Что же заставляет индивидуума отказываться от личной свободы и становиться управляемой личностью? Какое здесь соотношение сознательного и бессознательного? Считаю, что любящий человек находится в состоянии постоянной напряженности чувств. Ощущение незримой духовной связи, возникающей по отношению к объекту поклонения, настолько захватывающее, что человек не в силах без последствий для себя разорвать ее. Острота переживаемых чувств необычайно сильна и притягательна, поэтому человеку хочется еще и еще раз пережить такое состояние. Это сопоставимо с наркотической зависимостью – невозможно жить без стимулятора жизненной силы.
Не только зависимые боятся периодов пустоты между отношениями. И речь не о том, что независимым личностям не больно или они не хотят быть с кем-то рядом. Люди, уверенные в партнере, тоже боятся Тени одиночества. Никто не безразличен к драме разрыва. Мы сентиментальны по своей природе, привязываемся не только к людям, но и к образу жизни, вещам, обстановке в квартире. Наше сознание опирается каждый день на предопределенные сценарии, которые создают ощущение спокойной и понятной жизни. «Моя жена готовит мне на завтрак яйца с помидорами и подает их всегда с апельсиновым соком. Я на пальцах одной руки могу сосчитать дни, когда я не пил фреш утром», – Амир рассказывает в деталях об утреннем ритуале, который занимает значимое место в его сердце. Очевидно, что он благодарен жене за заботу и то, как он начинает свой день. «Не могу представить, что однажды приду на кухню, а там на столе не стоит этот чертов сок!» – говорит Амир, и у него на глазах выступают слезы. Дело совсем не в том, что он не может купить себе этот напиток. Его слезы не из-за сока и еды, речь о целом узоре ритуалов, которые связывают их с женой.
Давая выход злости, партнер, занимающий позицию «сильного», пытается спровоцировать ответную реакцию излишне покорного «слабого» и изменить его пассивное поведение. И это правильно, поскольку проявление гнева «на равных» действительно помогает сбалансировать отношения.
За время совместной жизни мы пишем общие сценарии, растем сами и видим, как растет человек рядом с нами. Огромное значение приобретает тот факт, что рядом есть кто-то, кто знает нас настоящих.
Во внешнем мире люди могут быть о нас какого угодно мнения: цепляться за недостатки и не любить или, напротив, восхищаться выдуманными образами, но только члены семьи знают, кто мы на самом деле. Они видят наши слабые и неприятные стороны и все равно любят. Именно потому нам так страшно отпустить эту опору. Нам важно, что есть те, кто одобряет нас настоящих. Принимая решение уйти, мы разбиваем чье-то сердце, и теперь те, на кого мы опирались, могут посчитать нас мерзавцами. Как объяснить себе, ради чего нужно решиться пойти на такой шаг, который принесет боль человеку, не сделавшему вам ничего плохого, и лишит стольких опор нашего «я»? Мотивировать себя на эту решительность можно, подвергаясь атакам на личное пространство со стороны партнера в слабой позиции. Вероятно, поэтому так часто партнер в сильной позиции начинает провоцировать любимого на ревность или преследование.
Разлом любовного мира – это общая драма двоих. Мы не хотим замечать этого, ведь каждый ощущает прежде всего собственную боль.
«Не понимаю, как я могу делать мужу так больно. Особенно когда вижу, как он старается и заботится о детях», – переживает Кира. Она уже три года вынашивает желание уйти. Ее останавливает не только страх причинить боль, но и необходимость дать себе морально-этическую оценку после расставания. Можно ли себя уважать и любить, если, наблюдая страдания близкого, ты не спасаешь его от мучительной боли, не обнимаешь и не говоришь: «Все хорошо, мы не расходимся, останемся вместе»? Как оправдать свой поступок, когда выбираешь себя и надежды на лучшую жизнь ценой чужого несчастья? Расставание – это урок сострадания по отношению к партнеру и к самому себе.