— Согласен… Так вы, кажется, любите выражаться?
(Мыльникову явно пришлось по душе любимое плечовское словцо — коротенькое, но емкое.)
— Да.
— Выходит, вы, по сути дела, ученый авантюрист, дипломированный искатель сокровищ?
— Типа того…
Хозяин квартиры вдруг сорвался со своего видавшего виды, но не утратившего блеска старинного стула и принялся расхаживать взад-вперед от входа в кухню до единственного в ней окна, мысленно размышляя о чем-то своем, однако это продолжалось совсем не долго — чай наконец заварился.
— Ну-с, начнем-с? — спросил профессор.
— Давайте, — довольно потирая руки, кивнул наш главный герой. — У меня, кстати, еще и пара бубликов есть!
— А может, чего покрепче? — предложил Мыльников.
— Не откажусь, если найдется что-нибудь фирменное, оригинального качества.
— Мне тут одна гражданка пол-литра самогона намедни подогнала. Очень славная штука. В мгновенье ока любого прошибает до самой глубины души — аж пятки потом покрываются!
— Такой метафоры мне еще не приходилось слышать, — признался Ярослав.
— Дарю. На безвозмездной основе. Используйте на здоровье в своих будущих научных изысканиях.
— Премного благодарен… Однако употреблять вовнутрь первач, каким бы качественным он ни был, даже под угрозой расстрела не стану.
— Объяснитесь!
— Однажды переусердствовал с белорусским бим-бером[15], с тех пор больше "ни-ни", даже не прикасаюсь ни к каким крепким самодельным напиткам, — признался Плечов.
— Слабоват ты, стало быть, в этом деле, — неожиданно перешел на "ты" Мыльников. — Слабоват… Вот Фролушкин мог запросто пару литров в одиночку оприходовать. Я свидетель.
Академик почесал нос, видимо, вспоминая былые похождения, и все в том же совершенно несерьезном, шутливом духе продолжил:
— Выпьет — и хоть бы тебе хны. Ни в голове, ни в ногах. Меня уже водит, качает, в сон вовсю тянет, а ему цыган подавай! Медведей. Песни-пляски…
— Когда-нибудь, в следующий раз, и мы оторвемся на полную катушку, — заверил Плечов. — Обязательно… Для этого у меня в загашнике всегда найдется что-нибудь более подходящее для интеллигентных людей.
— И на что вы намекаете?
— Ром, коньяк, какой-нибудь хороший бренди: "Кальвадос", "О-де-ви", "Фрамбуаз".
— Но ведь это — тот самый самогон, только фруктовый, — хитро прищурился Мыльников, тоже, как оказалось, знавший толк в крепких напитках.
— Пожалуй… Но фабричного производства, — не стал упорствовать Яра.
— Что ж… Предложение принимается! Только произойдет сие историческое событие, по всей видимости, не скоро.
— Да. Для начала всем нам надо собраться вместе в Первопрестольной.
— Скажите, а, случайно, не такую ли задачу вы поставили перед дражайшим Николаем Петровичем? Ускорить, так сказать, ваше… наше отбытие в столицу?
— Не будьте столь любопытным и нетерпеливым, дорогой коллега. Сюрприз потому и называется сюрпризом, что происходит внезапно, неожиданно… Р-раз — и ты уже счастлив!
— Что ж… Будем ждать. Будем ждать, — вернулся к привычной лексике академик.
— А знаете, уважаемый Дмитрий Юрьевич, теперь и мне что-то вдруг захотелось немного поковыряться в вашей душе! — покончив с горячим напитком, в привычной шутливо-издевательской манере сообщил о своих ближайших намерениях Ярослав Иванович.
— Всегда пожалуйста! — с некоторым даже воодушевлением откликнулся на его не совсем приличное предложение более опытный коллега-ученый. (Где два философа — там всегда непринужденная творческая дискуссия, порой, увы, плавно переходящая в добрую… драку!)
— Вот, будьте добры, скажите мне, пожалуйста, за что вы так люто ненавидите советскую власть и особенно ее боевой отряд, я имею в виду ЧК-ОГПУ-НКВД-МГБ? — Плечов отправил в рот — вдогонку за чаем — очередной кусок сахара-рафинада и, как в прицел, уставился в переносицу своего собеседника.
— А что хорошего они мне сделали? — сердито фыркнул тот. — Репрессировали половину знатного мыльниковского рода! Кого расстреляли, кого бросили в темницу, кого заставили уехать. А ведь это наша страна, наша Родина, хоть с большой, хоть с малой буквы. Хотя, по большому счету, мама у нас у всех одна — планета Земля, а мы — гомо сапиенс — ее неразумные дети…[16]
— Не берусь оспаривать…
— На самом деле нет никаких русских, немцев и уж тем более американцев, — распалялся академик (ох, ж эти увлеченные личности!). — Есть люди, считающие себя русскими, немцами, американцами. Лучше всего по этому поводу высказался, как ни странно, товарищ Сталин: "Я русский грузинского происхождения", — хотя в нем разных кровей ого-го сколько намешано.
15
Так называют самогон на западе Белоруссии и Украины, а также в некоторых районах Польши. —
16
На самом деле один из лучших, по моему глубокому убеждению, специалистов в иной (слово "альтернативная" он не любит!) истории человечества точно с такими же, как бы сейчас сказали, персональными данными и в наши дни благополучно проживает в российском городе Челябинске. Многочисленные лекции Дмитрия Юрьевича Мыльникова можно легко найти на необъятных просторах Интернета. А тем, кто хочет узнать больше, советую посмотреть на "Познавательном ТВ" документальный фильм с его участием "Другая история Земли". Оригинальные идеи именно этого человека, естественно, тщательно сверенные и согласованные с автором, я и вынес на суд читателя.