* * *
...
– Мистер Уолтерс, Вы уверены, что Вы невидимы?
– Да, абсолютно.
* * *
...
А теперь новый этап "Пинаем нищего”.
* * *
...
Чтобы победить, им нужно застрелить себя.
* * *
...
Метрдотель скоро подойдёт, чтобы оскорбить вас. А теперь, если позволите, я пойду и покончу с собой.
* * *
...
Иногда, Ширли, я готов поверить, что ты человек.
* * *
...
– Когда-то я женился на красивой, молодой, веселой и свободной. Что с ней случилось?
– Ты развёлся с ней и женился на мне!
* * *
...
– Ты не видел мою жену?
– Нет.
– Ну и слава Богу.
* * *
...
– Два эскимо, пожалуйста.
– У меня нет эскимо. У меня есть только альбатрос.
– А какой он на вкус?
– Это птица. Морская птица. Какой к черту вкус!
* * *
...
– Как тебя зовут?
– Эрик.
– Ты бы хотел, чтобы тебе на голову упали 16 тонн?
– Не знаю.
* * *
...
Дорогой сэр, когда я учился в школе, меня били каждые полчаса, и обошлось. Если не считать психической неустойчивости и неважного зрения.
* * *
...
Боюсь, без операции не обойтись. Но для беспокойства причин нет. Хотя операция смертельно опасна. Я буду жонглировать вашей жизнью. Я поставлю на карту ваше существование. Я с наслаждением покопаюсь в самой сердцевине вашего мозга!
* * *
...
– Дорогая, это Нытики?
– Что?
– Это Нытики.
– Ради Бога, давайте обойдемся без фамилий.
* * *
...
Я охочусь всю жизнь. Я люблю животный. Поэтому мне нравится их убивать. Я не убиваю животных, которые мне не нравятся.
* * *
...
Слева от меня – министр внутренних дел, на котором сегодня великолепное платье с розовым тюлем, жемчуг такого же цвета и бриллиантовое ожерелье. Туфли из выделенной свиной кожи с золотыми пряжками от фирмы \'Maxwell\' из Бонд-Стрит. Прическа от «Роджера». Ансамбль в целом венчают рождественские орхидеи. Справа от меня подавшая в суд на правительство лужица коричневатой жидкости. Возможно, креозот или какой-нибудь экстракт, использующийся в промышленности.
* * *
...
– Позвольте задать первые вопрос. В вашем проекте "Сделаем Британию лучше" вы обещали построить за год в одном только Лондоне восемьдесят миллионов миллиардов домов. В действительности вы построили всего лишь три дома за пятнадцать лет. Вас огорчил этот результат?
– Нет, нет. Я бы хотел ответить на этот вопрос двояко: сперва своим нормальным голосом, а потом забавным фальцетом с завыванием.
* * *
...
Ваше состояние ухудшается в зависимости от количества денег, которое у вас имеется.
* * *
...
– В письме говорится, что мне набьют рот цементом!
– Это просто страховочный жаргон.
* * *
...
Я втираю в тело скипидар. Чтобы меня не трогали.
* * *
...
Еще одно слово, и я привлеку вас за ересь.
* * *
...
– Я просил чай.
– Но вы же сказали кофе.
– Это я сказал в метафорическом смысле.
* * *
...
Вообще-то Кен очень добрый, привязанный к дому человек. Помню, как-то у его хомячка заболело колено. Так он всю ночь втирал ему мазь, а иногда постукивал головкой об стол.
* * *
...
– Доброе утро.
– Доброе утро.
– Як Вашим услугам?
– Сможете ли Вы мне помочь? Моя мать умерла.
– Мы можем помочь вам. Мы работаем с трупами.
– Как?
– Мы можем сделать три вещи: мы можем её сжечь, похоронить и утопить.
– Утопить???
– Да. Утопить в Темзе.
– Что???
– О… вы её любили?
– Да.
– Тогда мы не будем её топить.
* * *
...
Этот стол помыт обычным мыльным порошком, а это постирано новым "Фибро-Валом". Мы положили всё это в нашу стиральную машину, чтобы увидеть разницу. Стол полностью сломан, а простыни, постиранные "Фибро-Валом", блестят чистотой и белизной.
* * *
...
– У меня тройной перелом правой ноги, смещение ключицы и множественные раны головы. Но я выполняю самую тяжелую работу, вроде помощи хирургу.
– А в чём она заключается?
– Ну, сейчас мы строим ему загородный дом.
– А что же медсёстры?
– Я ничего про них не знаю. Им не разрешают находиться рядом с больными.