Для чего нужен избыток азотных удобрений?
Для стимуляции роста. Азот можно назвать фактором роста растений. Для того чтобы вырастить клубнику, арбузы-дыни или, скажем, помидоры-огурцы на пару-тройку недель раньше конкурентов, недобросовестные производители сельскохозяйственной продукции «химичат» с удобрениями, вносят их в почву больше, чем нужно. Соответственно, избыток нитратов-нитритов откладывается в плодах. Особенно любят это дело те, кто выращивает бахчевые культуры.
К слову будь сказано, нитраты с нитритами в живой природе повсюду. Например, у нас в организме за сутки образуется около 100 мг нитратов. В совокупности, в ходе различных обменных процессов. Содержатся нитраты и в питьевой воде (санитарными нормами допускается их концентрация до 45 мг/л). В расчете на 1 кг массы тела допустимая суточная доза нитратов составляет 5 мг, а нитритов — 0,1 мг. При превышении этих допустимых доз могут возникнуть проблемы со здоровьем.
Обратите внимание на разницу в допустимых суточных дозах нитратов и нитритов. Разница эта велика — в 50 раз! То есть нитриты токсичнее нитратов в 50 раз. А теперь давайте вспомним, как идет превращение азотсодержащих веществ в удобрения в навозе:
АЗОТСОДЕРЖАЩЕЕ ВЕЩЕСТВО → АММИАК → НИТРИТЫ → НИТРАТЫ
И еще давайте вспомним, что это превращение зависит от разных условий и нами, по сути дела, не контролируется. Если по каким-то причинам трансформация нитритов в нитраты замедлится, то растения впитают большое количество нитритов, не успевших превратиться в нитраты, и станут токсичными.
Если вы хотите уберечь себя от отравления азотсодержащими соединениями, содержащимися в сельскохозяйственных продуктах, то вам не обязательно (и вообще не нужно) покупать «органические» продукты. Особенно с учетом того, что вы не можете знать, чем именно удобряли почву их производители. Ну, вы меня понимаете… Всезнающий Гугл подскажет вам кучу признаков, помогающих определить повышенное содержание нитратов и нитритов в плодах и не имеющих ничего общего с действительностью (ой, чего только в этих интернетах не пишут!). Я вам вместо кучи советов дам всего один, простой, но действенный. Можно даже не выписывать его в свои молескины, и так запомните.
Мой совет: не покупайте ранних овощей и фруктов! Не спешите, еще успеете ими насладиться, когда сезон развернется вовсю.
Это все.
Ой, нет, не все. Я же про доильные аппараты не сказал. Так вот, доильный аппарат, стаканы которого надеваются на соски вымени животного, обеспечивает более гигиеничный сбор молока, нежели доение. Ничего лишнего, то есть ничего постороннего (ни слепень, ни что похуже) при таком раскладе в молоко не попадет. И по характеру процесса машинное доение более физиологично, то есть больше походит на то, как сосут молоко телята, чем ручное доение. Опять же, ручное доение — это тяжелый физический труд. Любой бизнесмен, если он, конечно, не идиот, предпочитает максимально механизировать свое производство, сокращая до минимума малопроизводительный ручной труд. Идиоты же очень скоро разоряются. Так что советую вам критически относиться к сказочкам о «полностью ручном производстве», которым некоторые производители пытаются объяснить (то есть оправдать) высокую цену своей продукции.
Глава вторая. Какие продукты сжигают жиры?
Когда мы съедаем ананас, в нашем желудке из пережеванной ананасной массы рождаются маленькие волшебные человечки, которые бегают по всему нашему организму и сжигают жир. Вот как увидят жир, так сразу его и сжигают. Для этого у них есть специальные огнеметы.
Когда мы съедаем имбирь, в нашем желудке из пережеванной имбирной массы рождаются маленькие волшебные человечки, которые бегают по всему нашему организму и сжигают жир. Вот как увидят жир, так сразу его и сжигают. Для этого у них есть специальные огнеметы.
Когда мы съедаем капусту…
Когда мы съедаем огурец…
Когда мы съедаем грейпфрут…
Ох, с грейпфрутом сложнее всего, поскольку маленькие волшебные человечки рождаются из горькой белой кожицы, которую нельзя очищать. Но чего только не сделаешь для того, чтобы похудеть… Зато как удобно! Можно съесть двести граммов сала, закусить это дело ананасом и знать, что сало не успеет отложиться на бедрах или где-то еще. Его сожгут волшебные человечки.
Курсив — мой, мозги — ваши!
«Что за бред! — скажете вы, дорогие читатели. — Какие человечки с огнеметами?! Вздор! Чепуха! Поверить в такую чушь невозможно!»