Ну-с, научим молодого жизни и магии?
— Запоминай, салага! — сказал я, — Первое правило жизни! Девочки — вонючки!
— Так точно! — Лёша достал блокнот с золотым тиснением и дорогущую ручку, — А можно спросить? Почему они вонючки? Вроде вкусно пахнут…
— Потому что они — ДЕВОЧКИ! — развожу руками, — Чё тут непонятного? Это как закон природы. Это как… как… гравитация! Просто так устроен мир!
— А-а-а… а если девочка красивая? — Лёша нахмурился.
— Тем более вонючка! — влез Максим, — Особенно если красивая! Потому что она знает, что красивая, и нос задирает!
— Записал! — кивнул Никифоров, — «Красивые девочки — особо вонючие». А Катя?
— О-о-о, это вообще отдельная категория! — я закатил глаза, — Она… она…
— Мега-вонючка! — подсказал Лёня.
— Во! Точно! Пиши — мега-вонючка! Дальше, кодекс: «Каша в радость, компот в сладость. Ходу ясельному вечно».
Жаль, что сразу после базовых правил жизни мы перешли к практике вуду, и тут нафиг веселье поубавилось.
Стало ясно — Лёша безнадёжен в ритуалистике.
И на вопрос, как этот дебил вообще учится, ответ был лаконичен: «А надо? Я даю деньги и от меня отстают». Ë-ёмаё, какой кошмар! Возможно, у него и золотая душа, судя по искреннему желанию успокоить детей, но боже… какие у него кривые руки!
— Нас барон убьёт нафиг! Йооомайооо! — схватился Лёня за голову, — У тебя что за клешни? Ты в детстве вообще даже мелками не рисовал⁈
— Нет… — пробубнил Лёша, — За меня всё дворецкие делали…
Пу-пу-пу. Плохо. Барон учит крутецкой магии, но всё нафиг встало! Один алкаш не хочет повторять, второй криворукий не может учиться.
Чёртов Лёша! Не дай бог ты не компенсируешь потерянное время…
— Что-ж, походу на это потребуется время, — вздохнул я, глядя на протухшие от неправильного ритуала подношения, — И больше ингредиентов. Все наши мы просрали.
— Простите… — виновато пробурчал Лёша, — Я всё куплю! Пойдёмте, я видел крутое место со всем-всем!
И вызвав такси-лимузин (я ваще не знал, что такое есть, мы с Лёней просто офигели, когда увидели ТЕЛЕВИЗОР в машине), мы поехали тратить не наши деньги.
Магазин и правда впечатлял — огромный магический центр с кучей оборудования и расходников! Но проблемы начались буквально с порога –нас встретил молодой консультант, который начал умиляться «малышам».
Так, он офигел?
— И что же вы хотели бы приобрести, господа маленькие исследователи? — осторожно спросил он.
— Всё! — важно произнёс я, — Абсолютно всё для научных исследований! Мы серьёзные учёные!
Парень смерил нас взглядом и присел на корточки:
— Да-да, конечно, — он покивал с той самой улыбкой, с какой взрослые говорят с детьми, — И что же вы исследуете? А родители знают, что вы здесь?
Я ему ща хлебало набью! Что за неуважение по детскому признаку⁈
— Молодые люди, — начал он, — Давайте я позвоню вашим…
— Что-ж, я вас понял, дяденька, — Лёша покачал головой и достал какие-то бумаги, — Вот документы. И разрешение от моей няни. И платиновая карта.
Менеджер пробежался глазами по документам. Его лицо стало меняться — от снисходительного к удивлённому, потом к шокированному, и наконец к профессионально-вежливому.
Ой, да серьёзно? Так легко? Просто светануть платиновой картой?
— Ой. Ой! Прошу прощения, господин Никифоров! Я… ам… ха-ха, и не признаааал вас! — он выпрямился, — Конечно-конечно, мы предоставим всё необходимое! Марина! — крикнул он консультанту, — Помогите молодым людям с выбором!
Мы с Лёней искренне удивились, Макс хмыкнул, а вот Лёша никак не среагировал — для него это обыденность.
Да уж. Вот тебе и сила денег.
Мы набрали всего. ВСЕГО. От свечек для вуду до микроскопов для крыс. К тому моменту, как мы закончили, половина персонала уже звонила начальству, а вторая — снимала происходящее на телефон. Ещё бы! Не каждый день видишь, как компания карапузов скупает оборудования на сотню тысяч.
— А это точно для научных целей? — всё ещё сомневался консультант, когда мы попросили добавить к заказу набор хирургических скальпелей.
— Абсолютно! — важно кивнул я, пытаясь выглядеть максимально серьёзно, что в моём нынешнем размере было… затруднительно.
Счёт там вышел… ну, я даже смотреть боялся на эти цифры. Лёша только пожал плечами — мол, няня всё равно не заметит. Тогда же, кстати, я и спросил, почему ребёнка ТАКОЙ важности никто не охраняет, на что услышал: «У меня и под кожей, и в одежде куча датчиков. Не так пукну — тут же группа прилетит!»
Эх, Лёша-Лёша… знал бы ты, какое это всё дерьмо, что амулеты, что маяки. Уж поверь.