Кукурузные поля шелестят на ветру, но это единственный звук, который мы слышим, когда я притягиваю её ближе, левой рукой всё ещё сжимая её подбородок, наклоняя её губы к своим.
– Я отвезу тебя, куда захочешь, милая. Ты и я.
– Всегда? – спрашивает она, и в её прекрасных глазах расцветает надежда.
Я тяжело сглатываю, переваривая её просьбу. Я никогда не лгу – и особенно Мии. Но я не могу обещать это “всегда”. Насколько я знаю, мы нарушаем правила для игроков, и я слишком хорошо понимаю настоящую причину, по которой Грэм Дженкинс убил бы меня, если бы узнал, что я встречаюсь с его единственной дочерью – я ей не подхожу.
И он был бы прав. Наличие Мии Дженкинс в моей жизни – это благословение, которое я никогда не приму как должное, но в равной степени это бомба замедленного действия, готовая взорваться.
Поэтому, вместо того чтобы ответить на её вопрос, я касаюсь губами её губ, надеясь, что это сможет показать ей всё, что она заставляет меня чувствовать. Даже если я никогда не смогу произнести те слова, которые, я знаю, она жаждет услышать.
Её аромат – окно в другую жизнь, которую я так хочу иметь. Её прикосновения – напоминание о том, что покой и счастье действительно существуют. Её поцелуи заставляют моё сердце биться не только от страха.
Её отец, возможно, и спас меня от краха в детстве и дал мне шанс в жизни, но его дочь заставляет меня чувствовать себя живым.
ГЛАВА 1
ЧЕТЫРЕ ГОДА СПУСТЯ — ДЕКАБРЬ
ДЖЕССИ
Шрамы.
Они есть у всех нас. Независимо от того, спрятаны ли они в глубинах нашего мозга или видны на коже, они есть. У меня есть и те, и другие – и все от человека, который должен был любить и защищать меня.
Раны, которые он нанес моему телу, были болезненными. Но ничто не ранит так глубоко, как мысли, с которыми я борюсь каждый день. Или чувство собственной никчемности.
Потому что, если мой собственный отец не смог найти в себе силы полюбить меня — то, что должно было быть заложено в нем с момента моего рождения, — то почему это должен был сделать кто-то другой? Включая меня.
Иногда кажется, что ненависть к себе находится под каким-то контролем. Но в том-то и дело, что прогресс никогда не бывает линейным, как и наш разум. В одну секунду я чувствую себя великолепно — или, по крайней мере, контролирую себя, — а в следующую я срываюсь с катушек. Ощущение неспособности контролировать свои эмоции чертовски расстраивает, а временами и пугает. Всё, что требуется, – это чтобы красный туман опустился ещё ниже и задержался дольше обычного, и я начну балансировать на грани совершения чего-то настолько окончательного, что этого уже никогда не изменить.
Я знаю, что мне нужна помощь, и я знаю, что у меня есть доступ к людям, которые готовы выслушать. Но я уже исчерпал этот путь и выдержал все тычки и понукания со стороны профессионалов, которые только мог вынести, и, честно говоря, единственная причина, по которой я пришел в офис психолога команды, была в первую очередь из—за моей мамы – если я не делаю того, чего хотят мой тренер и генеральный менеджер, тогда я не играю в хоккей; а если я не на льду, я не поддерживаю женщину, которую я хотел бы видеть способной заботиться обо мне так же, как я забочусь о ней. Все эти попытки “исправить” непоправимое и стереть необратимый ущерб не срабатывают, лишь вызывают больше боли, чем исцеления. И вот тогда-то и появляются пластыри, чтобы остановить кровотечение из ран, которые продолжают открываться.
И обсуждать всё это со своими товарищами по команде? Я могу представить, какие возникнут вопросы.
“Почему ты ненавидишь себя, Джесси? Ты хороший человек и не заслуживаешь этого”.
“Ты обращался за помощью?”
“Чёрт, чувак. Поговори со мной. Что происходит?”
“Ты же знаешь, что в таком состоянии играть нельзя, верно?”
Я ненавижу каждый из этих вопросов. Не то чтобы я не задавал их себе, отчаянно пытаясь найти ответы. Как будто я не пытался напомнить себе, что я – результат жестокого обращения, которому подвергался. Но когда дело доходит до этого, и я сталкиваюсь с мрачными мыслями в два часа ночи, верю ли я во всё это дерьмо?
Чёрт возьми, нет.
Ты не можешь просто щелкнуть пальцами и разорвать порочный круг ненависти к себе, потому что кто-то говорит тебе, что ты достоин лучшего. Я сам должен в это поверить. И вот тут-то и начинается битва. В которой я сражался неоднократно, и каждый раз она заканчивалась единственным “решением”, которое я мог найти.
Я сажусь за кухонный стол и отодвигаю пустую бутылку из-под ликера, которую я открыл всего несколько часов назад. В глубине души я знаю, что выпивка никогда не принесет ничего хорошего. Однако после многих лет поисков мои возможности иссякли, и это единственный способ, которым я могу “функционировать” сегодня, даже если я знаю, что в долгосрочной перспективе это приведет меня в то же положение, что и маму.
Это правда — если разделить проблему, то она может уменьшиться вдвое. В принципе, это тоже может быть отличной идеей, но в моей реальности это чертовски невозможно.
Я бы хотел быть таким парнем и выложить всё начистоту моему самому близкому другу Дженсену Джонсу, который также является вратарем “Seattle Scorpions” – команды, за которую я сейчас играю и за которую выступаю последние три сезона. Я бы с удовольствием выложил всё это и ответил на вопросы, которые, я знаю, жгут его изнутри. Он из тех парней, которые выслушают всё, что я хочу сказать. Его нелегко вывести из себя, и он, безусловно, отправился бы на край света, чтобы помочь мне любым возможным способом. Я вижу, как он интуитивно смотрит на меня со скамеек в раздевалке. И я знаю, что он хочет, чтобы я рассказала ему всё, что скрываю, когда возвращаюсь вечером домой и запираю дверь своей квартиры.
Но я не могу.
Я не могу смотреть правде в глаза, не говоря уже о том, чтобы разделять стыд, который испытываю, наливая себе еще выпить. Моя установка по умолчанию – замкнуться в себе и выжить. Так же, как я делал в детстве и так же, как делаю сейчас. И у меня это хорошо получается. На самом деле, нет. У меня это получается чертовски здорово.