Без слёз.
Когда умер дедушка, я не плакала. Когда отец попал в больницу с инфарктом, я не плакала.
Я всегда говорила себе "Верон, ты сильная и ты со всем справишься".
Мне было 22 года.
Очередной парень, в которого как я думала, я была безумно влюблена, проматал мне все нервы, и мои глаза не успевали просыхать. То он звонит мне в час ночи бухой и клянётся в любви, то утром он зажимается с другой и говорит, что я просто бегаю за ним. Бегала ли я? Возможно.
Моя влюблённость стала моей болезнью, моим самым сильным заболеванием, я бы даже хотела бы сравнить её с вирусом Z (замби).
Есть потрясающая корейская дорама, в которой люди зарожаются вирусом, но по идее его можно контролировать, не сходить с ума, сложно, но можно.
Я стала сравнивать свою влюблённость с этим вирусом. А что если это и не влюблённость толком, а просто одержимость человеком?
Был вечер и я чётко решила для себя, что от того парня, проматавшего мне все нервы, надо избавляться. Я зарегалась на сайте знакомств, и решила, что прям сейчас пересплю с кем-то. Клин клином
И такой парень нашёлся, на фотках он казался симпатичным и мы даже мило пообщались, а потом он приехал к моему дому и всё случилось в его машине.
Не уверена, что я понимаю как, но я опять влюбилась. В него. В того парня, с которым я только что занималась сексом в его машине. Странно? Да, очень странно и глупо.
Это была такая сильная волна эмоций, в которых я буквально захлебнулась.
Я начала хотеть быть рядом с ним, хотеть слышать его голос. Я была готова впитать его в себя, как кожа впитывает крем.
Но в то же время, я светилась, у меня горели глаза, я полюбила жизнь, полюбила себя. Захотела стать достойной этого человека.
Но в какой-то момент...
-Ало, а ты, что занят? - спрашиваю я в трубку.
- Да, Вероник, я не один. - отвечает он - И слушай, не звони мне больше.
-Всмысле? - голос задрожал- У нас...всё?
- Да. Пока.
У меня задрожали руки, а за ними всё тело. Это была поздняя ночь, я возвращалась домой с работы, стояла на остановке, ждала последний автобус и чуть не упала в обмарок. В глазах всё плыло.
Дойдя до дома, я долго не решалась зайти в подьезд. Я сидела на лавочке и просто смотрела в одну точку.
Я тяжело дышала, будто с меня сняли кислородную маску, и в какой-то момент я начала плакать. Истерично, кричала, хватала себя за руки, пыталась сделать хоть что-то, что бы небыло больно. Но больно было.
Эту боль нельзя описать словами, эту боль надо чувствовать.
Возможно, она сравнима с пожаром, когда ты горишь и просто ничего не можешь с этим сделать.
Я потеряла сон на неделю, ещё неделю я не могла есть. Блеск в глазах пропал, желание жить тоже.
Чего такого сделал тот парень? Ничего. Он ничего не сделал, он просто спал со мной, а я просто сильно влюбилась, но он ничего не обещал мне, я просто, влюбилась в его глаза, губы, тело.
В какой-то из дней, я поняла, что я не могу жить с этой болью, я не могу жить без него.
Я купила лезвия, убралась в съёмной квартире, где жила. Написала письма родным, на бумаге. Набрала прохладную воду в ванну, я читала, что кровь легче будет вытекать в холодной воде, одела любимую пижамку, всё везде выключила и пошла в ванну.
Вода была прохладная, как когда заходишь в море, и ещё не успел привыкнуть, она кажется холодной.
Я села в ванную, я знала как правильно резать вены, об этом написано в интернете, и в сериалах и фильмах наглядно показаны подобные вещи.
Я взяла лезвие и уголком прижала к запятию. Минуты три я смотрела на свою року, на прижатое лезвие, я так хотела надавить сильнее, я так хотела уйти. И в момент когда я была готова, я надавила на лезвие и почувствовала запах больницы. Знаете, где пахнет спиртом или чем-то таким, антисептиком, и где всё стирильно, и много холодных интструментов для врачей.
Мне стало так холодно и страшно, этот запах вбился мне в нос, и я так испугалась. Я кинула лезвие в раковину и сильно начала плакать. Я просто не смогла. Я струсила и весь следующий день винила себя за это.
Год я жила с этим. Год я училась жить, год я училась улыбаться и год я училась становиться сильной
В какой-то момент, я поняла, что я ничего не чувствую. Вообще ничего. Пустоту. Внутри ничего небыло, в какие-то моменты мне казалось, что сердца там уже тоже нет.
Ещё через год, я смогла жить свою жизнь. Улыбаться, радоваться, смотреть комедии, но внутри, всё ещё было пусто и я радовалась этому. Жизнь без чувств казалась мне потрясающей. Я знала, что я ничего не чувствую, что я не смогу заплакать.
И когда видишь, как родной человек умирает, получается быть сильной. Получается быть опорой для остальных.