Мисливець вирячив очі і завмер. Гілка впала і боляче луснула його по голові.
«І що з того, що я умію розмовляти?» – подумав пес.
Пливе жаба, бачить – карась так ліниво плаває: то одним боком вивернеться, то другим, вистрибне, бульби пускає… Жаба:
– Карась, ти чому тут забавляєшся?
Карась:
– Як чому, рибалок чекаю!
– Що, жити обридло?
– Та ні, просто ми з крокодилом на полюванні – я приманка, а він в очеретах заховався…
– Недавно я був у Африці і винайшов ефективний спосіб полювання на тигрів! Полювати треба вночі – у них в темряві очі світяться. Залишається тільки добре прицілитись проміж очей – і тигр наповал!
– І скільки ж ти їх завалив?
– Жодного. Вони, падлюки, почали ходити парами, і кожен одне око заплющував!
Сидять три браконьєри в корчмі і ліниво пивце попивають. Один:
– Я весною за ніч з невода пару мішків риби виймаю!
Другий:
– Ото ще, з неводом возитися, мокнути… Я динаміту кину і мій човен – риби повен!
Третій пихнув сигаретою:
– Пацани! Дитсадок! Невід, динаміт… Он я дві ночі з електроловом пройшов по водосховищу і маємо Мертве море.
– Марійко, ти, здається не доварила цю зайчатину…
– Все по рецепту. Кіло м’яса треба варити годину. А я взяла півкіла і варила півгодини.
– Микито, клює?
– Слабенько…
– Ну хоч раз клюнуло?
– Ні-і-і…
– Мій тато мисливець. Мама каже, що він такий сильний від того, що харчується дичиною.
– Це ще нічого не значить. Мій тато рибалка, харчується рибою, але плавати досі не вміє.
Радісний Опанас забігає в дім і з порога:
– Марійко, я зловив щуку кілограмів на 20!
– Тихо ти, моя мама відходить!…
Опанас пошепки:
– Теща? Оце поперло!
– Лікарю, тут така проблема…Коли я повертаюся з полювання, дружина завжди з якимось мужчиною. Тільки хочу сваритися, вона каже: «Піди на кухню, попий каву, заспокойся».
– А що ви від мене хочете?
– Я просто хотів дізнатися, чи не забагато я п’ю кави?
Ловить Опанас рибу. Дивиться – поплавок затремтів. «Рано підсікати, хай ковтне», – думає. Поплавок вже підстрибує. «Рано, хай ковтне глибше», – думає. Поплавок потонув, вудка – в дугу. Опанас різко підсікає і тягне вудку на себе. Черв’як вилітає з води і репетує:
– Ти що, заснув? Мене риби ледь не з’їли!!!
– Я свого гончака навчив кататися на ковзанах!
– А хіба це не боксер?
– Ні! Він просто ще гальмувати не вміє.
Риболовля по-східному:
– Зухра, кохана, поверни нашу яхту до зграї он тих акул. Гюльчатай, дорогенька, дістань нашу найбільшу вудку. Лейла, дівчинко моя, тебе призначаю сьогодні головним рибалкою. А ти, Фатіма, провинилася, тож роздягайся – будеш живцем.
– А твій пес, Опанасе, підпускає до себе чужих?
– А то! Бо ж як інакше він їх укусить?
– Уявляєш, приходжу вчора з риболовлі, відкриваю шафу, а там голий мужик стоїть!
– А що тут дивуватися, усі баби – таке стерво! Он і моя жінка…
– Та при чім тут жінка?! Я не жонатий!
Душа соболя потрапляє до раю. Святий Петро запитує:
– Є у тебе заповітне бажання?
– Хочу мати пальто із шкіри багатої пані, чоловік якої мене вполював!
Приїхав американець в Україну, гуляє берегом Дніпра, підходить до рибалки, стоїть довгенько, дивиться на мертвий поплавок. Потім, підбираючи слова, запитує:
– Що… ця… як його… риба не… кусається?
– Ні! Її навіть погладити можна.
– Купи у мене собаку, – каже один мисливець іншому.
– Так він же у тебе нічого не бачить!
– А що, він у тебе вишиватиме?
Кожного дня зранку в магазин заходить такий собі чоловічок і бере ящик горілки. Заходить він у неділю. Продавець:
– Як завжди, ящик горілки?
– Ні, сьогодні три. Ми на риболовлю їдемо.
– Ганю, не буди в мені звіра!
– Ой, не боюся я твого зайця!
Два риболови діляться секретами:
– Слухай, – каже один, – у меня є гарна прикмета. Коли я вранці іду з дому на риболовлю, я дивлюся, як спить дружина: якщо на правом боці, то я закидаю праворуч, зліва – ліворуч, якщо на животі – прямо перед собою.
– А якщо вона спить на спині?
– Ну… в такі дні я рибу не ловлю.
Заблукав мисливець в пустелі, втомився, вибився з сил, ледве повзе. Раптом бачить – глек. Ну, думає, хоч води нап’юся. Відкриває, а звідти – джин: