Постоянное общение мы ведём в соцсетях. Там я готова в любом месте и в любое время шутить, поддерживать, делиться своими историями и слушать чужие. Мне так комфортнее, никто меня не ужимает, не раздражает и не торопит. Есть время подумать над нужными словами, аккуратной подачей, подходящим тоном. Всегда успеешь к каким-то своим делам, потому что не нужно быть в другой части города, где удобно другому, но неудобно тебе или наоборот. Всегда рядом, всегда на связи и всегда там, где нужно тебе.
И я спокойна, ведь знаю, что каждый, с кем я общаюсь, понимает меня, уважает моё мнение, мои желания и мои принципы. У Миши были другие принципы и желания, но с моими они сочетались идеально. Когда ему нужна была шумная компания, а мне нет, он спокойно ехал на вечеринку и знал, что в любой момент, может вернуться ко мне, насладиться тишиной, разговорами по душам на любые темы или выплеснуть страсть, похоть и желание, получив взамен всё моё. Когда мне хотелось, я ехала с ним и могла делать там, что захочу, ведь кроме него мне никто был не нужен. Я сталкивалась с людьми, для которых считалось изменой даже объятия с другим человеком, но факт в том, что, если тебе хочется близости с кем-то ещё, значит тебе недостаточно этого о того, кто с тобой. Мне было достаточно, потому что, когда я встретила его, я даже не напивалась до такой степени, чтобы начать падать без причины, я всегда держала себя в руках и не уставала.
А стоило нам остаться вдвоём, даже трезвая я, становилась глупой влюблённой дурочкой, смеющейся с каждой шутки своего парня, но и он был таким же. Смотрел на меня сверкающими от азарта и счастья глазами, улыбался и смеялся с моих шуток. Мы доросли вместе до сознательного возраста и остались верны себе и нашему союзу. Возвращаясь к друг другу после личных забот, мы погружались в ванну, полностью заполненную комфортом. Это было что-то невероятное, сказочное. И сейчас кажущееся сказкой, только я уже в реальной жизни.
Я сижу в столовой, перед этой идеальной булочкой и осознаю, что я её съем и больше её не будет. Так кто же съел нас с Мишей? Покажите мне этого кого-то, и я вспорю ему живот, чтобы успеть забрать не переварившиеся остатки нашего счастья. Пусть пережёванные, измусоленные, раздробленные и разбитые на осколки, но в них всё равно будет больше идеальности и сказочности, чем в том, что может ждать меня впереди без этого, без моего героя. Да, мир не идеален, не сказочен, но мы создаём для себя свой комфорт и свой идеал, так почему мы лишаемся этого? Потому что уронили наш хрусталик? Потому что забылись и утонули в своей же сказке? Для чего тогда жить, если нельзя полностью отдаться счастью?
Отпиваю жидкий столовый кофе и откусываю сладкий кусок, от которого на языке почему-то сначала горчит. Надо заняться тем, зачем я сюда пришла. А пришла я за Разиным. Открываю приложение от маячка и смотрю, куда движется синяя точка с таким же синим лучиком в направлении движения. Сейчас у него пара в другом здании ВУЗа, и за перерыв нужно перебраться туда и успеть поесть. Но Миша есть не будет, пока ещё не хочет. Вот после пар, когда он сходит в спортзал, встряхнёт всё тело, по которому потом будут течь капли пота, посмеиваясь надо мной, что могут его касаться, вот тогда он пойдёт домой к сестре, и она его накормит нужными ему белками и сложными углеводами, которые отправятся на создание мышечной массы. Точка равномерно движется по улицам города, одного города со мной, но от этого у меня ни одной эмоции. Мне всё равно, потому что мне нужно, чтобы у нас была одна координата с ним, до миллиметра.
Прошло всего три дня, а по ощущениям целый месяц, но он ещё впереди. Думает ли обо мне этот потрясающий человек? Наверняка думал. Но что именно? Каждый раз расставаясь вот так, я боюсь, что он больше не захочет увидеть меня, что больше не захочет мучить самого себя. Ведь, если бы не мои истерики и панические атаки, такого криминала не случилось. Сколько он ещё сможет ждать меня?
Сеансы с психотерапевтом закончились полгода назад. Это я о тех, которые касались нашего разрыва. Конечно, все очень радовались, когда мы нашли друг друга, моя семья вместе со мной успокоилась, что с таким человеком я залечу свои старые раны. Не могу сказать, что появились новые. Но будто мне подарили сказку, чтобы я отвлеклась от того нелепого существования, которое было до нашей встречи. А потом, увидев, что я забыла про старые беды, отменили и лекарство. Перестали выписывать рецепт на успокоительное. Отняли его у меня, а я разучилась приспосабливаться к жизни без них.
Наверное, заключение суда и было в том, чтобы я научилась приспосабливаться, но считается ли моей адаптацией, спланированные тайные встречи с моим наркотиком? Я ведь научилась жить между ними. Не может быть, чтобы это считалось. Нет! Это неправильно! Я должна решить для самой себя, как мне жить дальше. Как научиться быть самостоятельной, самодостаточной без допингов.