- Да, – раздумчиво согласилась я, – Теперь вспоминаю, как один гоблин стал в кабаке права качать. Так хозяйка загнула таким трёхэтажным, что гоблин остолбенел. И пока столбом стоял, хозяйка его сковородкой и приложила! Такой, чугунной, в ней одновременно до двадцати четырёх котлет жарить можно было. Гоблин, конечно, устоял, но притих, притих …
- Вот и я о том же! – возликовала кикимора, – Кстати, какими именно выражениями она тогда «загнула», не помнишь?
- *** ***, *** в ***, подлый *** ***, заткни поганый ***, пока твой *** язык тебе в *** не засунула! – припомнила я.
- Восхитительно! – обрадовалась Клара Герогиевна, – Чувствуется блатной жаргон тамбовских лесов! Эта, твоя бывшая хозяйка, она, случаем, не оборотень?
- Оборотень, – подтвердила я.
- Ну вот, а я о чём! – ещё больше обрадовалась кикимора, – Кстати, мальчики и девочки, хочу обратить внимание на одну вещь: использовать русский мат нужно строго по назначению! Представьте, что той же собаке академика Павлова этот звук станут включать когда попало, и перед едой и просто так. Всё! Пропадёт нужный рефлекс! Перестанет в голове связываться с необходимым процессом. Поэтому матерные выражения в нашем учебном заведении, да и вообще в жизни, допускаются в трёх случаях: на уроках по русскому мату, на тренировках по боевому искусству и в реальном бою. И всё! В остальных случаях – штрафные работы! И, поверьте, эти штрафные работы вы будете отрабатывать в самых грязных клоаках нашего заведения! Всем ясно? Тогда продолжим! Мы остановились на ***. Кто следующий?
[1] По этическим соображениям, Авторы не будут воспроизводить нецензурную лексику, заменяя её звёздочками.
[2] Авторы ещё раз напоминают: не ищите случайных совпадений. Их нет!
Глава 6
Я нe сдурeла. Я вoобще тaкая.
Ольга Арефьева.
- А это …
- Рыльник болотный! – выпалила я.
- Хм, верно, а вот это …
- Кубышка жёлтая!
- Правильно … А вот это …
- Наумбургия кистецветная!
- Опять угадала! Странно … А это?
- Пондетерия сердцелистная!
- Ну, а это?
- Мариника стеблевидная!
- Верно … Слушай, девочка, почему мне про тебя говорили, что ты совсем ничего не знаешь? Вроде бы, на собеседовании ты показала очень плохой результат … А тут я смотрю, глубокие познания в ботанике?
- Так вы же всё про болотные растения спрашивали, – возразила я, – Это я всё знаю. Этому меня бабушка ещё с детских лет выучила. Это я ещё до пяти лет знала. А, вот про лесные травы, я почти ничего не знаю. Разве что так, названий двести, не больше.
- Ты выучила всё это до пяти лет и до сих пор помнишь? – удивилась Софья Викулишна, наш преподаватель по биологии.
- Конечно, – пожала я плечами, – Я же ведьма! От слова «ведать». У нас память знаете какая? Ого-го! Особенно, если к ведьме кто-то плохо относится. Тогда ждите в гости северного пушного зверька! Поговорку, наверное, слышали: «Если ты обидел ведьму, то заказывай обедню»![1] Или: «Тот, кто ведьму обижает, до седин не доживает»! Это потому, что ведьмы обиды помнят очень хорошо!
Через одну парту от меня синхронно вжали головы в плечи две подружки, Марвинка и Карминка, те самые лесные дриады, которые меня почему-то невзлюбили. Обе красивые, слов нет. А душа, как у пеньков, подгнившая. Значит, и так бывает. Не всегда лицо – зеркало души. А голову в плечи они вжимают оттого, что вспомнили наше торжественное построение перед началом занятий, точнее, тот миг, когда это построение закончилось и старшекурсники разошлись на занятия. А перед первокурсниками вышла Клара Георгиевна и, нахмурившись, заявила:
- Кое-кто из вас вчера сообщил мне, что в таверне «У Толстого Хиля», в университетском городке, произошла безобразная драка с участием наших студентов. Администрация университета провела собственное расследование и факты подтвердились. Драка была.