Много лет назад четверо ученых брели с караваном по пустыне. Вечером они сидели у большого костра и делились впечатлениями. Все в один голос хвалили верблюдов: их непритязательность, выносливость и непостижимое терпение приводили друзей в восторг. «Мы все владеем пером, – сказал один из них. – Давайте напишем или нарисуем что-нибудь в честь верблюда и прославим его». С этими словами он взял пергаментный свиток и направился в шатер, освещенный масляным светильником. Через несколько минут вышел и показал свое произведение друзьям: он нарисовал верблюда, встающего после отдыха. Рисунок так удался, что животное казалось живым. Второй вошел в шатер и скоро вернулся с кратким и деловым очерком о той пользе, которую приносят верблюды. Третий написал очаровательное стихотворение. Наконец, четвертый отправился в шатер и попросил не беспокоить его. Прошло несколько часов. Огонь в костре давно погас, и друзья спали, а из слабо освещенного шатра все еще доносились скрип пера и монотонное пение. Напрасно спутники ждали товарища целых три дня. Наконец, на пятый наиприлежнейший из всех прилежных вышел из шатра. Черные тени были под его глазами, щеки впали, подбородок оброс щетиной. Усталой походкой и с кислым выражением лица, будто бы съел лимон, он подошел к друзьям и с досадой бросил перед ними связку пергаментных свитков на ковер. На внешней стороне первого свитка было написано крупными буквами: «Идеальный верблюд, или Верблюд, каким ему надлежало быть».
Эта история о том, что, стремясь к абстрактному идеалу, мы подсознательно обесцениваем все, что делаем. И вообще перестаем что-либо предпринимать.
Практика показывает, что чаще всего родители просят специалиста сделать так, чтобы ребенок начал соответствовать их ожиданиям, не учитывая потребности последнего. На предложение разобраться со своим отношением к жизни они отвечают категорическим отказом. Это можно объяснить логически, но очень сложно принять морально: намного проще ждать изменений ребенка, чем начать работать над собой. В результате жертвой оказываются именно дети. Они считают, что обязаны быть самой главной фигурой в жизни матери, и больше интересуются тем, как оценит мама их действия, поэтому значимость собственной жизни обесценивается. Ожиданиям относительно переживаний родителей приписывается сверхценность. И они, мама и ребенок, снова смотрят друг в друга, как в зеркало.
Какова же роль отца в этой ситуации? Увы, он часто остается за кадром воспитания и общения с малышом. Растворившись в ребенке, женщина забывает про человека, без которого материнство не состоялось бы. Вернее, предполагается, что мужчина тоже должен подчинить свою жизнь ребенку. «Люди живут как лососи: оставили после себя икринки и можно умирать», – сказала в детстве мать моему клиенту. Когда он вырос, возникли колоссальные проблемы с принятием собственного отцовства: «Когда я смотрю на сына, чувствую себя стариком. Моя жизнь закончилась». У мужчины возникает ощущение, что его используют, и оно не лишено оснований. Женщина кладет на алтарь материнства и ребенка, и мужа. «Не могу же я сказать жене, что она изменяет мне с ребенком», – проговорил как-то один из моих клиентов.
2.3. Отсутствие у родителей понимания себя
Известный американский психотерапевт Эрик Берн выделял в личности взрослого человека три части: родитель, взрослый и дитя. Последняя часть характера живет по принципу удовольствия: хорошо делать то, что приятно, плохо делать то, что неприятно. Родительская часть оценивает действия: «Сейчас ты поступил хорошо, а сейчас – плохо». Взрослая ориентирована на процесс: «Какие действия необходимо предпринять, чтобы достигнуть желаемого?»
В идеале у взрослого эти части личности полностью сформированы и могут гармонично взаимодействовать. Это проявляется в том, что у человека в «нужный» момент включается «нужная» личностная структура: мы можем радоваться, купаясь в речке (дитя), вместе с коллегами сообща делать общее дело (взрослый), оценивать результаты своего труда (родитель). У ребенка эти структуры постепенно развиваются при взаимодействии с родителями и преодолении жизненных обстоятельств.
Каждый из нас – три в одном. Гармоничное соотношение трех составляющих даст возможность быть более эффективными в общении с детьми: «Какой молодец, ты сам собрался на прогулку», – родитель; «Тебе лучше надеть резиновые сапоги, на улице сыро», – взрослый; «Мы будем вместе бегать по лужам и пускать кораблики», – дитя.