— Да Кирилл сегодня перенервничал. Ему покойный дед померещился, — ответила за меня супруга.
— Если столько пить, не один дед померещится, но и бабка может с того света явиться, — язвительно заметила Вика.
— На себя посмотри, — заплетающимся языком пробормотал я и уставился на ее декольте.
— А чего мне на себя-то смотреть? Я что, тебе часто мерещусь?
Вика с ходу уловила мой взгляд и в тот момент, когда жена подошла к чайнику и принялась наливать в него воду, провела по губам язычком, давая понять, что ждет и я всегда могу к ней заскочить на часок.
…
«Не знаю, унижает ли жалость человека, но я всегда жалею свою жену. Мне кажется, без меня она не выживет в этом мире. Моя жалость — цепи на ногах, которые мешают быть счастливым, бросить ее и начать новую жизнь. Эта жалость — вперемешку с чувством ответственности. Мне невыносимо представить, как жена останется одна, как будет страдать, переживать, плакать, мучиться…
Ведь мы с Алькой сошлись по любви, родили двоих детей. Потом любовь куда-то улетучилась. Да мы не очень-то и старались ее сохранить. Как женщину я свою жену уже давно не хочу. Когда жалеешь человека, секс с ним невозможен и невыносим. Алька принесла себя в жертву. Она, бедная, не понимает, что уже давно деградирует. Махнула на себя рукой, постарела. Если брошу ее, буду чувствовать себя предателем. Кому она такая нужна? По большому счету, она не нужна даже мне. И все же я не могу разрушить ее жизнь ради своего счастья. Идиотская жертвенность…
Может, это даже не жалость, а страх? Глупо таким образом сохранять семью, но я боюсь, что однажды мы оба останемся у разбитого корыта. Дети вырастут, покинут родной дом, создадут свои семьи. А мы, два уже совершенно чужих человека, останемся на нашей общей жилплощади. Получается, жалея супругу, я ломаю собственную жизнь. Пожалел жену, остался с ней, а жизни нет. Вот и думай, нужна кому-нибудь такая жалость?
С каждым годом жена все больше напоминает стареющую собаку. А иногда я думаю, что она похожа на костыль. С ним стыдно выйти в свет, но на него так удобно опереться… Наши отношения — лабиринт, из которого никогда не выбраться. И почему мы женимся на Золушке, а живем всю жизнь с Бабой Ягой?!
Алька любит меня и ненавидит одновременно. Помню, как сказала мне однажды, что живет со сволочью. А сама держится за эту «сволочь» руками и ногами! Жутко боится одиночества. Считает: плохонький, но свой. Особо не парится насчет того, что мы уже давно охладели друг к другу. Считает, что так живут многие. Ненавижу, когда она накидывается на меня со своими упреками и начинает нести пургу про загубленную жизнь.
Иногда она хочет все наладить. Надевает допотопную комбинацию, туфли на каблуках и начинает со мной кокетничать. Намекает на супружеский долг… Она так нелепо смотрится в этой комбинации… Нет, Алька еще ничего, это я уже палку перегибаю. А ведь если разобраться, мужики еще на нее засматриваются. Я не могу ей объяснить, что уже давно ее не хочу. Если скажу, что она для меня как родственница, — обидится. А ведь родственников не трахают. Чтобы не обидеть, говорю ей, что я импотент, а про себя думаю: «Какого хрена ты от меня хочешь?» Жена должна хранить домашний очаг. Вокруг шлюх полно. Они выглядят намного аппетитнее и соблазнительнее. В сексе важен эффект новизны. А моей клушке лучше не комбинацию напяливать, а фартук. В нем она смотрится намного симпатичнее. Фартук, кастрюля и поварешка…
А еще я не могу оставить Альку из-за детей. Кому они нужны? Если уйду, Алька начнет метаться в поисках любовника, думая, что клин клином вышибают. Дети будут предоставлены сами себе. Да я и не могу доверить воспитание детей чужому мужчине. Хотя, если честно, не думаю, что она может быть счастлива без меня и что ее могут еще любить.
Алька сама виновата в том, что у меня пропали к ней чувства. Была такая интересная, а в семейной жизни стала ужасно скучной. Я знаю, что она скажет мне завтра, послезавтра, да и вообще предвижу всю жизнь наперед. Женщина должна работать над отношениями и уметь вносить в них элемент неожиданности, перчинку. Ведь когда мы только начали жить, она умела меня раззадорить! С ней я потерял ощущение, что живу. Она заставляла меня делать, не то, что я хочу, а то, что надо, и каждый раз напоминает, что я женатый человек. Вечные упреки, мол, перестал быть внимательным и уделяю ей слишком мало времени. Неужели непонятно, что мне с ней просто скучно?! Даже поговорить не о чем. О мыльных сериалах? О борщах? О кастрюлях? Раньше на все ее упреки я отвечал одной фразой, которую она хавала и после которой ей реально становилось легче жить. У нее даже настроение улучшалось: «Ну что ты, милая. Тебе показалось. Я очень тебя люблю и жить без тебя не могу!»
