Поможете ли вы друг другу в продвижении (в работе, творчестве, науке)?
Разделяет ли партнер ваши чувства и планы в отношении детей?
Может ли он обеспечить чувство спокойствия и безопасности для вас с учетом особенностей вашего характера?
Сохранит или обеспечит он то окружение, которое вы считаете предпочтительным для своей жизнедеятельности и дальнейшего своего развития, обеспечите ли вы такое окружение партнеру?
Не будете ли создавать дискомфорта, беспокойства своей экстравагантностью, шокировать его и его окружение своим поведением?
Будет ли он с достаточным упорством защищать ваш брак, ваш союз, беречь его изо всех сил? А вы?
Разумные и, безусловно, полезные вопросы. Одно плохо, что в том любовном состоянии человек на каждый из них не задумываясь даст «нужный» ответ, лишь бы соединиться с любимым человеком. Эмоции в это время «отключают» у людей разум. Потому-то еще древние люди, сурово карая клятвопреступников, в то же время нарушение клятв, данных своим любимым на ложе любви, не считали преступлениями: эти клятвы, дескать, получены под пытками чувств…
Но после вступления в брак к этим вопросам обращаться было бы не вредно. Во-первых, для того, чтобы развивать свою способность любить другого человека, а во-вторых, чтобы подстраховаться от односторонности и при оценке ситуации, и при принятии решения в напряженные минуты супружеской жизни.
Конечно же, «потолок любви» у человека динамичен, его можно и нужно повышать. Но его нельзя повысить сразу, рывком, а только плавно, постепенно, поощряя, побуждая, «провоцируя» своими действиями к стремлению поднять этот потолок. Любви — искусству любить — надо обучать ребенка с самого раннего возраста и затем учиться самому всю жизнь.
А. С. Макаренко подчеркивал, что человеческая любовь не может быть выращена просто из недр простого зоологического полового влечения. Силы «любовной» любви могут быть найдены только в опыте неполовой человеческой симпатии. Молодой человек никогда не будет любить невесту и жену, если он не любил своих родителей, товарищей, друзей. И чем шире область этой неполовой любви, тем благороднее будет и любовь половая.
Другой выдающийся педагог, В. А. Сухомлинский, также не раз говорил, что дружба для детей является одной из сфер воспитания любви к человеку, первой школой любви, поскольку в ней формируются искусство взаимного уважительного отношения к человеку, ощущения его тончайших душевных движений.
Без общества, без других людей, без воспитания ребенок не станет, не сможет стать человеком. Ведь человек во всей многогранности его облика — это продукт, результат научения. Психология последних десятилетий обнаружила еще одно интересное подтверждение этому. Оказывается, даже такому «естественному» свойству, как способность видеть, человек учится. Когда людям в зрелом возрасте возвращали зрение, на это обучение у них уходило несколько месяцев.
Учиться видеть человека заставляет сама жизнь, он вынужден осваивать неподвластное ему пространство. С любовью дело сложнее: это в сфере межличностных отношений, и тут легче свое неумение, свои недостатки, свои просчеты приписать злонамеренным действиям других людей. И кажется, раздающиеся так нередко, к сожалению, возгласы о том, что «никакой любви нет», что она «только в книжках», исходят именно от людей, не научившихся любить. Это ведь самый удобный способ оправдать себя: спрятаться за «всех». Но ведь научиться любить, как это ни трудно некоторым, — это ведь значит научиться быть счастливым.
И тем не менее всегда надо учитывать, что у каждого есть свой потолок любви, стараться видеть его и не заставлять человека жить все время на пределе. Вреда от этого, пожалуй, больше, чем пользы. Обоим.
И в заключение — об одной гениальной догадке Сент-Экзюпери: «Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении — вот что значит любить». Искусство подчас походя, между делом совершает такие открытия в человекознании, на которые науке требуются многие столетия. Оказывается, более естественное положение любящих не лицом к лицу, а плечом к плечу. А как же хочется — глаза в глаза — и так всю жизнь! Но ведь лицом к лицу — это значит друг против друга, это положение противников, мешающих, препятствующих, противостоящих, тех, кого надо устранить, подавить. Другое дело — плечом к плечу. Это позиция со-ратника, со-трудника, товарища, друга. Позиция дружбы. Она не мешает периодически поворачиваться лицом к лицу, но теперь этот жест означает: как самочувствие? Как дела? Держись! Я рядом, я с тобой!..