27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт – глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин спрашивает:
– Господин Буш, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1 000 долларов.
– А средняя зарплата какая?
– 2 000 долларов.
– А куда же они остальные деньги девают?
– Hе знаю…
Буш у Путина спрашивает:
– Господин Путин, а какой у вас прожиточный минимум?
– 1 000 рублей.
– А средняя зарплата какая?
– 500 рублей.
– А где же они остальные деньги берут?
– Не знаю…
Три сестры-чеченки: «В Москву! В Москву! В Москву!»
Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
– Давайте, расскажите, как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
– Ж-Жена б-блядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.
– Ну у кого сейчас жены путные!
– С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
– Ну ведь еще никого не порезал!
– П-по ночам с-ссусь.
– Это очень серьезно. Выписываю Вам «Седуксен», принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
– Как дела?
– Нормально.
– Как жена?
– Гуляет, а у кого жены путные.
– Как сын?
– Еще никого не зарезал, слава богу.
– А как по ночам?
– Ссусь, но до утра ведь высыхает…
Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:
Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй:
– С удовольствием выпью стакан вина.
– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…
Едет олигарх на «мерсе», видит – бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа и спрашивает:
– Ты зачем это траву ешь, милейший? Ведь вредно.
Бомж:
– Кушать очень хочу.
Олигарх предлагает:
– Садись в машину, я тебя отвезу – накормлю.
Едут в «мерсе», бомж расплакался:
– Зря на вас говорят, что вы о народе не думаете, а сами с жиру беситесь. Есть и среди вас добрые люди!
Олигарх довольный:
– Это точно, вот увидишь, какая рядом с моим коттеджем сочная и свежая травка!!!
Встречаются в стенах Госдумы двое помощников депутатов. Один другому говорит:
– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
– Да нет, просто я перешел работать к другому депутату.
– И что, он заставляет тебя работать?
– Нет, но он громко храпит.
Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.
Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные…
– Мама…
Ловит тачку, от таксиста перегаром несет, в салоне бензином воняет, машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.
– Боже мой…
Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются.
– Е-мое…
Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.
– Ни хрена себе…
Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.
По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и… летит со второго отвала.
– Ааааа! Вспомнил! Б…!
В синагогу пришел с проверкой налоговый инспектор. Проверил всю налоговую документацию, но ничего криминального не нашел. Но никак ему не хотелось верить, что в синагоге полный порядок с уплатой налогов. И он спрашивает у раввина:
– Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает. А куда вы деваете тот воск, который оплывает?
– Отправляем в Москву. Там его вновь переплавляют и присылают нам свечи, – говорит раввин.
– Понятно. А вот вы мацу раздаете, крошки остаются. Куда вы эти крошки деваете?
– Отправляем в Москву. Там все эти крошки собирают. Делают муку и присылают нам новую мацу.
– Ясно. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Что с ними делаете?