-- Дьявол! -- я потрогал свой колючий подбородок, сконфуженно увидел желтоватое пятно на животе, глубоко задумался о его происхождении, потом вспомнил, что оно коньячное, и понял, что Патрик прав на все сто.
-- Будем лаконичны и точны...Их там много? -- Патрик снисходительно улыбнулся мне уголками губ.
-- Кого?
-- Скаутов, конечно. Кого же еще?
-- Человек десять. Или пятнадцать.
-- Палатки поставили?
-- Угу, -- я был готов зарыдать. -- И флаги повесили. Американский и китайский.
-- Флаги меня сейчас не интересуют. Сколько палаток?
-- Кажется, пять.
-- Годится. Если бы было десять, могло бы и не сработать. А на пять -с лихвой хватит.
-- Чего хватит? -- Я недоумевал.
-- Классический метод борьбы со скаутами, -- Патрик оскалился.-- Самая гадкая и дешевая водка, понадобится также буханка хлеба. Размачиваешь хлеб в водке, ночью на запах приходит скунс. Жрет все это дело. Тут - главное его не упустить, скунс опьянеет мгновенно и обязательно заснет поблизости в бессознательном состоянии. Берешь его голыми руками и подкидываешь к скаутам. Утром скунс просыпается с жуткой головной болью, ходит вокруг и раздраженно на все гадит своей струей. Вот увидишь, скаутов как рукой снимет.
-- Да ну тебя, -- я разочарованно махнул рукой. -- Мне не смешно, извини. Чувство юмора отказало. Похмельный скунс -- это выше моего понимания.
-- Ну и зря, не хочешь -- не пользуйся. Метод проверенный, его уже несколько поколений использовали. И не только против скаутов. В летних лагерях, в армии, в походах...
-- Бред какой-то. -- начал сердиться я.-- Да откуда я тебе скунса возьму? У тебя что, дома скунс живет?
-- Да ими здесь все кишит. Опоссумы, еноты....
-- Ну да, недавно ко мне опоссум приходил, -- смутился я. Действительно, с неделю назад по забору, отделявшему мой участок от китайских соседей, разгуливало похожее на крысу существо с длиннющим хвостом и грустными круглыми глазами.
-- Скунсы просто более осторожны. Но против такой приманки никто не устоит. Так что, ты наверняка поймаешь одного-двух в первую же ночь.
-- Ради всех католических и прочих святых, не издевайся надо мной. -- Я пристально посмотрел Патрику в глаза. По нему, собаке, никогда не поймешь, серьезен он, или иронизирует. Морда самая что ни на есть благонамеренная, абсолютно интеллигентная, не говоря уже о тоненьких очках с золотой оправой.
Вот только глаза смеются...
-- Ну, есть еще один способ, правда, менее эффективный. Заяви всем, что ты голубой и очень любишь мальчиков. И скаутов в особенности. Скажи, что хочешь с ними поиграть, например. Или стать их вожатым.
-- Привет, -- поморщился я. -- Я их потише попросил быть, а они уже чуть было полицию не вызвали. Представляшь, что будет, если я... Сразу же в тюрьму упекут.
-- Ты ничего не понимаешь.. -- Патрик снисходительно растянул губы. -Это - самая безопасная афера, которую ты можешь провернуть. Дискредитация меньшинств, да ты что, телевизор не смотришь? Скорее ты этих своих соседей за решетку отправишь, чем они тебя. Вот увидишь, с этим проблем не будет. Если только...
-- Что? -- Я внутренне напрягся. -- Что ты имеешь ввиду?
-- А вдруг они согласятся... -- Патрик смутился.
-- Никогда! -- зарыдал я. -- Уеду, я куда-нибудь, уеду. За полярный круг. На землю императора Франца-Иосифа! Пойду искать по свету, где оскорбленному... Тьфу. Ты знаешь, был такой великий русский писатель...
-- Поехал бы ты домой, -- напутственно махнул рукой Патрик. -- Запомни, водку бери самую дешевую и противную, иначе головной боли не будет.
-- Спасибо, -- идея эта все же представлялась мне дурацкой, и я решил указания Патрика проигнорировать.
Не успел я выйти из машины, приехав домой, как понял, что был неправ и погорячился. На соседнем участке раздавались громкие автоматные очереди с характерным пулеметно-электронным присвистом.
-- Окружай предателей! -- возбужденно визжал чей-то голосок. -- Руки завязывай за спиной! Молчать, презренный иностранный шпион!
-- Да вы что, с ума сошли?.. Пустите меня!
-- Теперь ты наш пленный. И мы будем с тобой обращаться по законам военного времени.
-- Руку сломаешь. Ой.... Уй. Мама! Отпусти, сломаешь! У-у-у-у...
-- Брось его! -- голосок был совсем детским. -- Сосед вернулся!
-- Та-та-та-та! -- Сквозь дырку в заборе протолкнулся ствол электронного ружья и раздалась окрашенная электронными трелями очередь. -Ура-а-а! Смерть предателям!
Каюсь, злобность и жестокость овладела мной, я даже поднялся в спальню, достал из футляра любимый мой шестизарядный револьвер, и пару раз щелкнул барабаном. Потом я взглянул на себя в зеркало, устыдился, и, разрядив револьвер, в отчаянии поехал в магазин за водкой и хлебом.
Самой плохой и, как ни удивительно, самой дешевой водкой, доступной на территории штата Калифорния, являлась жидкость с ностальгичным названием "Привет", стоимостью в три доллара девяносто девять центов. Выпускалась эта отрава где-то на Урале.
Приехав домой, я тщательно размочил хлебную массу в водке, и, напоминая самому себе сумасшедшего, разложил приманку вдоль забора, отгораживающего мой садик от соседей.
-- Господи, -- поднял я голову к звездам, мерцавшим в ночном небе. -Дай мне покоя на этой земле. И прости меня за безумие мое. Это -- не жертва тебе, не пойми меня превратно, это -- акт отчаяния. Если можешь, освободи меня от скаутов всех племен и народов. Если не можешь - пошли мне круглую сумму в твердой валюте в компенсацию морального ущерба.
Произнеся эту незамысловатую молитву, адресованную в космическую пустоту, я отправился спать под становящимися привычными звуки американских и китайских гимнов и радостную перекличку.