- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри. Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись
- Вася, слушай, вали отсюда
Через час:
- А я не свалю
Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю
Через час:
- Не затравишь
Через час:
- Шарик, фас
Через час:
- Гав
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь...
Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят... "
Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?"
Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой... "
Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает...
На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают! "
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели.
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!
Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!
Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Сидит наркоман в парикмахерской. Весь тощий, бледный такой, глаза большие и равнодушные... Парикмахер его спрашивает:
- Как стричь будем?
- Короче...
Парикмахер подстриг малость:
- Так хорошо?
- Короче...
Еще подстриг. Опять наркошу спрашивает:
- Так нормально?
- Короче...
Ну, парикмахер его под нуль.
- Так достаточно?
- Короче... куда я попал?
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза...
Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, вишь, пруха поперла!
Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь
открывается у него перед носом. Наркоман:
- Эт-т-т-а-а-а...
Двери закрываются, поезд уезжает.
- Оп-па!!!
Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:
- Ну, что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом её потушить...
Садист:
- Об твою задницу...
Приезжают два нарика в Австралию, увидели кенгуру, удивились. Один другому:
- Если у них такие кузнечики, прикинь какая тут конопля!
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
Каракумы. На расстоянии километра два бархана. На одном сидит пастух, потерявший свою отару, на другом караванщик без верблюда. Караванщик достал кораблик, забил косяк, вдул - сидит, отрывается. Пастух смотрит - вдали дымок вьется, самому вдуть захотелось... Забил косяк, чирк спичкой сломалась. Чирк другой - сломалась. Так весь коробок вычиркал и кричит во весь голос:
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙ, ЧУУУУУУУУУУВАААААААААААААК! У ТЕБЯ СПИЧКИ ЕСТЬ!!!
- (тихо так с придыханием) еееесть, ееееееесть.
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!
Сибирь. Зима. В сугробе под елкой сидит растаман (Р), взгляд туманен.
- Жара... кайф... Рядом идет мужик (М):
(М): Ты чего, спятил? Какая жара?! Минус 40 на улице!
(Р): Жара... Кайф...
(М): ?!?
(Р): Кайф... жара... Мужик хватает растамана и лицом его в
сугроб!
(Р): стряхивая снег с лица, просветленным голосом:
- КУБА! Кайф!!.
Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
Идет война. Немцы прут на Сталлинград.
А перед ним, на конопляном поле, сидят русские в окопах.
(К)омандир, значит, в бинокль смотрит, и диким таким голосом:
К: - Немецкие танки! 1000 метров! Готовь пушку!
(С)олдаты:
С: - Да где ж ее взять то? Нету же у нас пушки!
К: - Так сгоняйте, найдите!
Солдаты метнулись, приволокли пушку, забили косяк, покурили.
К: - Немецкие танки 500 метров! Заряжай снаряд!
С: - Нету ведь снарядов то у нас...
К: - Так идите ищите!
Солдаты нашли снарядов, приволокли, забили, покурили.
К: - Немецкие танки 50 метров! ОГОНЬ!
С: - Не можем, у нас артиллериста нет.
К: - Так найдите!
Солдаты сбегали за артиллеристом, забили, покурили.
Но в этот самый момент немецкий танк, идущий во главе колонны
подъезжает в упор к пушке, ствол в ствол. Из люка высовывается
(Н)емец: Н: - Ребят, вы это, разфорачивайт свою пушку! Нам надо
проехат!
К: - Да ты че! Мы тут напрягались, искали пушку, снаряды, а ты
"разфорачивайт"!
Бери да сам объезжай!
Н: - Двигайт пушка, кому говорят! Объезжайт я ее не буду!
К: - Нет, нихрена! Или объезжаешь, или войну будем начинать!
Н: - Ну, что ж, войну так войну... Кто первым стрелять будет?
К: - Ну, давай ты.
Н: - Не могу. Дуло заварено.
К: - Как так, заварено?
Н: - Вот так и заварено, чтоб центра не выходили!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
- И это все ваше?
Представьте, только представьте... Америкашки захватили Россию. Довольные генералы любуются картой покоренной России, и вдруг один из генералов замечает маленький красный клочок, означающий, что этот район в руках у русских. Разъяренные генералы созывают чрезвычайное собрание всего америкашкинского штаба. Самый главный генерал орет: