минут так десять. А потом ходишь и спотыкаешься об этот гербарий.
Всю эту тираду я произношу, вытаскивая корзину за корзиной в коридор. Дверь соседней квартиры приоткрывается и выглядывает соседка любопытничая. Нет, её на самом деле распирает. Того и гляди, лопнет. А Дима тем временем заносит корзины в квартиру. Сизифов труд. Я – выношу, а он – заносит.
– Отвали по-хорошему, Кудряш, – прошу я.
– Ни хрена.
Он выхватывает у меня из рук корзину и заносит её.
– Заходи, – командует он мне.
– Чего? А ты, часом, не попутал? Это, вообще-то, моя квартира.
– Твоя, вот и тащи живо свою задницу в квартиру.
– Нет, пудель. Это ты выходи из моей квартиры и уматывай на все четыре стороны.
– Не зли меня, Поля. Я страшен в гневе.
– Я уже обделалась от страха. Слава богу, на всякий случай подгузник для взрослых надела минут десять назад. Тебя с квартиры выкурю, как грызуна из норы, и пойду сменю…
Кудряш шагает ко мне навстречу, загоняя в угол.
– Откровенно говоря, лучше тебе меня не злить, Фродо. Я карате занималась.
– Ага. А я тхэквондо.
– Я не шучу. Как залеплю тебе пяткой в ухо.
– Давай, – Дима встал напротив и даже ухом ко мне повернулся, – вот прям сюда бей.
– Боженька не велел обижать сирых, убогих и дураков! – отмазываюсь я, рука не поднимется на такого милого ангела, пусть и разозлившего меня минут за пять.
– Зато боженька велел: найди свою женщину и хватай её в охапку! – произносит Кудряш и претворяет заповедь божью в жизнь.
Он подхватывает меня под колени и перекидывает через плечо. Он заносит меня в квартиру, успевая притом щёлкнуть затвором замка. Дима шествует через всю квартиру и скидывает меня на кровать.
– Первый раз о такой заповеди слышу.
– А мне боженька её только что на левое ухо шепнул.
Дима забирается на кровать следом за мной и подминает меня под себя.
– Выпусти.
– Нет, – он расставил руки по обе стороны от меня, – не выпущу. Сейчас у тебя будет самый великолепный секс в твоей жизни.
– Секс будет у меня, а у тебя – нет.
– Как это? – прищуривается Дима.
– А вот так!
Я всё же умудряюсь выползти из-под него и встаю в дверях.
– Я сейчас займусь тем, что буду добывать себе на хлеб насущный. То есть трахаться с фотографиями тех, кого боженька обделил фотогеничностью. А ты потихонечку свалишь в закат.
– Я же сказал, что не собираюсь никуда сваливать. Я тут тихо посижу и не буду тебе мешать. Подожду, пока твой праведный гнев утихнет. И потом мы помиримся. Хотя я готов мириться прямо сейчас. Самый лучший секс – после ссоры.
– Мечтай-мечтай.
Я прохожу мимо кровати и, садясь у стола, открываю ноутбук. Откровенно говоря, работы у меня не так уж много, мелочёвка всякая. И я хотела ей заняться немного позднее, но если уж ляпнула, то надо отвечать за свои слова. Может быть, к тому времени оккупант, развалившийся на моей кровати, устанет ждать и уйдёт. Или выдумает ещё сто пять причин остаться и начнёт перечислять их одну за другой до тех пор, пока я не сдамся.
Я честно собираюсь поработать. Но Дима меня то и дело отвлекает. Начинается всё с невинных вопросов вроде: «А зачем ты создаёшь столько слоёв?» и заканчивается шуточками в его фирменном стиле. И хихикает он над несчастными, фото которых я всеми силами пытаюсь привести в божеский вид. Но в итоге, выходит, что львиную долю времени я просто трачу на то, чтобы удержаться от весёлого гогота.
– Поля, – заигрывающим тоном мурлычет Дима.
Я оборачиваюсь и офигеваю от увиденного: времени он зря не теряет. Этот кот уже лежит на кровати обнажённым и стыдливо прикрывает область паха декоративной подушкой.
– Ничего себе, когда успел раздеться?
– В этом деле я – ас.
– Чемпион мира по скоростному раздеванию? А как насчёт скоростного «выметайся из моей квартиры»?
– Злюка! Иди сюда, я тебе кое-что на ушко шепну.