- Как вас хоть зовут? - Вытащила блокнот и карандаш из сумочки.
- Агриппина Аркадьевна, - кокетливо поправила бабулька съехавший на глаза платок, - а тебя как величать-то, внушенька?
- Майя, - коротко рубанула в ответ, старательно делая нужные записи в блокноте. - Агриппина Аркадьевна, а вы знаете, что услуги свахи платные?
- Конечно, куда же сейчас-то без золотых? Вот помню во времена моей молодости...
Испугавшись, что её сейчас понесёт во времена правления царя Гороха, попыталась вернуть женщину обратно в наш продвинутый и современный век. Полистав блокнотик, с радостью наткнулась на прейскурант цент брачного агентства "Найдём вторую половинку", поэтому затарахтела с пулемётной скоростью, делая кратковременные перерывы для редких вдохов:
- У нас посуточная оплата труда - сутки стоят десять золотых. Подбор кандидатов - два золотых за человек. Встреча с понравившимися претендентами на ваши руку и сердце - одиннадцать золотых за свидание. Все организационные вопросы берёт на себя наше агентство, вам же только остаётся доступно изложить ваши требования, приходить на кастинги и участвовать во свиданиях. Всё понятно и полностью устраивает?
- Д-да, - прозаикалась деморализованная моим натиском пенсионерка, а я же решила дожать клиента до победного конца: либо она сбежит от меня, либо мы с Эриком получи платежеспособного клиента.
- Вы готовы идти на такие затраты сейчас, а потом в дальнейшем ещё и тратиться мужу на еду, одежду и азартные игры, в которых он будет топить отцовские чувства?
- А это ещё зачем? - совсем растерялась молодящаяся нимфетка.
- Ну, как же, - притворно всплеснув руками, понизила голос до доверительного шепота. - Ему же лялечку захочется, а вы её вряд ли сможете подарить...
- Эт-то ещё почему? - Разъяренно взвилась будущая невеста. - Я ещё женщина молодая, так что дети - не проблема! Где там ваше брачное агентство находится?
- Улица Мечущихся комаров, дом четыре, - безнадёжно ответила я, и пошла расклеивать оставшиеся объявления, даже не удостоив женщину прощальным взглядом.
По крайней мере, не только мне предстоит с ней общаться, но и Эрику тоже... Тем более, за это нам ещё и прилично заплатят!..
Сваха
- Так, три по вертикали, два по горизонтали... Ага, точно! - я задумчиво почесал макушку, вылупившись на кроссворд.
Вопрос звучал так: самый красивый мужчина в стране Илеардии? Посидев, подумав, еще раз почесав маковку, сделал вывод, что это - Я! Ну и что, если не подходит по количеству букв, все равно я - самый лучший и красивый в этой стране!.. Нет, на этом материке!.. Нет, вообще на всей планете!.. Нет, во всей всел...
От идеологических мыслей, посвящённых себе любимому, оторвал настойчивый стук в дверь.
- Майя, ты? - Испуганно вздрогнув, просверлил створку недовольным взглядом. - Что-то быстро вернулась! Я надеюсь, ты объявления развесила не только на туалетах, но и на остановках общественного транспорта? - Поспешно пряча обвертки от шоколадок, мармеладок и печенья под стол, протарахтел на одном дыхании, лишь бы девушка не услышала шебуршания фантиков.
Дело в том, что Пшеничкина хоть и дура, но очень сильно помешана на чистоте, может быть это мания или даже психологическая травма... хотя не суть важно. Если она видит где-то пылинку или соринку, то у нее развивается самая настоящая истерика, похлеще той, что разыгрывается у меня, когда говорят, будто я некрасивый, но сейчас не об этом. Так вот, девушка практически никогда не расстается со шваброй, у нее всегда наготове вода и тряпки всех размеров, плотностей и цветов и, при всем при этом, она отвратительно готовит. Вот и сейчас, помощница с упорством слона ломится в дверь, и если девушка увидит хоть одну крошку, то все, туши свет - кидай бомбардировку и звони нотариусу, чтобы составить завещание.
