Уже в полудреме, очнувшись от пограничного состояния между сном и бодрствованием, словно меня что-то ударило, я открыл глаза и тут же почувствовал, как сердце с огромной силой вновь застучало в груди, так, будто стремилось вырваться из нее наружу. Оно набирало обороты и ускоряло темп, словно система запуска какого-то механизма. Я стал задыхаться. Тяжело дышать. Я скинул с себя покрывало по пояс и начал жадно глотать воздух. В этот момент что-то ударило в голову с невыносимой болью, распространяясь звенящей волной по всему черепу. Я тихонько вскрикнул, но не закричал в полную мощь. В груди что-то схватило, резко появилась тяжесть в области солнечного сплетения. Сердце продолжало с силой долбить в грудь и теперь казалось, что оно разломит грудную клетку и выскочит наружу. Удары с болью стали отдавать в спину… В спину!… Казалось что позвоночник — словно металлическая труба, по которой долбят стальным прутом… Почему так?… Я начал теряться в пространстве… Голова закружилась, хотя я лежал на кровати… Перед глазами все поплыло… Шею и основание затылка начало сводить и мне ничего не оставалось как только изогнуться и подобрать под плечо голову. Я ощущал боль и напряжение по всему телу. Меня начало ломать… И… в этот момент как будто что-то провалилось в груди… как будто в ней появилась пустота… словно какая-то дыра образовалась там… и в нее стала стекать и уходить вся сила и жизненная энергия. Я почувствовал резкую слабость, так, что не мог даже пошевелить рукой или ногой… Дыхание остановилось… Я не мог дышать… не мог!… хотел… очень хотел… но не мог… и не мог двигаться… Глаза были открыты… но все что я видел — комната, стены, шкаф, дверь, стол, телевизор, какие-то разные мелкие предметы — вдруг все это словно стало сужаться и уходить куда-то далеко от меня… прочь… как-то странно сворачиваться в одну точку… а края начали размываться… скорее даже это не вещи удалялись — а я начинал уходить куда-то… я начинал удаляться от всего куда-то вглубь… вглубь себя или чего-то еще… но куда-то вглубь из этого мира… из реальности… вон из этой реальности… я отделялся от мира… или мир убегал от меня… Я начал чувствовать что задержка дыхания стала приобретать катастрофически опасный характер… я пытался сделать хоть один вдох, но легкие как будто застыли бетонными створками в груди, предварительно выпустив весь воздух… и не собирались впускать обратно… усилие… еще усилие… но дыхание остановилось, казалось, навсегда… я не мог двигаться… и не мог дышать… и реальность вокруг меня стала странно искривляться, деформироваться и сворачиваться словно лист бумаги, изменяясь и становясь какой-то пугающей… но абсолютно безграничной… Я уходил… удалялся… в никуда… мне нужно было дышать… мне нужен был вдох… вдох… всего один вдох… только один вдох!… один вдох!… всегоооо аааадин вдоооох!… вдоххххххххх!!!………ВДОХ!!!… словно удар!… вывел меня из этого состояния… наконец-то!… Я жадно всосал в себя огромную порцию воздуха и тут же очнулся от искривляющейся, удаляющейся от меня, сворачивающейся словно лист бумаги реальности… я словно вынырнул из бездны плотной, но какой-то легкой пустой материи обратно на поверхность, и мои органы зрения вернулся к привычному восприятию… Я закричал… и начал жадно неровно дышать, продолжая чувствовать боль и корчиться на кровати от судорог…
На крик прибежала мама. Она уже готова была ко многому и даже наверное ко всему.
Теперь уже цепляться за эту жизнь и этот мир было задачей не моего тела… а разум за нее в принципе никогда и не цеплялся…
…Точка X.
Теперь я тупо сливаю свое время на восстановление всех систем организма.
Это не отдых, и не работа. Это не развлечения, и не война. Это время… какой-то непонятной бессмысленной реальности. Никакой продуктивности. Минимум всего — минимум движения, минимум мыслей, минимум действий, минимум положительных эмоций.
Это новая точка отсчета — промежуточная точка Z, между точкой X и точкой Y — начала времени первоначального восстановления после приступа.
Но я с нетерпением ожидаю приближения к точке Y — начала новой ремиссии.
Пока — время от точки Z до точки Y, и я не понимаю что это за время и зачем оно мне.
Отметка точка Z — это начало быстрой фазы восстановления сразу после приступа. Большую часть времени — просто сплю.
Но это еще не ремиссия.
Это моя тюрьма.
Промежуток от точки Z до точки Y — я ненавижу это время. Оно самое ужасное во всей этой болезни. Оно ужасней самого приступа.
Но еще более ужасное — когда затягивается время от точки X до точки Z.
7.
Солнечный день был настолько солнечный, что я уж начал было напрягаться, а стоит ли в этот день вообще что-то делать, и насколько он в принципе подходит для свершения чего-то важного.
Моя песня против фашистского движения была готова. Придумана, расписана по сценарию, отшлифована, исполнена и записана в маленькой андерграундной студии, еще и с небольшой аранжировкой. Две гитарные партии, басовую и вокал мне пришлось прописывать самому. Ударные я попросил прописать своего друга, с которым мы пытались создать группу. И хотя я не сильно доверял ему, учитывая его профессиональные возможности, но он выжал из себя почти все, что мог, и действительно постарался, и меня более-менее устраивало то, что в результате получилось. Клавиши — я решил обойтись без них.
Теперь моей задачей было донести этот музыкальный трек до слушателей. У меня был один знакомый человек, хорошо разбирающийся в компьютерах и в Интернете. Работал системным администратором. Не сказать, чтобы он был крутым хакером, но кое-какие вещи он знал, и хорошим хакером он вполне мог бы стать, если бы захотел. От него мне сейчас нужно было — разместить мою песню в Интернете на различных площадках, сделать на нее ссылки, устроить небольшую рекламу. На своем музыкальном сайте я ее уже выложил и надеялся, что люди, прослушивая ее, действительно задумывались о том, насколько ужасна эта распространяющаяся фашистская идеология. Песня вроде получилась не плохой. Главное — чтобы соплей поменьше, и не слишком много агрессии. Баланс.
Итак, я вышел из дома в этот чересчур солнечный день и направился к своему знакомому компьютерщику. Он должен был помочь мне в распространении моего музыкального трека в Инете.
Этот забавный чувак тусовался в обществе троих обдолбанных укурков, которые постоянно торчали у него на трехкомнатной квартире и все время исполняли всякие интересные приколы. Кидание с балкона презервативов, наполненных водой, гонки вниз по лестнице на тазиках с восьмого этажа в подъезде и катание по длинному коридору на тележке, которую они стащили из какого-то гипермаркета, были еще самыми безобидными видами нарушения общественного спокойствия. К несчастью соседей они однажды чуть было не спалили квартиру, и к счастью этих соседей — они ее все-таки не спалили. Вдобавок ко всему они тащили в дом все, что только могли, и что им казалось забавным иметь в этой квартире. Сдернутые афиши и плакаты с заборов, причем целые и аккуратно отклеенные, дорожные знаки (не предупреждающие об опасности), таблички с кабинетов в больницах и госучреждениях — все это являлось частью интерьера и украшало бетонные разрисованные стены за место обоев. В общем, квартира представляла из себя довольно интересное место, и большинство людей такая обстановка пугала и вводила в ступор, когда они впервые в ней оказывались. Но мне нравилось. И я действительно любил этих укурков. И любил эту квартиру.