Глава 4. Ошибки в нашей жизни.
Я переехала в съемную квартиру вместе с подругой, чтобы попытаться быть подальше от мамы, от семьи и подальше от всех проблем. Я хотела начать все с чистого листа. Я думала, ну вот сейчас, все, за живу новой жизнью. В знак начала новой жизни, я взяла себе котенка для компании, потому что не умею жить без животных в своем доме. Да и никогда не хотела прожить жизнь без животных, поэтому не только взяла котенка, но и забрала своего кота от мамы. И я действительно зажила другой жизнью, но не такой радужной как хотелось.
Я действительно устроилась работать в полицию, и даже без образования. И когда я поняла, что все меня берут на работу. Вечером, придя домой, я впала в уныние. У меня была единственная цель на жизнь, которую я добилась. А что дальше? А дальше я понятия не имела, что делать со своей жизнью дальше. Я начала выпивать по выходным дням. Пару раз в месяц выпить пиво для меня, тогда, казалось обязательным. Алкоголь меня спасал от ужасных мыслей. Только с алкоголем я стала чувствовать счастье.
У меня не было зависимости от алкоголя. Но когда ты растешь с человеком, у которого есть алкогольная зависимость, ты неосознанно впитываешь информацию о том, что в алкоголь можно убежать. Можно уйти в другую реальность.
Я поняла, что окончательно потеряла смысл жизни. Работа в полиции – была целью, которая держала меня на плаву. Именно эта цель заставляла меня просыпаться по утрам снова и снова. Я считала, что у жизни обязательно должна быть цель, к которой ты идешь всю свою жизнь. Но никто меня не предупреждал, что после того, как добьешься этой цели. Да, ты сначала испытаешь радость. А дальше придет пустота. Как будто ты сначала идешь в темноте и видишь свет в конце тоннеля. Ты идешь несколько лет, свет становиться все ярче и яснее, и ты уже видишь открытую дверь. И ты подходишь к ней, тебе остается только в нее зайти. Как вдруг, дверь захлопывается прямо перед твоим лицом. И ты остаешься в кромешной темноте. Остаешься один на один с собой, со своими мыслями. Эту тьму я испытывала тогда. А что дальше? Как мне дальше жить? Что мне дальше делать? Нужна ли мне такая жизнь?
Было много вопросов, но не на один из них я не знала ответа. Я не знала, что мне делать дальше. Я не понимала, что мне делать со своей жизнью. Но я знала, что это была моя конечная цель на жизнь. И я снова понимала, что мне не зачем жить. Все, я же устроилась на работу в полицию, зачем дальше жить? А самое главное, для чего?
Это было состоянии из рода вон выходящие. Ко всему прочему я поняла, что к чему я так стремилась все свое детство – мне абсолютно не нравилось. Начиная от графика, заканчивая людьми, которые меня окружают на работе. Меня могли поднять на тревогу в 5 утра в выходной день, чтобы я приехала и сидела в кабинете пару часов на стульчике, и уехала обратно. Могли менять график работы каждый день. И это даже не преувеличение.
Как-то был случай, что я работала с графиком – день, ночь, отсыпной, выходной. Когда я отработала день, мне сказали, что все переводят меня в график 5/2, отработав еще один день, мне позвонили и сказали, чтобы я выходила работать на сутки. И это меня убивало.
Хоть я и была простым стажером первые 3 месяца. Мне казалось, что эти 3 месяца длятся бесконечно долго. Мне не нравилось в этой работе ничего. Я не помогала людям, даже иногда наоборот, казалось, что я мешаю другим сотрудникам, которые работали вместе со мной. И я начала морально себя убивать.
А знаете почему? Потому что мы видим бесконечное количество сериалом про полицию, которые романтизируют работу в полиции. Преподнося нам, эту работу в самом лучшем свете, что ты и людям помогаешь, и всех защищаешь. И работа крутая, интересные случаи. Расследования, убийства, поиск преступника. Но никто не говорит, что на работу в полиции ты положишь 25 лет своей жизни, и ничего, в лучшем случае, как кровати, за эти 25 лет, ты видишь не будешь. Это только в кино бывает, что ты и работаешь по 25 часов в сутки, строишь отношения, карьеру, детей воспитываешь и находишь время на свое хобби.
И когда я это осознала, что в любое время дня и ночи, тебя могут поднять. Всем все равно на тебя, но ты должен быть на работе. Даже если будешь работать 7/0. Мои мечты о работе в полиции до самой старости разбились в дребезги. Как будто на мне были розовые очки, которые разбились на самые маленькие кусочки. Я поняла, что не хочу тратить свою молодость на эту работу. Я хочу жить. Но и уволится было обидно, ведь я столько всего вложила в эту работу. Я столько времени, сил и нервов потратила для того, чтобы уволиться через неделю. Для меня тогда – это было огромной глупость.