Я мечтал быть. Живым и свободным. Как растение среди бездушных колб и неодушевленных аппаратов. Мечтал с теми же яростью и непосредственностью, с какими засыпают дети, загадывающие космический корабль или суперспособность. Мне тогда совершенно серьезно казалось, что космический корабль реальнее, чем то, что загадываю я.
А если подумать, загадывал я тебя. Не имея ни малейшего понятия, уже мысленно звал. Искал. Кричал. И о тебе мечтал. Ты – моя магия, Чоннэ. Мой космический корабль и боевой ангел с целым роем суперспособностей.
Еще… недавно я понял, что очередная неделя без тебя – это худшее, что со мной случалось за последние годы. Знаешь это дрянное выражение: «я без тебя не могу»? Это всегда либо ложь, либо безумство. В моем случае прижились оба.
Мне начинает казаться, что я падаю в темноту гораздо быстрее, чем до этого. А ведь раньше я стоял на месте, топтался, пытаясь себя уберечь, а после тебя – падаю и чувствую, что мне становится плохо.
Я привык знать, что плохо – это когда с, рядом, вместе. А теперь плохо – это без, далеко, порознь. Мне невыносимо. Мне по-глупому тошно. Я все время возвращаюсь мыслями в твою комнату и ощущаю спиной твою грудь. Мне осточертели попытки замереть в этой точке, пытаясь провести от нее вектора потенциально возможных развилок. В каждой я стараюсь заставить себя думать, будто тебе будет меня достаточно, ты никогда не устанешь, не утомишься, не потеряешь интерес, не остынешь и не лишишься терпения.
Я трачу тысячи минут на то, чтобы как-то справляться с карающим воображением, рисующим мне одно утро за другим. В каждом ты признаешься, что любишь меня, а потом наступает день, когда ты не говоришь ничего.
Представляю, как лежу в постели. Как думаю. Как начинаю бояться. Опасаться. Предполагать. А что если. Ты не сказал то, что говорил обычно, потому что не выспался, удручен чем-то, озадачен работой, внутренними конфликтами? Или потому, что нет в тебе больше желания поить меня этой фразой, дабы я был сыт тобою, пока мы оба не вернемся домой? Подобный мысленный процесс невыносим и жесток. Если не суметь вовремя себя отвлечь, можно постепенно сойти с ума.
Как по мне, это пример очередного персекуторного бреда. Ты, может, слышал о нем как о мании преследования, но, если копать, то можно связать с ней и страх, и низкую самооценку, и любое посттравматическое расстройство. Обычная мания преследования – это мегаломания наоборот. Бредовая убежденность в том, что кто-то за тобой постоянно наблюдает и замышляет причинить вред. Все что угодно: изнасиловать, убить, подставить, скомпрометировать, надругаться, похитить, использовать, обмануть, высмеять, бросить.
Жертва изнасилования, навсегда опасающаяся мужчин, тоже в какой-то степени отныне живет с персекуторным бредом. Ей кажется, что любой мужчина желает и намерен над ней надругаться. А это не так. А ты возьми и докажи. Не получится. Мой персекуторный бред тоже до безобразия обширный. Взрослые мужчины также кажутся мне скрытыми извращенцами, только и ждущими втайне ото всех, когда я останусь с ними наедине.
А еще я уверен и упрямо жду, что любой человек, стучащийся в мою дверь, рано или поздно потеряет интерес к моему порогу. Это мания воспаленной убежденности, которую не лечат никакие разговоры. Внутри нее бесконечно крутятся картинки воображения, в которых я хочу, держу настроение, а потом оно рушится, мечта сыпется, никто не остается.
У меня на правой лопатке татуировка уробороса. Так я вижу состояние своего мышления. Свернувшимся в кольцо змеем, кусающим себя за хвост. Древнейший из символов, происхождение которого невозможно установить. У него туча трактовок, и самая популярная – о бесконечности. Циклах природы. Перерождении и гибели. Может, в этом что-то есть.
Только для меня уроборос – темнота и саморазрушение с возможностью преобразовывать боль в потенциал. Мой – в том, как много я думаю, пока изжевываю самого себя. А я изжевываю. Со мной что-то происходит. Что-то вроде насильственного теста, болезненного эксперимента над тем самым собственным потенциалом.
В прошлую субботу Ури представлял тебя, пока мастурбировал. Обычно он отключает меня. Или я отключаюсь. Отвлекаюсь. Прыгаю по радиостанциям в своей машине, застывшей посреди времени. Глушу звуки и образы. А в субботу.
В субботу я не включил радио. В субботу я остался. В субботу Ури испачкал спермой клеенку кресла, в котором ты сидел, а потом расхохотался, потому что понял, что это и моя сперма тоже. В субботу Ури ушел, оставив меня с рукой в спущенном до пояса комбинезоне. Который тоже был испачкан. Мне стало холодно. А потом мерзко.