Выбрать главу

Многие конфликты и «драмы» вообще не возникают, когда мы, родители, умеем заботиться о себе, а также общаемся с детьми на равных и с уважением. Потому что эмоции, желания, потребности и идеи воспринимаются всерьез и не требуют сцены. Потому что для них и без того есть место. Потому что в семье все трудятся вместе, царит взаимное доверие и взрослые воспринимают всерьез и себя, и окружающих. Это можно наблюдать и в других отношениях: они не работают сами по себе, их нужно формировать!

Конечно, и в этом случае жизнь не будет сахарной ватой, но это совершенно нормально: конфликты важны для нашего личностного роста, эмоции можно испытывать с детства, чтобы впоследствии уметь обращаться с ними, а стрессоустойчивость – существенно важное жизненное качество в наше время.

Своим поведением мы демонстрируем детям, как можно преодолеть конфликты и ладить со своими эмоциями: мы их избегаем или прячем? Мы не можем их выносить и взрываемся? Или противостоим им, ищем решения и в итоге получаем положительный результат? Хорошие отношения не исключают шрамы и царапины, но последние не угрожают их существованию, а просто являются частью жизни.

Почему ты используешь стратегии, которые ты используешь?

Если мы хотим понять, почему определенным образом реагируем во время конфликтов с детьми, нам нужно обратиться к тем отношениям, которые у нас были, начиная с раннего возраста в детском саду. От наших родителей и близких мы узнали, что такое любовь, какая она и как она выражается. Для этого нам не нужны были объяснения, это было чувство, которое нам передавалось. Это же относится и к тому, как «надо» строить отношения, что означают успех или удовлетворенность и каково это быть счастливым.

К сожалению, опыт показывает, что лишь некоторые родители сегодняшних взрослых ступали на особый путь воспитания, которое отличалось от того, что в те времена было повсеместным и считалось нормой. В той воспитательной модели был ясный диктат власти: родители решали, дети должны были подчиняться. Главы семьи определяли, что было желательно для семьи, а что нет. Семья была общностью, и для индивидуального развития места оставалось очень мало. Часто было не так уж важно построить открытые и теплые отношения с собственным ребенком, и родители старались вырастить из него человека, соответствовавшего общественным нормам, который бы шел «правильным» путем. Как следствие, детей часто наказывали за так называемое «неправильное» поведение – если их идеи, желания и эмоции не совпадали с родительскими. Детей лишали любви, изолировали от общества, применяли телесные и психические наказания.

Если ты в детстве постоянно наталкивалась на отторжение из-за определенного поведения или проявления своих желаний и тебе снова и снова втолковывалось, что ты должна быть другой, чтобы тебя любили, то ты вскоре переставала показывать эмоции, которые лежали в основе такого поведения, и соответственно часть тебя самой тоже спряталась.

Нейробиолог Геральд Хютер в интервью Жанин для ее блога Mini and me8 пояснил, что наш мозг постепенно блокирует чувства, которые оказываются «непрактичными». Мы подавляем их, чтобы жить согласно принятым правилам, иначе их невозможно выносить. Хютер приводит в пример успешного мужчину, который бы хотел на самом деле развить свои истинные таланты и склонности и проводить время с семьей. Однако с детства его научили, каким он должен быть, чтобы его считали «хорошим», чтобы его принимали и любили. Он добился успеха и стал активно подавлять то, чего хотел на самом деле, считая, что так было бы лучше. Это его выход. Центр удовольствия в мозгу активируется, таким образом этот процесс подавления и отталкивания истинных чувств еще и получает подпитку: наконец-то я с этим справился! Такая блокировка собственного тела становится все сильнее, пока в конце концов он совсем не перестанет чувствовать.

Этому мужчине в такой ситуации необходима помощь. И если раньше ему было «хорошо» от того, что он подавлял в себе свои чувства, то теперь ему нужно заглянуть внутрь себя, чтобы снова себя ощутить и научиться ценить собственные чувства. К сожалению, этого не добиться одними лишь словами: «Ну, теперь давай, наконец, почувствуй себя снова! Ощути хоть что-нибудь!»