Здесь было самое время показать свою собачью эрудицию моему другу. Я тихонько подтолкнул его локтем.
— Это все ерунда! — сказал он. — Вот у меня есть собака, так она каждое утро встанет, разбудит, подаст покушать, пойдет купит газеты, журналы и…
— Если ты скажешь, что потом она начнет читать вслух, — не выдержал отец невесты, — я запушу в тебя бутылкой.
Однако мой друг не испугался.
— Из всех животных, — продолжал он, — наибольшее предпочтение люди отдают собакам. Это подтверждается нашим обращением друг к другу, например: «Что ты лаешь, как собака», «Высунул язык, как собака» и т. п.
— Одним словом, да здравствуют собаки, да здравствуют! — воскликнул один из гостей, которому давно не терпелось выпить.
— Да здравствует жених! — уточнил я.
Уже рассветало, когда наша компания встала из-за стола и вышла во двор. В конуре сидел на цепи огромный пес. При нашем приближении он оскалил зубы.
— Чей это щенок? — икнув, спросил жених.
— Какой щенок? Он буйвола съест, — обиделся отец невесты.
— А ну-ка спустите с цепи собачку, — небрежно бросил жених.
— Да она тебя разорвет!
— Это кого разорвет? Дрессировщика?.. — захорохорился жених. — Я не для того у самого Энрико Ромулова частным образом учился, чтобы всякая дворняжка меня разрывала. Спустите с цепи собачку. Я не только с ней, с тигром справлюсь!
Признаться, никто из нас не помнил, чем знаменит Энрико Ромулов, но было очевидно, что это большая фигура в области дрессировки. Все приготовились к интересному зрелищу. Я не успел удержать моего друга. Он нагнулся и поднял с земли палку.
— Вы только посмотрите, что я ее заставлю проделывать…
При виде палки собака ощерилась. Жених бросил палку в угол двора и приказал собаке:
— Мурка, принеси ее! Алле!
Заметив, что жених бросил палку, собака завыла. Дальше уже нельзя было разобрать, кто выл: собака или жених.
Слышались только отдельные выкрики:
— Ой. растерзает человека!
— Помогите!
— Не подходите, а то хуже будет!
— Оставьте, не мешайте! Свое дело кончит, сама отстанет!
— Помогите!..
— Ей-богу, съест жениха!
— Скажите что-нибудь собаке, чтобы образумилась!
— Бесполезно! Она недрессированная — ничего не понимает.
— Спрячь лицо!
— Сунь кулак ей в глотку!
— Нос спрячь, пос!
— Нет, теперь, пока не съест, не отвяжется.
Наконец из дома принесли воду и облили обоих. Собака сразу утихомирилась, но мой друг еще продолжал размахивать руками. Два человека еле приподняли его с земли и поставили на ноги.
— Женщины, войдите в дом! — строго сказал отец невесты. — Что вытаращили глаза? Не видите: человек голый.
Женщины нехотя разошлись.
Спустя некоторое время жених в широких штанах тестя, в разодранной в клочья рубашке, хромая, направился к воротам.
— Минутку! Вы забыли… — догнала нас невеста и протянула какой-то сверток.
— Что это? — спросил я.
Девушка смущенно опустила глаза.
Я увидел изорванные брюки моего друга, завернутые в афишу на которой жених был изображен гладиатором…
ПАРСАДАН
БЕЗЛИКИЙ ЗАМ
Перевод А. Стоврацкого
ЗАГАДКА
Рисунок Г. ЛОМИДЗЕ
Нужно отгадать, который из этих двух троллейбусов остановился…
…и который тронулся.
СРЕДИ МОДНИЦ
Рисунок Н. МАЛАЗОНИЯ
— Джульетта! Ты надела пальто вверх ногами!
— Нет, милая, это ты надела пальто вниз головой!
Георгий ДЖИНЧАРАДЗЕ
ВЕРНОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО
Перевод Л. Ленча
Известно, что свидетельство о браке, которое вы получаете в загсе, является единственным непреложным документом, подтверждающим, что вы муж своей жены, а ваша жена — жена своего мужа и ее муж — это именно вы, а не кто-нибудь другой.
Так-то это, конечно, так, но ведь свидетельство о браке в конце-концов лишь клочок бумаги. Не дай бог, вы его потеряли! Как вы тогда докажете, что вы муж своей жены, а ваша жена — жена своего мужа и ее муж — это именно вы, а не кто-нибудь другой?!
Я знаю, как это можно доказать и какое абсолютно достоверное утверждение факта супружества нужно предъявлять в подобных случаях. О, это особого рода подтверждение! Оно и в огне не горит к в воде не тонет. Оно всегда при вас, окажетесь ли вы на дне морском или на вершине Эльбруса — все равно. Надо только, чтобы жена своего мужа, то есть ваша жена, всегда была рядом с вами.
Выслушайте меня — я готов поделиться с вами своим опытом.
Недавно я получил перевод по службе из Тбилиси в Москву. Меня ожидала в столице интересная перспективная работа и новая квартира. День отъезда был уже назначен. И вот именно в день отъезда утром пришел ко мне старый приятель. Посидел, накурил и вдруг спросил:
— Тина (это моя жена Тина) едет с тобой?
— Конечно!
— Ну, так поздравляю тебя: Тину в Москве не пропишут на твоей новой квартире!
— Почему?
— Потому что она тебе не жена!
— Шутишь, генацвале! Семнадцать лет вместе живем, дочке нашей уже шестнадцать!
— Все равно с точки зрения прописки Тина тебе не жена, потому что вы не зарегистрированы. В Москве тебя ожидают неприятности на этой почве, генацвале.
«Черт возьми! — подумал я. — А ведь он нрав!»
Я позвал Тину и сказал, чтобы она бросила все дела и быстро оделась: надо бежать в загс регистрировать наш брак семнадцатилетней давности.
Тина посмотрела на меня так, как умеет смотреть только она (такой взгляд на языке артиллеристов называется взглядом «на уничтожение»), и сказала;