Смешно, но когда размышляю о разводе, я думаю о том, что совершу глупость. В мечтах маячит свободная жизнь, но какой ценой? Иногда Алька так раздражает, что мне не хочется ее ни видеть, ни слышать. Воротит от ее слов, тошнит от одного вида. Ну почему проходят чувства к некогда любимой женщине? Если уйду от Альки и еще в кого-нибудь влюблюсь, любовь так же пройдет. И с чем я останусь?!
Когда представляю, что придется жить с Алькой до последнего часа, сразу начинает казаться, что жизнь прошла мимо. Это очень тяжелая обуза — жить с женщиной, полностью посвятившей себя мужчине. Нас с ней, кроме детей, ничего не объединяет. Жена стала моей вредной привычкой. Я привык видеть ее в одной роли, и эта роль порядком мне надоела.
Я понимаю, что жизнь коротка и нужно успеть все, в чем меня ограничивает семья. Хочется с лихвой наверстать упущенное. Главное, чтобы Алька ни о чем не узнала, а то для нее это будет удар ниже пояса. Она верит в мои частые командировки и задержки на работе до самой ночи. Может, конечно, о чем-то и догадывается, но молчит. Не хочет меня потерять.
Помню, как однажды она залезла в мой компьютер и прочитала переписку с одной девушкой с сайта знакомств. Что потом было — не передать словами. Она рыдала, пила сердечные капли и обвиняла меня во всех смертных грехах. Я попытался объяснить, что мне просто нравится флиртовать и дразнить девок в Интернете, что у меня с этой девушкой ничего не было, что это такое времяпрепровождение, но она так побледнела и затрясла головой, что я реально перепугался и предложил вызвать «скорую». Видимо, напряжение копилось в ней давно. Пришлось убеждать, что я ее люблю и, кроме нее, мне никого не нужно.
Интересно, а у моей жены есть эротические фантазии? Ее не коробит от мысли, что она всю жизнь просидела с пеленками, борщами, уборкой и молодость ушла?! Ей не хочется попробовать другого мужика и убедить себя, что она еще молода? Не хочется оторваться и пожить для себя?!
Моя жена все время твердит, что я ей должен. Должен то, должен се… Меня это бесит. Какое-то потребительское отношение. Почему нужно постоянно ей что-то доказывать? А она при этом не хочет отрывать задницу от кухонной табуретки. Почему все женщины думают, будто мир крутится вокруг них?! С чего они решили, что мы должны падать к их ногам? С какой стати мне валяться у нее в ногах, если я уже давно завоевал то, что хотел, и огонь любви, увы, погас? Она что, приз? Алька постоянно твердит про любовь. Какая, к черту, любовь? Речь идет об ответственности и о детях.
В начале отношений — страсть, секс, обожание… Потом секс приедается, страсть испаряется, и невольно начинаешь искать новые ощущения. Найти партнера на стороне для секса проще простого. Между мной и Алиной уже давно нет нормального диалога. Одни ультиматумы. Мы перестали думать друг о друге хорошо. Иногда мне хочется сказать жене правду, что она уже давно перестала меня возбуждать. Порой ночью обниму ее, а у нее живот в три складки, обвисший такой… Сразу желание пропадает. Толстые мясистые ляжки, двойной подбородок… Все свои нервные стрессы и депрессии она заедает. Чуть что — бежит к холодильнику. Налопается, а потом устраивает мне разбор полетов со слезами…
Больше всего на свете жена боится, что я от нее уйду. Думает: потеряю голову, переступлю через семью и ринусь устраивать новую жизнь. Я действительно думал об этом, но ведь на каждой не женишься. Сначала теряешь рассудок, но любовь проходит, и начинаешь смотреть на предмет обожания более трезвым взглядом. Медовый месяц не может длиться всю жизнь. Нет смысла менять женщину, которую когда-то любил, на какую-нибудь очередную шалаву. Нужно смириться и жить дальше. От добра добра не ищут. Алька — великодушная и всегда простит мне, эдакому самцу, походы налево. Тут важно определиться и решить для себя, что семья — это крепость, тыл и опора. А бурный секс и приключения всегда можно найти на стороне.