А если посмотреть на эту ситуацию под другим углом. Почему мне не было обидно продолжать тратить свое ценное время, свои дни жизни, чтобы оставаться на той работе, где ты заранее знаешь, что хочешь уйти? Вот это была глупость.
Поэтому не понимание, что делать со своей жизнью дальше, сменилось на постоянное унижение себя. Я то и дело думала о том, что – тебе ничего не нравиться, к чему все это было? Зачем ты хотела там работать? Зачем ты сейчас там работаешь? Столько сил и денег вложено в трудоустройство в полицию, ради того, чтобы в конечном счете тебе не нравилось?
Я унижала себя. Я сама себя доводила до слез. Мой внутренний голос твердит – ты ничтожество. Тебе никогда ничего не понравится. Так и проживешь свою бессмысленную жизнь. Ты ничто. Жестоко правда? Безумно.
И знаете, что самое ужасное, что я поняла только сейчас? Я была хорошей подругой. Я оказывала безусловную поддержку друзьям, семье. На меня всегда можно было положиться, потому что я такой человек, который готов оказать абсолютное принятие, и понять своих близких. Я именно тот человек, который не будет осуждать, который будет просто рядом, когда это будет необходимо.
И все это бесконечно круто. Но эту безусловную поддержку, я не могла тогда оказать самому близкому человеку, который был 24\7 рядом. Это я сама. Вместо принятия, я для себя было безумным критиком, который за каждую оплошность наказывал себя бесконечным гнетом унижения. Это было так не справедливо. И так лицемерно. Потому что я должна была быть для себя тем самым понимающим и любящим другом. И принять себя, в первую очередь, а потом уже всех остальных.
И поэтому, я чувствовала себя абсолютно разбитой. Потому что унижения, с моей стороны, продолжались так долго, как это было возможно. Я продолжала себя наказывать, что не предугадала, что работа в полиции – это не так сказочно, как кажется на первый взгляд. Потому что я опять ошиблась. Я уже ошиблась с университетом, теперь ошиблась с работой. Я думала, что ошибка, уже одно мое существование. Я была безумно беспощадной.
Я прокручивала в голове, что в прошлый раз, когда поняла, что ошиблась с университетом, и решила отчислиться. Я получила ужасную реакцию со стороны мамы. Меня никто тогда не поддержал, никто не сказал, что ошибаться – это нормально. Самое ужасное, что у меня не было меня тогда. Я не могла положиться и поддержать саму себя. И именно об этом я сожалею до сих пор. Я должна была стать опорой для себя, но я стала для себя тем самым я Родителем, который при ошибках, не только не поддержит, а скажет, что какая я тупая. Я была тем Родителем для себя, который изо дня в день унижал себя и оскорблял.
Совет: если вам никто не говорил за всю жизнь, то скажу – это я. Каждый в этой жизни ошибается, и в это не конец жизни. Ошибки – это правда жизни, на которой строиться наша жизнь. Не ошибаться – это не нормально. Если вы сейчас себя корите за ошибки. Или вы думаете, как и я тогда, что у вас нет права на ошибки. Или вы должны быть идеальны, и не должны ошибаться. Я скажу вам, что никто не идеален, все ошибаются, спотыкаются, падают. Это жизнь. Главное понять, что вы не плохой, это был просто опыт. А опыт не может быть плохим или хорошим. Это всего лишь опыт. Нужно только это понять, и осознать. Мы не можем знать, что нас ждет впереди. Мы не знаем нашего будущего. Мы не знаем, где мы окажемся сегодня вечером. Мы не знаем, что будет завтра. Поэтому пробуйте, ошибайтесь – но не сдавайтесь. Пробуйте заново. Не надо доводить самого себя, как я доводила себя.
Отложите сейчас эту книгу и подумайте, в каких ситуациях вы тоже были тем самым Родителем для себя, который в любых ситуациях, себя еще больше корил, унижал и оскорблял. Вспомнили? А теперь попросите у той себя, которая недополучила от себя какой-то поддержки или теплых слов. И главное, простите себя, за то, что не смогли себя поддержать. И поймите, что это тоже был опыт. Не нужно себя наказывать. Вы в любом случае, достойны лучшего отношения от самой себя. Вы должны быть не беспощадным Родителем для себя, а любящим и всецело принимающим.
Запомните, тот кто будет с вами абсолютно всегда, абсолютно во всех ситуациях. Это вы сами. Это ваш внутренний ребенок. Это взрослый внутри вас. И вы должны понять это. Никого не будет ближе вас. Поэтому именно сами себе вы должны дарить огромную любовь. Даже если вы не знаете. Даже если вас не до любили родители. Даже если вам не оказывали это принятие и поддержку. Станьте для себя идеальным Родителем. И полюбите себя.
У меня тогда не оставалось ничего как надеяться и верить, и особенно насильно заставлять себя полюбить работу в полиции. Я пыталась себя убедить, что это призвание моей жизни, что я буду жить на работе. Смогу отказаться от всего на свете, чтобы там работать. Но это оказалось не так. Это было безжалостно по отношению к себе. Как будто ты прячешь свои истинные эмоции и чувства глубоко-глубоко. И вот эти чувства уже на дне самого глубокого колодца. Но их все равно слышно. Они эхом разносятся по тебе. Даже если ты пытаешься пренебречь своими истинными чувствами, то они все равно тебя настигнут. Рано или поздно, твоя созданная реальность рухнет. Как рухнула и моя, тогда.