Так что выбор пал на отражение, которое было в самом начале пути становления Культиватором! Да-да, это был мир Культиваторов. Так что понятно, чего Хомяк заинтересовался — новые энергии, новые горизонты, новые, еще невиданные, ништяки, которые так и просятся в его загребущие лапки.
Так вот, наш долбодятел очнулся, пошевелил своей одной извилиной, сделал вывод о том, что попал в прошлое, и такой — «ОНИ МЕНЯ УБИЛИ!!! СУКИ!!!!! Я БУДУ МСТИТЬ!!!!!!».
Ну и недолго думая, а как по мне, вообще не думая, схватил кинжал из запасов почивших предков и побежал к своим будущим дружбанам, которые его подло зарезали, чтобы вернуть должок. Ну да, ведь он мегакрут, круче него только вареные яйца дракона!
И это ему, можно сказать, удалось! Ну, а как не удасться, если у него опыт культивирования на десять лет больше, его дружбаны ведь, как и его тушка, тут только-только начали подумывать о том, что надо бы начать полировать свой Даньтянь. А у него он на момент кончины был уже заполированный до кровавых мозолей. Так что мстя больше напоминала избиение младшеклассников старшеклассником, пусть и дистрофиком, который выучил крутое кунг-фу.
Вот только не рассчитал малость свои силушки Великий Мстюн, пусть душа у него теперь ОГО-ГО какая после слияния, но вот тушка полностью подстроиться под душу не успела, да и вообще качаться надо было. У него теперь кач, в отличие от остальных, будет «х10».
В общем, в процессе страшной мсти он сильно притомился и получил пару незначительных царапин, ну там полбашки к хренам собачьим снесло, но для истинного культиватора это мелкая царапина! Разве что обзор сужает, а так мелочь. Но эта мелочь стала для него фатальной! Из-за этого он, когда падал на травушку-муравушку, чтобы отдохнуть от дел праведных, убийство ничего еще не сделавших ему двадцати человек с особой жестокостью и цинизмом — дело несомненно праведное, ибо нефиг в будущем таких крутых перцев, как он, толпой мочить за ништяки, не заметил подло притаившегося там… нет, не тигра и не дракона, как можно было подумать, а ЁЖИКА!!! И вот наш дорогой долбодятел-культиватор упал прямо на этого подлого, притаившегося ежа, получил сотни колотых ран самого жизненно важного и отвечающего за ВСЮ его высшую нервную деятельность органа и мгновенно скончался на месте.
И на этом бы закончиться истории Великого Мстюка культиваторного разлива, но техника была явно умнее своего хозяина и заставляла усомниться в том, что создал её этот долбодятел, скорее всего, нашел где описание и тупо, даже не понимая, что делает, воспроизвел.
В общем, техника, матерясь на своего хозяина и показывая неприличные жесты Хомяку, который уже звереть начал от того, что добыча опять, помахав факом перед носом, вырвалась из его загребущих лапок, утащила душу долбодятла в другой параллельный мир.
И опять наш дорогой долбодятел оказался в тушке своего отражения в уже другом параллельном мире, но в том же временном отрезке, что и в прошлый раз. На сей раз такого сильного усиления не было, душа хозяина тушки ушла на латание последствий смерти, вызванной встречей пятой точки с ёжиком, но все равно душа была сильна и давала огромный бонус к прокачке тушки.
В этот раз наш долбодятел оказался умнее, ненамного, но умнее, и решил, что надо бы немного прокачаться, а уже потом идти и нести своим дружбанам вечное и светлое… лезвие кинжала под ребра.
А тут еще выяснилось, что у него маленькая сестрица есть, которая не особо долго прожила по причине семейной особенности — клинического дебилизма, который даже могила исправить не может. И тут она еще не откинула копыта. И тут список кому надо нести вечное и светлое у нашего долбодятла пополнился. Ну да, в том, что его сестренка прожила очень недолгую, но увлекательную жизнь в борделе, конечно же, были виноваты некие уроды, а никак не дебил-брат, который свалил из дома полировать свой даньтянь, оставив эту дуреху одну, без средств к существованию и с горой долгов.