И вот какой сюрприз и парадокс нас ожидают дальше: мы хотим от брака, от партнера одного сценария – самого лучшего, самого прекрасного для нас. Партнер тоже, конечно же, чего-то хочет и ждет. Но в подсознании у каждого супруга есть свой сценарий, выработанный в детстве, сформированный образом жизни и окружением. Два сценария сталкиваются в новой семье. Обычно это называется притиркой и происходит в первые годы семейной жизни. В результате вырабатывается некий компромиссный совместный сценарий, часто – не устраивающий полностью ни одну из сторон. Но мы уже усвоили из опыта наших родителей, что надо терпеть и молчать, ради семьи, ради детей.
Мы хотим как лучше, боимся всё испортить, а потому не говорим о своих ожиданиях, сомнениях и болях, но в итоге делаем хуже для себя и для брака. Закрепляются странные, неудобные, неподходящие формы отношений, в которых многое замалчивается.
Так наша семья живет, живет. На ее пути обязательно встречаются кризисы. Кризисы бывают нормативные – то есть те, через которые проходят все семьи: рождение детей, декретный отпуск, выход из декрета, поступление ребенка в детский сад, школу и другие. И индивидуальные: потери, смерть близких, смена работы, возрастные кризисы каждого из супругов, эмоционально заряженные ситуации и прочие «неровности» на жизненном пути. Каждое подобное событие нарушает привычный уклад семьи. Появляются новые переменные, к которым семья должна приспособиться. Хорошо, если пара умеет разговаривать о чувствах и сложностях, выслушивать и поддерживать друг друга. Тогда кризисы объединяют супругов и выводят пару на новый уровень отношений – более близкий, более глубокий. Я думаю, что где-то здесь и может зародиться любовь: переход из спонтанной, поверхностной влюбленности в более осознанное проживание чувств и постоянный фокус на партнере и отношениях. Любить значит не просто испытывать чувства, но также и иметь желание что-то делать для партнера, для отношений. То, в чем он нуждается, то, как будет лучше для него, а не то, что я считаю правильным делать. Если не замечать чувств партнера, если застревать только в своих чувствах, проживая трудные или просто новые для семьи события, а от другого требовать внимания и заботы о себе – это не совсем любовь. Это детская позиция.
Но пришло время снова вспомнить нашу жизнь в родительской семье, где мы научились тому, как семья переживает трудности. Если родители разговаривали друг с другом спокойно и уважительно, а не с криками и драками, если выслушивали друг друга и детей, а не говорили: «Не дорос еще выступать», или «Я зарабатываю, значит, я и решаю», или «Я мужчина, и я буду решать», то, скорее всего, человек, выросший в такой семье, позднее и в своей семье будет уметь разговаривать, уступать, заботиться о другом.
Если позитивного опыта проживания кризисов в семье нет, то чаще всего супруги пережидают «семейный шторм» молча или в эмоциональных скандалах, но не доходя до сути и изменений. Всё пройдет, и это тоже. Всегда можно потерпеть, поискать утешения где-то еще – в зависимостях, работе, параллельных отношениях, в детях – и как-то всё образуется. Можно снова жить дальше.
Сблизит ли это супругов? Нет. Каждый получает опыт, однажды уже пережитый в детстве: меня никто не понимает, мои чувства и желания странные и неадекватные, я не должен их никому показывать, лучше всё гасить внутри себя. Мы снова и снова ретравмируемся в своей новой семье, проживая сложности так же, как проживали их в детстве. И если верить известному семейному психотерапевту, автору множества книг Карлу Витакеру, то как бы мы ни были воодушевлены друг другом в начале отношений, примерно через пять-семь лет семейной жизни мы получим, а точнее, сами воспроизведем в доме ту же атмосферу, какая была у нас дома в детстве.
Если вы не можете описать свое детство, свою жизнь в родительской семье как время и пространство, наполненное теплом, любовью и принятием, то катастрофически сложно создать подобную атмосферу в своей собственной семье – в той, которую вы начинали из ощущения влюбленности, без осознания своих потребностей и задач от брака. Без собственной рефлексии и внутреннего анализа. Без серьезных и глубоких разговоров с партнером про то, как вы, каждый по отдельности, видите семью, брак, воспитание детей и свое будущее. Какие шаги навстречу друг другу вы будете делать в вашей общей семье.