Выбрать главу
* * *

Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и говорит:

– Эй мужик, вставай и пошли со мной!

– Чего это?

– Ты пьян!

– Я не пьян… Я медитирую!

– Что??!!

– Ну, жду когда откроется третий глаз.

– А зачем?

– А затем, что как добраться домой два других не видят!!!

* * *

Милиционер арестовал преступника, а так как тот оказал при задержании сопротивление, то страж порядка решил по пути в участок провести воспитательную работу:

– Ненавижу воров. Тебя, по моему мнению, как и всех остальных ворюг, необходимо вывести в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы ты на всю жизнь запомнил!

* * *

Празднуют на работе юбилей – один милиционер уже десять лет там работает. Ну, и вручают этому милиционеру подарок – нечто яркое, разноцветное – и говорят:

– Вот это тебе! Попугай…

Милиционер посмотрел на своих товарищей, взял в руки птичку и быстренько голову ей открутил. И говорит:

– Ну и что? Вот и попугал!

* * *

– Алло, Кремль? У вас заложена бомба!

– Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!

– Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.

– Зарплата будет! Скоро… А пока присылайте тех, кто доедет – мы их бесплатно покормим!

– Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба… Обещали покормить!

– Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!

– Поздравляю! А как там бомба?

– Все нормально, бомбу перепрятали…

– Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!

* * *

В метрополитене на конечной остановке проверяющий милиционер видит в последнем вагоне заснувшего человека. Рядом с ним лежит выпавшая из рук книга. Милиционер поднимает ее, читает на обложке: «Ландау. Теория поля». Милиционер кричит:

– Эй, агроном, вставай, приехали!

* * *

Милиционер останавливает водителя и спрашивает:

– Вы видели неподалеку знак, на котором внутри треугольника нарисована корова? Что он обозначает?

– Ну как же, конечно! Скотина на дороге!

– Ну и где же этот знак устанавливают?

– Да за 100 – 150 метров от поста ГИБДД.

* * *

Милиционер останавливает подвыпившего прохожего:

– Ну и куда же вы спешите с таким деловым видом в третьем часу ночи?

– На лекцию.

– Что-что? Какие еще лекции? Кто это читает лекции по ночам?

– Моя жена.

* * *

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке – ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит:

– Документы!

Старик ему в ответ:

– Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?

– Ничего не знаю! Права и техпаспорт! – уперся мент.

Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:

– Иди сюда.

Поднял старик хвост ишаку и говорит:

– Вот, в бардачке возьми!

* * *

С международного конкурса скрипачей двое возвращаются домой в СССР. Один занял второе место. Плачет. Ну просто убит горем.

Другой занял предпоследнее, утешает первого:

– Да второе место для страны – тоже круто!

Первый:

– Если б первое занял – дали бы поиграть на скрипке Страдивари!

– А что, она какая-то особенная?

– Понимаешь, для меня поиграть на скрипке Страдивари, как для тебя пострелять из револьвера Дзержинского!

* * *

Из нового Уголовного кодекса РФ:

– кража до 10 000 долларов, наказание – СИЗО + тюрьма;

– кража от 100 00 до 1 000 000 долларов, наказание – СИЗО, затем освобождение;

– кража свыше 1 000 000 долларов, наказание – подписка о невыезде, затем извинения.

* * *

Милиционеру решили коллеги подарить на день рождения книгу. Но сначала посоветовались с его женой. Жена выслушала и заявила:

– Не надо, книга у него уже есть.

* * *

Задержали выпившего мужика, привели в милицию, а он говорит:

– Мужики, вы только не бейте меня, пожалуйста.

Милиционеры:

– Да никто и не собирался тебя бить.

– Что, брезгуете?

* * *

Стоят два мента на посту. Скучно. Один другому говорит:

– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?

Второй отвечает:

– Не знаю.

Первый:

– Дурак! Нужно пять человек!

Второй:

– Это еще почему?

Первый ему объясняет:

– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выдергивают ножки.

Второй мент думает минуты две, потом делает умное лицо и говорит:

– Нет, тогда нужно не пять человек, а девять!

Первый удивляется:

– Как это девять?!

– Ну, у таракана ведь восемь ножек!!!