— А ты всем, кто на звонок не ответил приходишь и дверь к ебеням выносишь?!
— Нет. Только тебе.
— Уж подфартило, так подфартило! Хоть билет лотерейный покупай! Точно повезёт! — и уже вахтёрше, — Тёть Люд, не надо пожалуйста, милицию. Он поставит и уйдёт. Можно?
Тётя Люда молча кивнула и ушла, зрители тоже разошлись.
Дверь стала на своё место минут за двадцать, хер ли — опыт, третий раз за месяц. По предварительному осмотру, один замок починится, другому совсем конец.
— А поехали ко мне? — заглянул в глаза.
— А едь ты сам! В жопу! Прям сейчас!!!
03.00. Долгожданная и благословенная тишина.
3
— Привет-привет, моя хорошая! Как твои дела?
— Та, нормально, Шпуль. Я заеду к тебе, ты меня покрасишь?
— Конечно, милая, заезжай. Завтра после 15.00 уже буду в общаге.
Ира. Ближайшая подруга по сей день. Одна из немногих, кому я могу сказать практически всё, что угодно. Можно, конечно, услышать критику фразой: "Ёб твою мать! Тупая ж ты пизда!", но обычно я уже сама догадываюсь об этом. Девочка очень с характером, независимая ни от чьего мнения, временами резкая, шо весенний понос, но добрая, честная, весёлая и открытая.
— Шпуль, я наверное, замуж выйду.
— За кого, блядь?!
— За Макса, Шпуль.
— Оно тебе надо?! Неееет! Ир, он мудак. — и я не покривила душой, это ещё один человек-чёрная дыра. Всегда недовольный, старающийся из каждого в своём окружении извлечь хоть какую-нибудь выгоду любыми способами. По его убеждению, ему все должны и обязаны исключительно за ради его особенного отвратительного характера, который он называет "честностью". Душный, старый, уродливый. — Подумай хорошенько. Что ты с ним будешь делать?! Ты ж от скуки и бесконечных претензий вскроешься или сопьёшься!
— Гля какую татуху мне набил! — вспомнив, радостно закричала подруга и, скинув шлёпанец, задрала ногу на уровень моего лица, — Хуй!
И правда. Хуй. Ничё так прорисованный. С причиндалами. Шо с натуры.
— Иииираааа... Зачем?! — эта дама умеет удивить как никто другой.
— Ничё ты не понимаешь! Вместо того, чтобы на хуй послать — просто берёшь и показываешь! И сразу всем понятно куда идти!
— Ещё скажи, что никого не посылаешь матом, а просто показываешь!
— Не! — весело захохотала, — Я и так и так. Разом! Так доходчивей получается!
Поржали уже вдвоём.
Пообнимались на въезде в студенческий городок.
— Ир, скоро ж Саша вернётся.
— Знаю. Каждый день звонит. В конце октября.
— Ир, он тебе башку оторвёт...
— Ты с ним поговоришь и не оторвёт. — улыбнулась подруга.
— Ир, нам с тобой вдвоём скоро головы отвертят, мы дошутимся...
— А давай сходим попляшем?
— Как обычно? В наш любимый?
— Ну, а куда ещё?!
— Ир, давай только без Макса.
— Зачем он мне там нужен?
Расцеловались и подъехал Макс.
Я срезала уголок по дороге к общаге и передо мной на проезжей части остановилась машина.
— Девушка! А у вас под курткой что-нибудь ещё из одежды есть?
Должна сказать, вполне закономерный вопрос. Под удлинённой кожаной курткой у меня только очень короткие шорты на голую жопу. Если не знать, выглядит будто я реально голая, а сверху эта куртка.
— Есть. — сказала я и руками в карманах приподняла полы. — Шорты.
— Девушка! А можно с вами познакомиться? — щекастый блондин широко улыбался, — Меня Саша зовут!
— Какое оригинальное имя. Никогда не слышала. — проснулся во мне эстрадный комик.
— А вас как зовут?
— Меня не надо звать. Я, как пиздец, сама прихожу.
— А всё-таки? — не унимался.
— Юля.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
— Юля, а у вас парень есть?
— Нету! Не много ли вопросов?
— А почему нет?
— Помер от радости обладания таким сокровищем, как я!
— Давайте я вас подвезу? — продолжила жизнерадостная тварь.
— Я уже пришла. Спасибо.
— Вы тут живёте? А давайте уже на ты?
— Ок. Могу покурить с тобой 5 минут.
— А курить, между прочим, вредно!
— Неправда. Копчёное мясо дольше хранится. Это я как будущий ветврач говорю.
— А ты ветврач? Я тоже! Только я Ставропольский заканчивал. Ты на каком курсе?
— На втором.
— А сколько тебе лет?
— Восемнадцать.
