Сказать я, собственно, пытаюсь вот что: нам, учащимся Академии Московица, очень нравятся наши ириски. Вкусные – сил нет, а как прилипают к зубам! В результате наслаждаться ими можно очень долго. То есть съел одну, а через полчаса, когда ты уже и помнить не помнишь, что ел ириску, обнаруживаешь у себя между клыками крошечный кусочек – и нет сюрприза приятнее.
Мудрые головы из «Старберста» только что придумали «загадочную» упаковку. И обертка, и сама ириска – одного нежно-пастельного цвета, а фантик весь в крошечных вопросительных знаках. Некоторые ириски очень хороши, с фруктовым вкусом. Другие никуда не годятся, без всякого фруктового вкуса. Мойше-Цви, по его словам, один раз попалась «со вкусом собачьей мочи» – впрочем, он отказался от своих слов после вопроса, откуда он знает, какова на вкус собачья моча.
Ребе читал нам лекцию, вышагивая взад-вперед вдоль доски.
– Что происходит с яйцом, упавшим с крыши? – спросил он.
– Разбивается? – предположил Рувен.
– Нет, на деле…
– Нет, ребе, – остановил его я. – Действительно разбивается. Моя сестра Хана пару дней назад поставила надо мной соответствующий эксперимент. Говорю вам точно: разбивается.
– Хрупкость – одно из фундаментальных свойств яйца, – добавил Рувен. – Яйцо этим и знаменито.
– Ладно, ладно, – пошел на попятную Мориц. – А если предположить, что яйцо не разбилось?
– Да разобьется оно, – возразил Эфраим.
Мориц перестал вышагивать, положил ладони на стол, встал к нам лицом.
– Речь идет о символическом яйце, – пояснил он.
Мориц постоянно призывает нас не воспринимать нравственно-этические аспекты философии иудаизма слишком буквально. Чтобы напиться из колодца, каковым является глубинная мудрость Талмуда, нужно относиться к его урокам именно как к урокам. Со времен написания Талмуда мир сильно переменился, но у Талмуда есть одно удивительное свойство: уроки его подходят к современной ситуации точно так же, как подходили к ней в библейские времена и как будут подходить к ситуации, в которой через тысячу лет окажутся мыслящие роботы-евреи.
Мориц пытался преподать нам урок о собственности и добрососедских отношениях. Основной вопрос звучал так: если яйцо скатилось с вашей крыши, а потом вниз по склону во двор к соседу, кому теперь принадлежит это яйцо? Это по-прежнему ваше яйцо, потому что его снесла ваша курица? Или это яйцо соседа, потому что находится в его владениях?
Но мы почему-то застряли на практической части.
– А кому придет в голову тащить единственное яйцо на крышу? – осведомился Мойше-Цви. – Мне кажется, нужно прежде обсудить, насколько этот человек психически здоров. – Наш записной отличник сегодня вел себя не слишком активно, потому что ему было чем заняться. На парте у Мойше-Цви лежала упаковка «загадочных» ирисок. Он вскрывал их по одной и откусывал с краю по кусочку. Если вкус ему нравился, ел дальше. Не нравился – отдавал Хаиму Абрамовичу.
Кстати, я временно стал лучшим атакующим нашей баскетбольной команды. Хаим в ближайшем будущем ничего не будет бросать в корзину, потому что сломал обе руки. Точнее, руки ему сломала каменная стена сбоку от школы. Или Арон Бернштейн, который толкнул Хаима в эту стену. Как оно присуще геморе, вопрос об ответственности стал предметом ожесточенных споров, а ответ на него зависел от личных взглядов каждого.
Как бы то ни было, у Хаима сломаны обе руки, причем в девятнадцати местах. По словам самого Хаима, это настоящий рекорд:
– Доктор Резников сказал, что никогда еще не видел столько переломов на обеих руках сразу. Говорит, кости раскрошились – тут я цитирую, – «как дешевое оконное стекло». Говорит, что, возможно, напишет про мою левую руку статью для журнала, потому что еще никому не удава…
– Хаим, никто не любит хвастунов.
Урок о владении яйцом то и дело прерывался – Хаим оповещал, какая ему досталась ириска:
– Ваниль, – говорил он. – Вишня. А, нет. Черешня.
Мориц немного поболтал о том, как важно изучать и священные тексты, и нашу трехтысячелетнюю традицию. А потом положил книгу на стол и уставился на нас – выяснить, произвела ли его болтовня желаемый эффект.
Молчание нарушил Хаим:
– А эта личи.