Ты воображаешь, что человек, которого ты вытащил из ямы, обрадуется этому. А потом видишь, как он упорно лезет в ту же яму.
Ты воображаешь, что у тебя есть друг, которому не всё равно, что с тобой. А когда приходит беда или ты становишься ему бесполезен, исчезает и даже не отвечает на звонки.
Ты воображаешь, что обладаешь хоть каким-то авторитетом. А потом по твоей самооценке жестоко и больно бьют, полностью игнорируя тебя и твоё мнение.
Ты воображаешь, что человек тебя любит и скучает по тебе. А потом оказывается, что у него уже третий (а может, больше?) сын от разных женщин. И не понимаешь, зачем он играет в тонкие чувства по отношению к тебе.
Иллюзии перечислять можно долго. Но встаёт вопрос: а не лучше ли жить без них? Да, жить без иллюзий — это убивает умение радоваться жизни. Да, неизбежно ты будешь впадать в иллюзии новые. Но не лучше ли бить их самостоятельно, не дожидаясь, когда их розовые очки разобьют со стороны — стёклами внутрь?
10.05.2019
Булыжник
Что бы ты о себе ни думал и кем бы ни мнил, как бы ни пытался раздуваться, но ты не более чем большой булыжник, тупо и самоуверенно лежащий на чужой дороге. И тебе это нравится.
«Но пасаран! Они не пройдут!» И ты видишь своё предназначение в этом, истово его выполняя.
При этом ты даже претендуешь на авторитет и неоспоримость того, что в твоей жизни есть не только смысл, но и духовная миссия.
Но ты остаёшься всё тем же булыжником, без всяких прожилок золота.
Тип достаточно распространённый.
Не во всех людях есть что-то хорошее. Некоторые представляют собой туго набитый мешок дерьма, без примесей.
Но меня это не касается. Я не курица — разгребать кучу навоза в безумной надежде найти жемчужное зерно.
Я обойду тебя, если будет такая возможность. Или скину с дороги. Без попыток воззвать к твоему глухому разуму.
26.05.2019
Ты был ветром
Да, ты был ветром — пронзительным и сильным. По прихоти — то сжигающим, то леденящим. А я стояла под этим ветром в лёгком платьице. И я то задыхалась, то превращалась в кусок льда. А ты называл это любовью.
Ты улетал к утренней звезде и пытался и меня увлечь. Но в твоих силах было лишь в очередной раз сбить меня с ног. И ты не спешил мне на помощь. Ты летал, а я вставала сама, в очередной раз растирая разбитые локти, колени и губы.
Я пыталась уйти под защиту стен, но ты догонял и вновь сбивал с ног, вновь называя это любовью. Твои собратья — Борей и Зефир — не отставали от тебя, и на меня обрушивались мощные шквалы со всех сторон. Порой я и не пыталась вставать, ползя на четвереньках к убежищу. А шквалы входили в раж, насмехаясь надо мной и запуская в меня булыжниками. А утренняя звезда... у меня не было возможности её увидеть, может, она существовала лишь в твоём воображении...
Я доползла — избитая, измученная и едва дышащая. А ты призывал: а как же звезда? а как же любовь? А я сидела без сил в уголку между стенами и не могла понять, за что мне этот кошмар.
Я выжила. Ну как — выжила... Я потеряла лёгкость, я потеряла смех и радость, я разучилась ценить саму жизнь — всё это выпил из меня ты.
Теперь ты говоришь, что, наверное, ошибся в чём-то и что больше не будешь нести меня на утреннюю звезду. А я тебя просила об этом с самого начала. Но ты не хотел слушать.
Теперь ты услышал.
Только уже поздно. Ты убил меня. И я уже не дышу. И не гнусь под порывами шквалов. Я просто уже неживая.
Во имя чего ты всё это делал? Во имя чего ты уничтожил меня?
Оправдайся, если можешь. Но лучше — промолчи. Ничего всё равно уже не изменить.
12.06.2019
Я ищу...
У меня есть машина, но я предпочитаю метро и троллейбус. А часто вообще хожу пешком. И не в стоимости бензина дело. И не в том, чтобы вдыхать выхлопные газы других машин. Я ищу тебя.
Я знаю, что тебя не встречу. Но подсознательно жду, что ты вывернешь из-за угла. Этого не будет. Ты уехала из моего города много лет назад. Но улицы в нём — те же, и возможно, что ты ходила именно по этим. Мне кажется, что те же дома сейчас выпустят тебя из плена времени — прямо ко мне. Ты дышала этим воздухом, о нет, он сменился много раз, но вдруг милосердный ветер вернёт сюда и сейчас твоё дыхание? Я сажусь в троллейбус и думаю, что, может быть, ты держалась за этот же поручень и под толстым слоем чужих отпечатков пальцев я сейчас почувствую твои. Я понимаю, что этого не может быть — ведь троллейбусный парк обновляется. Я спускаюсь в метро, о да, эскалаторы много раз с тех пор ремонтировали и обновляли, по линиям ходят вагоны, которые тебя уже не застали, но внешний облик станций не менялся, и мне тепло от того, что я вижу то же, что видела ты.
Я всё понимаю, ни на что не надеюсь и всё же жду. Порой я смешон и противен самому себе, но жду. Я, наверное, болен, но болен я тоской по тебе.
Я боюсь заезжать в район, где ты жила, это будет слишком сильное сближение с тобой, и я за себя не ручаюсь. Быть может, я сойду с ума, сяду в машину и через три часа буду уже у тебя, увижу тебя, но я не знаю, о чём с тобой разговаривать. О чём мне разговаривать с моей тоской, я тоже не знаю, но она дарит мне неопределённую надежду. Неопределённую — ключевое слово. Я боюсь определённости. Я боюсь разочароваться, а если этого и не будет, я боюсь, что, войдя в реальности в твою жизнь, мне придётся взять на себя какую-то ответственность за неё, нет, я не хочу, я боюсь.
Ты уехала из моего города, но оставила мне в нём себя. И я ищу встречи с воспоминанием о тебе. Я не могу сказать, что я люблю тебя. Я знаю только, что я люблю свою тоску по тебе.
16.06.2019
Кукушка
Кукушка на рассвете накуковала шесть лет.
С тех пор её в лесу не слышно.
Стало быть, приговор окончательный и обжалованию не подлежит...
19.06.2019
С высоты
Жить — значит идти в гору. Пройдя бОльшую её часть, пусть и не поднявшись ещё на самый верх, получила право остановиться и оглядеться, бросить взгляд вниз, на то, что осталось за спиной.
С высоты возраста и опыта — жалею ли я о чём? Нет. Разве что о — порой — излишней доброте и доверчивости. Дай мне возможность повторить жизнь в «улучшенном» варианте, воспользовалась ли я бы ею? Нет. Скажу ли я с болью на смертном одре: «Зачем жила?» Нет. Жила как могла, а по-другому всё равно не получилось бы. Потому что (обворую себя же) судьба — это характер, помноженный на многовариантность бытия. Начни сначала — и вновь я бы наступала на те же грабли; через ошибки и боль шла бы в гору своей жизни.
Пусть я — песчинка среди миллиардов и память потомков не впишет моё имя в учебник истории. Но я жила. Я шла вверх. И живу пока ещё. И иду. Жалеть не о чем.
09.11.2019