— Уууу. Классно. Знаешь как рассчитать возраст пары для создания брака?
— А его считать надо? — удивилась я.
— А как же! Надо. Всё нужно считать. Вот смотри. Возраст мужчины нужно поделить пополам и прибавить 6 лет. И получится идеальный возраст жены. Вот мне 24, а тебе, как раз 12+6=18.— и уставился на меня круглыми глазками.
— Прекрасно! То есть, если ему 70 лет, то жене должно быть 41?!
— Ну, да.
— Занимательная математика. Сам придумал?
— Ну, что ты! В книжке прочитал. По психологии. Я много таких читаю. А ты любишь читать?
— Да.
— Что сейчас читаешь? — и хитрый-прехитрый прищуренный взгляд.
— Подруженька поделилась сборником Иоанны Хмелевской.
— Роман? Про любовь? Он раздвинул её ноги и поцеловал трепещущее лоно? — процитировал что-то из любовной лирики ассортимента ларька "Союзпечать".
— А ты в теме женских романов! — засмеялась я. — Нет, такое по юности пару книг осилила. Детективы люблю и обожаю.
— О, как. Ни разу не слышал и не читал. Как ты сказала? Хмелевская?
— Да ладно? Вот, не так давно показывали "Что сказал покойник?" как раз по её книге, — я глянула на телефон, — Так, ладно. Общагу уже сейчас закроют, пока я тут с тобой улыбаюсь.
— Ко мне поедем!
— Ага. Осталось глаза на ночь глядючи вылупить и с тобой ехать.
— Номер телефона дашь? Пожалуйста.
— Ок. Пиши.
На том и попрощались.
Это было то самое судьбоносное знакомство после которого я начала почти доверять своей интуиции в отношении людей. Вот не понравился. Не урод, вроде не дурак, ничего дурного не сказал и не сделал, а жопой чую хуйню какую-то на которую даже слов нет. Ещё и номер телефона дала зачем-то. И да, доверять я научилась, а вовремя уходить — по сей день нет. Ума ж нет и не купишь.
4
1989 год. Мне 4 года.
— Что ты крутишься перед зеркалом как обезьяна?! Что ты кривляешься?! Зачем ты так платье задираешь?!
На мне жёлтое платье с юбкой солнце-клёш. Ну, такой круг из ткани, а посередине другой круг вырезан — для туловища и платье свободными складками ниспадает до колен.
— Мне бабушка обещала подол накрахмалить и будет как у настоящей балерины!
Я сделала па ногой и с грохотом упала на ковёр.
— Какая из тебя балерина? Глянь на себя! Чучело ты неуклюжее! Балерины худенькие и тоненькие, а я тебе даже платье в талию не могу купить, потому что ты как бревно. Балерина! Вон из Лены балерина получится, из Юли, из Оли,— перечисляет соседских и садиковских подруг,— А из тебя никогда. Из тебя и из Вики. Две толстожопые. Иди, вон, игрушки собери. Больше толку будет. Балерина! Придумает тоже. Я, может, хотела доченьку-куколку! Наряжать её! А получилась ты. Вся в папу.
И в тот же день вечером за ужином.
— Куда ты бутерброд жрёшь? Ты ж балериной хочешь стать! А они бутерброды не жрут! И пирожные тоже. И конфеты. И поэтому худые. А у тебя морда круглая, как циркулем нарисованная! — и уже отцу,— Ты представляешь? Заявляет мне сегодня: "Хочу быть балериной!"
Оба весело смеются.
Я хотела сказать, что таких заявлений не делала. Ком в горле. Пытаюсь задушить в себе слёзы. Молча откладываю бутерброд и встаю из-за стола.
— Ой, ладно тебе! Обиделась она! Ешь давай. Всё равно из тебя балерины не получится. Хоть с голоду сдохни. Посмотри на меня! Такая же будешь. Худая корова — это ещё не газель. Куда пошла?! Я сказала сиди и ешь! Что ты ноешь? Что ты опять ноешь?! Чем тебя обидели? Сказали, что балериной не быть? Так это правда. На правду не обижаются. На себя обижайся. Иди отсюда! — последняя фраза сопровождается подзатыльником.
Ухожу из кухни и слышу вслед.
— Нет, ты видел какая растёт?! Слова не скажи. Сразу как ёж. Надо уже как-то ломать этот характер, а то скоро на голову сядет.
А через пару дней, мама забирая меня из садика с коллегой и купив в кулинарии пирожное "Корзиночка":
— Моя учудила! Говорит: "Буду балериной!", а какая из неё балерина если она глянь какая! Вот из твоих бы девочек получились балерины. Или танцовщицы. Красивые. Худенькие, не то, что эта... Балерина! И сейчас, вон, глянь! Идёт и пирожное в рот пихает!