Она замолчала, углубившись в воспоминания. Он терпеливо ждал.
- Я только её боялась, мою куклу. С такими же куклами подружек я могла играть часами, вновь очарованная их красотой. А спустя несколько лет родители решили переехать в другой город. Я была сама не своя от радости, потому что это был именно тот город, куда мы часто ездили в гости к дедушке и бабушке, маленький, тихий и сказочно-добрый. Я любила его аккуратные зеленые парки, скромную, но такую красивую, набережную, отзывчивых людей. Но уже через несколько дней после окончательного переезда я поняла, что у города есть и оборотная сторона – люди и здесь злы и жестоки, машины могут сбить на пешеходном переходе, соседи склочны и неотзывчивы. Этот город вмиг лишился своей сказочности. А я в своем юном возрасте вкупе с неизменной впечатлительной натурой все не могла взять в толк, почему же такое происходит? Почему так сложно найти новых друзей, почему одноклассники такие глупые, а новые учителя – несправедливые? Я снова испугалась, все грехи себе приписала. Начала думать, что если бы мы не переехали, город оставался бы сказочным и добрым. В тот период я впервые надолго замкнулась в себе.
Рассказывая все это Евгению, она погрузилась в воспоминания. Она почувствовала себя вновь десятилетней девчонкой, потерянной, ненужной, чуждой. Ей сделалось неуютно, она теснее обхватила себя руками. Но перед глазами все те же картинки из прошлого, из прошлого же боль и обида. Она вновь тонула в собственных страхах.
И тогда он обнял ее. Просто молча сел рядом и обнял.
Невозможно было передать, какое облегчение испытала она в тот момент и какую благодарность – словами не выразить.
- Позже это начало происходить и с окружающими меня людьми. Мое первое разочарование даже не был моей школьной любовью. Мне казалось, он был моим самым большим другом. Общаться мы начали совершенно случайно, после одного из школьных вечеров, на котором он пригласил меня на танец. Мне завидовали все одноклассницы. Еще бы, ведь он был любимцем девчонок и учителей. Занимался спортом, хорошо успевал в учебе, да кроме прочих заслуг – красавец, каких поискать. Мы проводили с ним много времени – гуляли, смотрели мультфильмы, делали вместе уроки, вместе же их порой прогуливали. А потом все изменилось. Я начала замечать, что отношение к людям у него исключительно потребительское, он нисколько не уважал учителей, которые его на руках носить готовы были, часто ругался с родителями, унижал девчонок, которые набирались смелости ему о своих светлых чувствах рассказать. Он всегда только брал, ничего не отдавая взамен. И только со мной он вел себя терпимо. Меня вновь напугало такое положение вещей. Я никак не могла совместить эти два его образа в своей голове. Я снова замкнулась, потому что было очевидно – он сделался таким по моей вине, ведь кроме меня с ним рядом никто столько времени не проводил. Я отдалилась от него, избегала встреч. Когда он понял, чего я добиваюсь, назло мне начал дружить с моей подругой. Мы с ней не были лучшими подружками, но достаточно хорошо общались для того, чтобы у меня хватило духу предупредить её о его истинной сущности. Я даже призналась ей, что это по моей вине он такой стал. А девочки, они какие? Собственницы, стервы, пусть даже ей всего тринадцать. Подружке показалось, что я просто завидую ей, пытаюсь вновь вернуть его расположение. Тогда я сочла за лучшее прекратить наше общение. Снова замкнулась в себе, на этот раз на более длительный срок. Избегала сверстников, отдалилась от родителей. Я еще больше увлеклась чтением и рисованием, потому что эти занятия позволяли мне долго быть одной, так я всегда могла оправдаться перед кем бы то ни было «Я занята, рисую», в глубине души веря, что тем самым спасаю их.
Так и понеслось. Сам понимаешь, что по этой причине я лишила себя многих удовольствий и ярких моментов в жизни. Когда влюблялась, старательно избегала этих людей, душила чувства в зародыше. Если начинала чем-то интересоваться – так же не позволяла себе даже смотреть в ту сторону. Но чем взрослее становилась, тем яснее понимала, что выбрала правильный путь.
После школы я переехала сюда, поступила в экономический ВУЗ. Училась хорошо, но без фанатизма. Красный диплом не был целью, поэтому и прогуливала, и спорила с преподавателями.
Два года назад влюбилась до потери пульса. Причем взаимно и в человека, который по всем меркам был моим идеальным мужчиной. Когда поняла, как сильно влипла, проревела неделю, похудела, перестала краситься и превратилась в собственную тень. Я разрывалась на части от желания быть с ним, открыться и довериться, и от страха увидеть и его разрушение. После пары эмоциональных встреч, заканчивавшихся совместным пробуждением, я сделала усилие над собой и порвала с ним. Боже, я не передам, сколько пережила в те дни! И как до сих пор ненавижу себя за причиненную ему боль. Но сейчас у него все в порядке. У него хорошая работа, куча друзей и, кажется, даже девушка недавно появилась. Он счастлив, я думаю. Встречаясь изредка с ним в городе, я всегда до последнего стараюсь оставаться незамеченной им. Его мне удалось спасти. Моего любимого мальчика я не испортила, он хороший человек, очень.
С работой у меня та же проблема была – приходила в хорошую дружную компанию, а увольнялась буквально из ада. Поэтому запретила себе даже думать о любимом занятии и стала преподавать. Здесь мне некого лишать внутренней красоты – со студентами я не имею близких отношений, коллег держу на расстоянии. Я максимально дистанцировала от себя все и всех за эти годы.