- Давай.
Ну вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнув пальцем в танк, произносит:
- Пиф-паф!
Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в стороны, кричит:
- Ба-бах!
Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.
Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает.
Пограничник поворачивается к собаке и командует:
- Бобик взять!
Собака лениво поворачивает голову:
- Да ну, на хуй, может, ты стрельнешь?
Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только руками машет и орет:
"Нет, нет, мы там не пройдем... ТАМ ТАКАЯ СОБАКА! "
Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.
Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят -- двинуться не могут. А тут соседи донесли в милицию - мол, воняет. Милиция пришла и давай в двери ломиться -- открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи правопорядка дверь и давай по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол". Ну, постепенно, где-то в течение 30 минут, все ложатся на пол -- только один наркоман остается сидеть. Милиционеры вокруг него сгрудились, орут "На пол", "На пол" -- а он и не слышит вроде вовсе. Смотрят -- а у него топор в спине. Давай доблестные представители МИДа лежащих наркоманов, кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна голова "А он к нам уже убитый пришел"
Четыре чувака сидят на полянке, один под деревом с топором в голове, второй - с иглой при вене, третий - с колесами, четвертый - с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:
- Что вы делаете, вы зачем мужика убили?
А тот:
- Да ты что! Я иглу задвинуть не могу, сил нету!
Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает тоже самое. Тот говорит:
- Да ты что, я колеса поднять не могу!
Поворачивается к третьему и спрашивает:
- За что чувака-то?!
Тот смотрит на него и говорит:
- Так он убитый пришел!
Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! "
- Никого нет.
- Открывай, я видел, свет горит!
- А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!
Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть? " Скажу, что нет. А они: "А если поискать? "
- "Ищите. "
Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть? "
-"Нет. "
- "А если поискать? "
- "Ищите. "
Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если поискать?
- Ищите.
Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.
Менты в полном офигенении:
- А где же они?
- А за окном.
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.
И тут один вскакивает и кричит: "Менты! ", Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
- Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашено:
- Час.
- Тогда ку-ку.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик.
Менты:
- Все, ПИЗДЕЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко. "
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет:
- Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну, что там, внучек?
- Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!
Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немеряно... Подходит автобус, толпа народа лезет в автобус, Ну, и панк с ними. В передние двери зашел и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса... Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел, офигел и толкает панка ногой и говорит:
- Ты че, сдурел!!!
- Ой, кто здесь???
Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из канализационного люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:
- Ты куда идешь?
- К хиппарям!
- К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что... ты же ПАНК!
- Пацифиздить их буду!!!
Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит - на площади хиппари тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее перед пулеметом приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи.
Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"
Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к
нему милиционер и говорит:
- Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,
вдруг он здесь нагадит!
- Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они
гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.
- Но ведь голуби - это птицы МИРА...
- Бля буду, мой гусь Войны не хочет.
У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.
Идет толпа нарков, спрашивают:
- Мужик, ты чего делаешь?
- Да вот, на травке сижу...