Что до литературы по Шри Ауробиндо, то тут каждому свое. Если вы эстет и любитель первоисточников, то читайте «Жизнь божественную» или «Синтез йоги». Если вы любите живые книжки ницшеанского толка, то советую вам триллер Сатпрема «Шри Ауробиндо или путешествие сознания». Если вам охота порыться в реальных фактах, то воспользуйтесь книжкой Кешавмурти «Шри Ауробиндо – надежда человечества». Если же вам вся эта философия до одного места, потому что вы по жизни суровый медитатор, то и для вас есть маленькая, но удаленькая книжечка Павитры «Беседы со Шри Ауробиндо». Ее, правда, вы не найдете, потому что в русском переводе она называется иначе – Шри Ауробиндо «Беседы с Павитрой». Есть еще, правда, «Агенда» Матери, но это для фанатов.
Желательно прочесть хотя бы одну из этих книг, так, для общего развития – чтобы служба медом не казалась.
Ну, вот мы и осилили большую половину нашей сказки. В следующей главе я расскажу вам о Джидду Кришнамурти. И предупреждаю вас сразу, Кришнамурти – это имя, а Джидду – фамилия! У этих индусов все не как у людей.
4. Великий кайфоломщик
Вернемся снова к Елене Петровне Блаватской, которая основала Теософское Общество и придумала тибетских Махатм. Елена Петровна всю жизнь прожила одной ногой в астрале, поэтому если она чего придумывала, то очень скоро это становилось вполне объективной реальностью. Выдуманные ею Махатмы стали руководить Теософским Обществом после ее смерти. Один Махатма держал телепатическую связь с Анни Безант, которая наследовала теософский престол после Елены Петровны, а другой – с Чарльзом Вебстером Ледбитером, ближайшим соратником и главным идеологом партии.
Ледбитер был тот еще гонщик. До сих пор помню, как я нашел в армейской библиотеке чудом попавшую туда ветхую брошюру, подписанную примерно как: «Ледбитеръ. Ментальнiй планъ» или что-то в этом роде. Черпачьё мне за нее тогда вломило неслабых пиздюлей, потому что молодой солдат должен быть озабочен совсем другими занятиями, нежели чтение, если, конечно, это не чтение Устава. Впрочем, я несколько несправедлив к Ледбитеру, ведь за чтение биографии Ницше я отгреб еще больше.
Ледбитер был растаманом и занимался топографией так называемого «тонкого мира», который он делил на «астральный план» и «ментальный план». Астральным планом Ледбитер называл такой план, после первой же затяжки от которого начинало глючить полнометражными голливудскими мультфильмами типа «Ледниковый период» или «Подводная братва». Если же психонавт без всякой пользы для души втыкает в скучный европейский арт-хаус, значит, он пыхтит уже ментальным (не путать с ментоловым) планом. Т.е. астральный план отличается от ментального лишь наличием эмоциональной составляющей.
Что нам с вами важно знать о «тонком мире»? Только то, что там так же, как и в жизни, правдой является лишь половина увиденного, а все остальное – ложь, пиздежь и провокация. Чтоб вы лучше поняли, представьте себе, что вам дали сначала высосать бутылку водки, а потом показали две серии фильма «Соломенная шляпка». И только после этого отпустили проспаться. А на утро заставили пересказать содержание фильма. Вот насколько можно доверять вашему пересказу, настолько можно доверять и информации, полученной из «тонкого мира».
По этой причине Теософское Общество, руководимое астральными Учителями, напоминало в начале 20-го века настоящий дурдом.
Кончилось все тем, что Учителя посоветовались в астрале между собой и решили, что пришла пора выпускать на землю Будду Майтрейю, потому что сколько можно ждать уже. Ледбитеру были отданы соответствующие распоряжения, и он стал сканировать ауры всех попадающихся ему на третий глаз детишек. Кастинг продолжался несколько лет, оно и понятно – найти ребенка на роль мирового мессии это вам не «Ералаш» снимать в московской области.
В конце концов, где-то на обосранных священными коровами берегах Ганги Ледбитеру встретился двенадцатилетний вшивый доходяга по имени Кришна. Ледбитер посоветовался со своим астральным наставником и тот согласился, что если мальчонка не помрет от рахита, то в будущем будет пасти народы. И Ледбитер взялся за воспитание пацана всерьез.
У Кришнамурти по жизни было две страсти – техника и дешевые детективы. А его с детства зомбировали теософией, вегетарианством и прочей духовностью, поэтому неудивительно, что он возненавидел все эти сектантские варианты всеми фибрами своей души. Нет, своих астральных учителей он очень даже уважал, но виделся с ними крайне редко и нерегулярно. Но, когда ему стукнуло 20 лет, они сами напомнили ему о себе. И Кришнамурти стал первым человеком в истории, которого насильно сделали просветленным. Нельзя сказать, чтобы ему это очень понравилось – на протяжении нескольких месяцев каждую ночь его тело корчилось в судорогах, потому что астральная хирургия работает без наркоза.
Но самое веселое началось потом. Все теософы, а их к тому времени расплодилось по миру немало, очень ждали пришествия Будды Майтрейи. Но когда он таки пришел, они слегка прибалдели от неадеквата. Потому что первыми словами Кришнамурти было: «Я не понял, вы на полном серьезе думаете, что я вас буду чему-то учить?!» Короче, обломал народ по полной программе, гад.
Если б это было в силах Кришнамурти, он бы вообще все Теософское Общество распустил, но люди подумали-подумали и вытолкали из толпы одного смелого. Который сказал: «Чувак, запомни на будущее – нас надо обязательно учить. И обязательно дифирамбами. Иначе никак. Так что, наверное, ошиблись мы в тебе. Не Будда ты никакой. А потому иди-ка ты, мил человек, от греха подальше…» И Кришнамурти, пожав плечами, ушел. После чего еще 60 лет писал книги и читал по миру лекции.
Книги Кришнамурти при первом знакомстве с ними вгоняют читателя в ступор, так как в них практически отсутствует «макаронная составляющая» или, иными словами, элемент зомбирования. Ну, не то чтоб этого не было совсем – врать не буду – есть немножко. Иначе ведь люди читать не станут. Книжки-то люди для удовольствия читают, а вовсе не для того, что там себе возомнили авторы этих книг. Но если взять нормального такого шизотерика, то для него книжки Кришнамурти – это всегда легкий шок, и сквозь сведенные нервной судорогой зубы бедняга все время рычит: «Где катарсис, бля?!»
А катарсиса нету, потому что какой может быть катарсис при взгляде в зеркало. Поэтому в шизотерических кругах Кришнамурти имеет репутацию стремного кайфоломщика.
Перед смертью Кришнамурти заверил у нотариуса завещание из одного-единственного пункта, который гласил: «Никто не имеет права никаким макаром интерпретировать мой месседж человечеству!», поэтому мне остается надеяться, что вы – нормальные люди, которые чихают на авторское право, покупают на рынке только пиратские диски и вообще как-то обходятся по жизни без лицемерного чистоплюйства.
Короче, только между нами – вышеупомянутый месседж Кришнамурти человечеству состоял из двух ценных бандеролей. Первая бандероль была подписана как: «Пошли все нахрен!», а вторая – «Осознавание без выбора».