По великой и счастливой случайности (с меня аж семь потов из-за пережитого напряжения сошло! Так и поседеть недолго!..) в комнату зашла старушка лет этак восьмидесяти, этакий божий одуванчик постпенсионного возраста. Престарелая нимфетка кокетливо поправила серо-жёлтый пуховый платок, шаркнула калошей по полу, и приветливо улыбнулась, обнажив щербатые зубы.
- Здравствуйте, бабушка, - нет, нужно непременно подтянуть своё воспитание, а то вылупился на посетительницу и уже как минуту пытаюсь переварить увиденное, - а социальные услуги - это дверь напротив, - мило улыбнулся, надеясь как можно быстрее вернуться к неразгаданному кроссворду.
- Внушёк, лучше подскажи-ка мне, где тута сваха сидить? - заправив выпавшие волосенки обратно под пуховый платок, высказалась бабуля.
- Это я! - Встав в гордую позу льва и тыча пальцем себя в грудь, громко крикнуло мое превосходительство, чуть ли не светясь от радости - вот и первый плод начавшейся рекламной компании пожаловал.
- Ты шой-то, внушёк, путаешь! - покачал "плод" головой, и уселся на стул, сложив на коленях мозолистые руки.
- Бабуль, я самый-самый лучший сваха в этой стране!.. Нет, во всём мире! - Поправив давно душивший меня галстук, начал собственную раскрутку. - Что вы хотите, отдать дочку замуж? Найти внучке жениха? Отвадить противного зятя? - полными надежды глазами уставился на бабушку, ожидая её креативных предложений.
- Ты бы лучше, внушара, помог баушке мужа найти, да такого... - неопределённый взмах рукой внёс ещё большую сумятицу в мои бестолковые мысли. - Эх, с позолоченной скоростной каретой, с тройкой вороных жеребцов, с приданным у полцарства, и шоб красииивый быыыл...
Затянулась драматическая пауза, но мои шестерёнки начали активный ход, пытаясь переварить услышанное, и осознать увиденное. Ничего себе у бабушки заявки, однако! А она вообще в курсе, что в преклонном возрасте нужно думать о собственном гробике и личных метрах на погосте, а не о подвенечном платье? Пока я соображал, что же мне делать, бабуля не переставала расписывать идеал своего аритмичного сердца:
- Да такого, шобы волосенки светлехоньки были, глазенки голубеньки, и стан шобы мускулистый был! - После каждого пылкого слова старушки я все больше и больше офигевал, и только беззвучно то открывал, то закрывал рот. - За все даю сто золотых, и смотри мне, внушара, шобы не облажался, - погрозила бабуля артритным пальцем.
- Так, если я правильно понял, то вам нужен накаченный блондин с голубыми глазами, с собственным транспортом и при золотых? - Обрел, наконец, я дар речи, после упоминания оплаты моих скромных услуг.
- А ты не так глуп, как сперва кажишьси! - натянула бабулька улыбку и продемонстрировала гордые остатки зубов. - Но смотри, колесница должна скоростная быть, а не "Телега-уно", выпущенная при революционных деятелях.
- Как вас по имени, о, прелестная дама? - склонился я над бабулей, чтобы получше рассмотреть материал для работы.
- Ты тоже ничяго, голубшик, а я - Агриппина Аркадьевна, - опять продемонстрировала набор зубов клиентка.
- Зачем вам, Агриппина Аркадьевна, скоростная колесница? Ещё продует, следовательно, артрит, остеохондроз, ангина и ещё куча сопливой гадости обеспечено, - скривил я моську в недоумении, - а услуги врачей нынче платные.
- Так баушка скорость любит, я еще о-го-го, а не пень престарелый, как многие ошибошно полагають! Так, давай ближе к делу, внушара! - пошла в контрнаступление Аркадьевна, гневно сверкнув блёклыми глазёнками.
Пошарив под столом, снова наткнулся на конфетные обертки, испуганно перепрятал их в шкаф, а потом полез в комод. И, как итог, свалился с колченого стула, но все-таки нашел нужную папку - картотека кандидатов на руку, сердце и остальные органы разнообразных невест. (Не, а что такого? На компьютер золотых не хватает, вот и приходится по-старинке портреты* показывать, вручную занося все данные по клиентам в картотеку - Майя при этом так живописно матерится, что хоть следом записывай для потомков.) Сдув с объёмной папки годовую пыль, начал рассказывать Аркадьевне о представляемых мужчинах.