Предисловие автора
Знаете ли вы, дорогие читатели, что сетевые писатели иногда сходят с ума? Собираются в литературные группы, проводят мобы, пишут что-нибудь на спор или на заданную друг другом тематику. Просто так, чтобы посмеяться или посоревноваться.
Этот рассказ, например, написан на конкурс, приуроченный ко дню святого Валентина. То есть конкурс, как вы понимаете, предполагался романтический, но получился непростой. Организаторы предложили участникам тянуть билеты. Как на экзамене. Хорошо хоть жанр разрешили выбирать! Я, конечно, выбрала фантастику, вытянула свой билет и увидела там такие «вопросы»:
Ключевое слово: свидание (встреча)
Место действия: буддийский храм
Причина: знак (клеймо)
Садись, автор, и пиши! Но как, скажите пожалуйста, подступиться к романтике в буддийском храме?! Плюс рамки «малой формы» (размер), особенности жанра фантастики (извольте удивлять) и дефолт встроенного в автора чувства юмора (не отключается, сколько я ни пробовала!)
В общем, получилось что получилось, не судите строго. Сразу признаюсь, что мест мы с этой историей никаких не заняли (плак-плак), но вам я всё равно её покажу — читайте и улыбайтесь на здоровье!
Не держи! Всё равно не удержишь
Где-то там, за окном накалялся воздух. Утренняя прохлада замещалась жарой, плавящей асфальт, а тягучий воздух искажал контуры предметов и приглушал звуки города: шорох шин и треск трамваев. В общем, за окном было лето… а в «оружейке» окон не было.
– Джеймс, угомонись! Буддисты – не контрабандисты.
Конечно, меня зовут не Джеймс. Просто табельщица Танечка не любит выдавать на руки боевой инвентарь. А тех, кто экипируется до зубов, пренебрежительно зовёт «Агентами 007».
– Где ты всё это спрячешь под монашескими одеждами? Лучше ступни тренируй! Чтобы по углям ходить. Босиком. Я по телеку видела…
Вот интересно, а что будет, если попросить её заткнуться? Наверное, она удивится. И поведает об этом своему самому близкому человеку. Моему шефу. Из ребра которого её, вероятно, и сделали в своё время. Судя по их разнице в возрасте.
– В моём задании не предусмотрено внедрения. Только обнаружение и захват.
– С отстрелом случайных монахов по дороге?
– Бондарь! – вопль шефа из-за перегородки меня не напугал, слух у меня хороший, мне давно стало понятно, что к Танечке очередь. – На два слова!
Нарушая все инструкции, Танечка моментально отжала кнопку, и решётки отъехали в сторону. Не частная военная компания, а проходной двор. Шеф тоже не стал дожидаться, пока я выйду – ввалился в «оружейку» сам. И сразу же упёрся носом в мой выбритый череп.
– Хороший из тебя получился монах, Бондарь, пальчики оближешь.
Мне не нужно было оглядываться, чтобы понять, как посмотрела на него Танечка – он поперхнулся.
– Хм. В общем, вот это вот всё… захват и прочее… ты забудь. Мало ли что написано в инструкции! Дело не наше. Помогаем дружественному ведомству. Ясно, Бондарь? Приходим в храм, находим знак или что там у них?
– Клеймо, – подсказала Танечка.
– Устанавливаем, значит, местонахождение и тихо крутимся неподалёку. Ждём встречи. Ключевое слово «встреча»! Понятно?
Понятно, но странно, слишком много слов. Обычно, кроме «Ну, всё, парни, погнали!», пояснений к вводным шеф не давал.
– Так что внедряться тебе придётся, как ни крути. Чтобы не выделяться. Оттого тебя и побрили…
Ясно, что стрижка за счёт конторы досталась мне не просто так. Странное было бы совпадение. Наряду с казахскими корнями по материнской линии, и эктоморфной комплекцией, чем не мог похвастать никто из громил шефа. Вот вам и объяснение, почему в Тибет еду именно я, по всем статьям новичок.
– И поаккуратней там, Саш. Если что, разворот на сто восемьдесят, и домой!
От неожиданной заботы (а может, причиной послужил покровительственный тон) мне захотелось вытянуться в струнку.
– Так точно!
– Да ладно, вольно! И кругом-шагом-марш в раздевалку. Там ребята Антона встречают после ранения. Как раз и с героем нашим познакомишься перед отъездом.
Знакомиться с Антоном не хотелось. Наверняка ещё один спортивный лоб, перед которым придётся самоутверждаться. Так и вышло. Предбанник раздевалки гудел на разные голоса. Мою свежевыбритую голову никто особо не отметил. Разве что одним удивлённым возгласом стало больше: – А это что за шкет на зоне?
Говоривший улыбался и чесал в паху. В моей коллекции «пацанских» приёмов подобный ход числился под названием «Мне на тебя не просто положить, я тебя вообще не вижу. Нету тебя, бро!»