Думается мне, что большинство правил формировались не «чтобы что-то было», а в первую очередь «чтобы чего-то не было». Чтобы избежать повторений бед и несчастий, которые ранее случились в роду.
Правила создавались, потому что иное было опасно и в конечном счете угрожало выживанию и продолжению рода. Даже человечества. Запрещали что-то небезопасное и придумывали, как сделать жизнь более надежной и безопасной.
Времена меняются. Женщине в средних и крупных российских городах со скорее западным, а не восточным укладом давно уже безопасно ходить одной по улицам, работать и зарабатывать, проявлять себя в социуме и быть заметной. Возможно, уже стоит пересмотреть многие другие правила, по которым мы ежедневно живем, строим отношения, любим и воспитываем детей, как в примере с анекдотом про маленькую кастрюльку.
Брак как модель совместной жизни мужчины и женщины создавался столетия назад и решал вполне определенные задачи выживания и эволюции. Сейчас это не так актуально, от брака другие ожидания. Важно продумывать свои задачи, планы и цели на жизнь и уже исходя из них принимать решения о браке, детях и других приоритетах.
Часть 2. Что не так с нами?
Глава 6. Как мы выбираем партнера
Чтобы понять, как на самом деле устроен брак и что нужно делать, чтобы этот брак работал нам на пользу, а не был мешающим рудиментом, нужно заглянуть в самое начало. Как и почему мы оказываемся в браке и чего хотим изначально?
Итак, если действовать как по книжкам, всё начинается с влюбленности. Не только, конечно. Не всем удается влюбиться так, как описано в лучших любовных романах. Не все выбирают в партнеры именно тех, к кому испытывают сильные чувства. Думаю, у многих из вас найдутся истории в прошлом, в которых была сильная влюбленность, возможно, взаимная, скорее всего, болезненная, но в брак она не переросла. Но точно бывает, что брак начинается с любви. Точнее, влюбленности. С нее мы и начнем это исследование.
Как мы влюбляемся? Вспомните свою одну-две яркие влюбленности. Чем мы моложе, тем проще было влюбиться. Когда-то это случалось само собой, ждешь ты этого или не нет. А в какую-то пору жизни можно ждать, хотеть этой влюбленности, да всё никак. От чего это зависит? Что влияет на то, в кого мы влюбляемся?
В книгах Роберта Сапольски и других популяризаторов науки вы найдете описание многих любопытных исследований того, как разные физиологические сигналы дают мозгу понять, какую особь выбрать в партнеры. Мы выбираем потенциального партнера во многом бессознательно, по запаху и другим мгновенным инстинктивным реакциям, чтобы в первую очередь наше потенциальное потомство выжило и было здоровым. Также у нас есть определенные визуальные предпочтения, которые бессознательно давным-давно тоже закрепились в нашем мозгу: смесь воспоминаний из образов папы, мамы, любимых персонажей, симпатичных нам людей. Так, у каждого из нас есть свой типаж, в которого мы чаще всего влюбляемся. Некие смутные детали, вызывающие приятные воспоминания из детства, воздействуют на нашу гормональную систему, и мы влюбляемся. Казалось бы, для эволюции и размножения совершенно не нужно, чтобы помимо физиологической привлекательности партнера мы испытывали к нему какие-то чувства на протяжении долгого времени. Но человек на сегодняшний день – венец эволюции, самое сложное в ее цепочке существо. Чтобы ему вырасти и окрепнуть, нужно время. А значит, родители должны совместно помогать потомству встать на ноги: пока мать выхаживает младенца, отец добывает пропитание. Так привлекательность, влюбленность и выбор супруга оказывается во многом эволюционной функцией.
Но также возможно, что любовь и долгоиграющие чувства – уже социальная надстройка, человеческий «баг», который случается с нами в детстве и руководит нами почти всю оставшуюся жизнь. На подходящего по запаху, внешнему виду партнера мы проецируем массу своих ожиданий. В первую очередь того, что нам когда-то недодала мама. О роли матери мы поговорим дальше, на эту тему будет целая отдельная глава, а сейчас сосредоточимся на наших психических настройках.
Чтобы отношения сложились, должны сработать две главные составляющие: социальные ожидания и наши неудовлетворенные потребности. Что я имею в виду под социальными ожиданиями? Вспомните себя приблизительно в пятнадцать лет: иметь парня, «ходить» с девчонкой – это был прежде всего показатель крутости, социальной реализованности и значимости. Девочка-подросток, вполне вероятно, не совсем понимает, зачем ей прямо сейчас, в этом возрасте, парень, но тот факт, что у всех ее подруг есть парни, а у нее нет, делает ее словно хуже. Это довольно неприятное переживание. Вспомните себя или спросите у тех, у кого первые отношения появились лет в двадцать. Лично у меня первый парень появился в девятнадцать лет. Поверьте, много дней и ночей до этого я расстраивалась и плакала. «Что со мной не так?», – думала я.