Рассмотрим одну категорию слов-вирусов. Это слова-принуждения, подавления. Антитеза им – слова-выборы.
Главное, что следует знать: слова-принуждения – должен, обязан, вынужден – это искажения. Сколько бы человеку ни казалось, что его заставили, принудили, обязали, важно признать, что он всегда сам совершает выбор. И да, в некоторых ситуациях этот выбор бывает трудным или очень трудным.
А теперь хорошая новость. Когда человек осознает, что, например, эту работу (дело, задание и т. д.), которая ему не очень нравится, он выбирает сам и сам не планирует с нее уходить, пока не найдет то, что ему действительно будет по душе, то, как правило, у человека возникает чувство освобождения, даже уважения к себе: «Я временно выбираю эту работу, для меня сейчас в этом есть смысл, я знаю, для чего это делаю». Это также является проявлением позиции Автора – самостоятельного, твердо стоящего на ногах человека. У такого есть доверие к себе, хороший контакт с самим собой и понимание своих потребностей.
Слова-принуждения, такие как должен, вынужден, обязан, по-настоящему вредят человеку. Они провоцируют внутренний конфликт, провоцируют сопротивление, в том числе самому себе.
Вы встречали человека, который покупает абонемент в фитнес на год и не ходит на тренировки? Чаще всего так происходит, потому что человек неосознанно, по привычке говорит себе: «Я должен». А другая его часть выражает протест против принуждения, насилия.
Принимая решение распрощаться с подобными словами, вы можете заменить их на слова-выборы:
• Я выбираю – я совершаю свой осознанный свободный выбор, я знаю, зачем я это делаю.
• Мне нужно – это моя потребность, и я это делаю.
• Мне важно – это моя ценность, и я делаю это.
• Я хочу.
Говорить «я хочу» лучше только в тех случаях, когда действительно человек хочет именно того, о чем говорит. Нередко мы не можем честно сказать «я хочу», так как в настоящий момент нет желания это делать, но есть желание получить эффект от этого действия, и тогда мы можем сказать «я выбираю» или «мне нужно», то есть «это моя потребность».
Например, «мне нужно» сделать уборку в доме (потребность), потому что «я хочу», чтобы было чисто, был порядок, чтобы в доме было свежо и красиво (эффект от достижения цели). И тогда я в согласии с собой – просто выполняю задуманное, помня, что потом, скоро, будет приятно, свежо и красиво.
Теперь вспомним о рефрейминге – меняем негативную интерпретацию события на позитивную. Можно потренироваться в нем и поискать, что хорошего, полезного, привлекательного имеется сейчас в нынешней работе (деле, занятии). Это важно. Раз я хожу на эту работу и выполняю ее, то гораздо лучше для моего и ментального, и эмоционального, и физического, и социального (то есть в отношениях с другими людьми) благополучия пребывать в гармоничном внутреннем состоянии, позитивно относиться к своей работе, чем погружаться в состояние внутреннего раздрая и недовольства.
Работать с позиции мира с самим собой – это ресурс, это уважение к себе. В состоянии внутреннего конфликта – «не хочу, но делаю» – человек злится на себя и/или на других и теряет энергию.
В датском языке народная мудрость проявляется в популярном выражении God arbejdslyst. Это распространенное пожелание человеку, идущему на работу. Буквальный перевод: «Хорошего тебе желания работать». Высказывание основывается на глубоком понимании, что, во‑первых, работать без желания и врагу не пожелаешь. А во‑вторых, на это желание можно настроиться самому, сделав осознанный выбор: работать с желанием!
Очередная парочка слов-вирусов – «трудно», «сложно». Они тоже мешают. Они тоже создают препятствия в достижении человеком его цели. Эти слова входят в нашу жизнь еще в детстве. Например, от ребенка требуют быстрого ответа на какой-нибудь непростой вопрос. Но ведь некоторым нужно больше времени на обдумывание, чем другим. У разных людей разные скорости. Кто-то может справиться в таких условиях, а у кого-то возникнет стресс, внутреннее беспокойство или даже паника: «Трудно», «Сложно» – а внутри все кричит: «Не могу! Невозможно!» Дальше возникает защита: «Оставьте меня в покое! Это же трудно!» Как извинение, объяснение самому себе: «Это не потому, что я какой-то не такой, а потому, что это трудно!»
Да, ребенку, наверное, надо было как-то защититься, чтобы не чувствовать себя полностью никчемным. Но следствие подобных ситуаций – у взрослого человека закрепился этот прочно наработанный паттерн, ментально-эмоциональная привычка защититься, выставить извиняющее объяснение. Но кто нападает? Человек уже взрослый и может сам решать, с какой скоростью ему комфортнее находить решения задач и действовать, решая их.