Я уже много раз побывала в этом месте, заходя время от времени. И я знала, что здесь можно недорого выпить и расслабиться. Сразу за забором меня встречала кожаная дверь чёрного цвета, которая выглядела новой, хотя с её последней заменой прошло всего полгода.
Я заледеневшей рукой схватилась за ручку, потянула её, и дверь тихо скрипнула, открываясь передо мной.
Меня ожидали круглые столы, вокруг которых сидели люди разных статусов и социальных слоёв. Пол внутри был выложен плиткой и напоминал шахматную доску. Рядом стояла барная стойка, окружённая высокими стульями-табуретками. За стойкой трудилась девушка с волосами, сплетёнными в хвост.
Я шла к ней, словно гипнотизированная. Присев на один из удобных стульев, покрытых лакировкой, я сказала:
«Пиво!»
И, протянув монеты, уже не успев собраться с мыслями, я увидела перед собой большую стеклянную кружку. Пузырьки газа активно двигались внутри напитка. Выпив её одним залпом, ощутив, как горячее течение обжигает меня изнутри, мгновенно разгоняя тяжесть и придавая лёгкость, особенно в голове.
Через некоторое время все вокруг начало меняться, словно карусель. Чувства радости и отвращения перемешались внутри меня. Встаю с кресла с трудом, стараясь не упасть, и направляюсь к дивану, на котором одиноко стоит потёртый столик. Просто глядя вперёд, не обращая внимания на людей вокруг, в один момент я закрываю глаза. Похоже, диван плывёт, а тело стало невесомым.
Я не видела знаменитого света в конце тоннеля, только темноту, и порой я так хотела умереть и избавиться от бремени ответственности. Этой мысли стараюсь избегать, но она постоянно меня преследует и всякий раз хочет снова обрести свою форму.
Поняв, что выпила не одну, а по крайней мере три кружки, на моем лице появляется улыбка, возможно, есть, возможно, нет. В баре достаточно шумно из-за музыки и разговоров посетителей. Меня словно отключили от звуков, чтобы я ничего не слышала. Может быть, это даже к лучшему, потому что только в море алкоголя я могу быть самой собой и проявить свою скрытую сторону, не боясь осуждения.
Внезапно я замечаю, что рядом со мной кто-то садится. Чувствую себя не по себе. С трудом пытаюсь открыть глаза и осознаю, что веки приклеились намертво. Единственное, что мне удаётся сделать, это сжать руку в кулак. Так, по крайней мере, мне кажется, что я спокойнее, но на мою руку тут же кладут свою. Она холодная, словно наступила зима на улице. Мне не дано сопротивляться или что-либо спрашивать.
Неопределённость никогда меня не пугала, а инстинкт самосохранения не был остро развит. Просто погрузившись в воспоминания своей подростковой жизни, я пытаюсь найти что-то, но каждый раз жалею о том, что копаюсь в прошлом. Хороших моментов было мало, поэтому мне сразу всплывает одно довольно печальное и обидное событие.
Однажды, возвращаясь из магазина с продуктами, купленными по чёткому списку, я замечаю, что неподалёку открылся цветочный магазин. Он выглядел как ларёк, но прозрачная витрина отличала его, через неё видны были разнообразные цветы: розы разных оттенков, белоснежные хризантемы, лилии, тюльпаны и мои самые любимые цветы — ирисы.
Их аромат пленит и хочется следовать за ними вечно. Для меня цветы — это свой отдельный язык, с помощью которого можно выразить все чувства к человеку и, возможно, к самой себе. Эти цветы всегда привлекают моё внимание, я хочу разглядеть каждую веточку и каждый лепесток. День за днём моё внимание все чаще останавливается на витрине этого магазина, иной раз, перестав замечать что-либо вокруг, я словно замираю, будто пытаюсь что-то понять или составить в уме теорию. И каждый раз, приходя в себя, я не помню, о чем мыслила. И никогда не решаюсь зайти туда, словно я этого не заслуживаю и на меня будут смотреть с презрением.
Детство — это было время, когда я была белой вороной среди окружающих меня людей. В основном я жила в своём мире фантазий, что серьёзно искажало реальность в моих глазах. Я почти не общалась с другими, оставаться одной было в порядке вещей. Люди показывались мне жалкими, хрупкими и слабыми, так же, как и я сама. Я не могу принять себя в этом теле, в этой оболочке, не хочу быть такой, но, к сожалению, исправить ничего нельзя. Неудобно существовать внутри себя, иногда хочется разрезать себя на части, но руки не доходят до этого. Живу в надежде, что смогу принести пользу кому-то, а забота и похвала просто вызывают тошноту, не знаю почему…