Да, чего только в жизни не случается…
В честь годовщины августовского путча устроить в Москве праздничную демонстрацию у Белого дома и праздничное военное патрулирование с использованием танков, бронетранспортеров и другой военной техники. Праздничный расстрел демонстрантов начать в двадцать ноль-ноль…
Поздно вечером два турецких гражданина Султан-бей и Абдулла-ага сидели в стамбульской чайхане и, делая вид, что пьют душистый зеленый чай, курили гашиш.
Султан-бей, с трудом собрав свои разбежавшиеся в разные стороны глаза, сумел, наконец-то, сфокусировать их на своем собеседнике.
— Э… — проговорил он. — А как, почтеннейший, вам понравилась новая наложница, что я подарил вам на прошлой неделе?
— Э… — ответил Абдулла-ага. — Совсем не понравилась!
— Вай! — удивился Султан-бей, — А почему, дорогой?
— Потому что, — сказал Абдулла-ага и был прав.
Да, старость — не радость.
Художник-сюрреалист Тапочкин нарисовал столб, как если бы на него глядеть с двух сторон одновременно.
Столб оказался до удивления похож на Семена Ивановича Дроздова. Семен Иванович обиделся. Ибо кому же хочется быть похожим на столб?
Большой красный попугай приоткрыл правый глаз и мрачно продекламировал:
— Унылая пора, очей очарованье…
— Пошел ты! — злобно вскричал Федя и дал попугаю щелбан. — И без тебя тошно!
Наступила осень…
Ау, уроды! Эй, эй, вы куда с кулаками?! Что? Вы не урод? Так какого же черта вы ко мне пристали? Я же уродов звал! Да. Вот и иди!
О, господи!
Ау, уроды!..
Футболист Татарчук забил во вражеские ворота три мяча.
— Убью, — пообещал ему вражеский вратарь.
Не поверил вражескому вратарю футболист Татарчук. И правильно сделал.
В СССР в очередной раз произвели подземный ядерный взрыв. В Армении произошло крупное землетрясение, и погибло около пятидесяти тысяч человек. По радио передали, что землетрясение к взрыву никакого отношения не имеет.
А мы ничего такого и не думали!
Армянин Хачик Хачатурянц, живущий в Москве и занимающийся спекуляцией, так переживал трагедию в Армении, что продал свою «Волгу» и купил «Запорожец». А разницу перечислил в фонд помощи армянскому народу.
Что бы там не говорили, а среди спекулянтов есть хорошие люди!
Тем более, что у Хачика была вторая «Волга».
Вася, гордый как павлин, сидел на табуретке обмотанный пятиметровой лентой презервативов, как революционный матрос пулеметными лентами.
— Зачем тебе столько?
— Как! Неужели не понятно? Буду наливать водой и кидать с четырнадцатого этажа на прохожих! Отличная шутка!
Физик-экспериментатор Иосиф Кацман, намазывая на бутерброд черную икру, убедился, что бутерброд падает вниз не только маслом, но и черной икрой.