Ну а я у папы долбоёб – вечно в чёрных джинсах и футболке. Не то чтобы я что-то чувствовал – жара жарой, а ветер всё равно есть, и логично, тут более-менее прохладно. А я не люблю прохладу. Иногда накатывает, конечно, но это единичные случаи. Не важно. Главное, что мне похер и не жарко. Могу спокойно стоять в чёрном на солнце и только кайфовать.
И вернёмся к нашим гостям. Кристина была неожиданно милой. Я не ожидал таких расхождений в образах, так что слегка поломался, когда понял, какая дама передо мной. И когда она направилась к нам, я почему-то сразу представил, как она сейчас бросится на Сеню, ну, типа, как в фильмах и манге часто рисуют. Появилась вся такая важная и крутая сучка, и теперь отношения главных героев под угрозой. Но, конечно же, они справятся. Тошнит от таких моментов. Все так любят, особенно авторы всяких додзинси и фанфиков, через унижение девушек показывать, как сильна любовь одного героя к другому, такой бесячий шаблон, что объебаться можно. Но у нас сейчас почти такая же ситуация рискует образоваться, так что мне не стоит думать об этом. И ненавидеть Кристину лишь за то, что она тоже претендует на сердце Сения. Это так тупо, пиздец.
В итоге они ограничились простым объятием. Крепким таким, дружеским, вкусным. Я, чтобы сильно их таких не разглядывать, в это время переключился на взрослых, которые так и продолжали стоять возле машины, что-то обсуждая (я вот уверен, речь идёт о том, как они будут бухать у нас дома, отвечаю просто). Интересовал меня только Отто, так что и разглядывал я его. С виду так обычный мужик..? Я же уже видел его, так что ничего особо нового для меня сейчас не было. Выше Сени на полторы головы, пошире.. Это жир, нет? Это важно. И, кажется, возраст уже своё давать начинает. Но..
.. Ебать тут что-то жарче стало.
Какого хера? На фотках он не таким классным был. Блин. Это плохо.
И я даже понял, чего Сений так боится – Отто реально, как это сказать, внушительный. Такого на улице перед собой увидишь, и захочешь дорогу перейти, от греха подальше. От всякого разного греха. Господи. Что-то у меня какие-то нездоровые увлечения такими парнями/мужчинами. Это тоже очень плохо. Надо что-то с собой делать уже. Это же лечится, да? Мне хотя бы к нормальному увлечению это свести, а не к ебучему фетишизму.
Силке была рада – это было хорошо заметно. Я бы даже сказал, что она светится от счастья, но как-то это тупо. Ну, на неё посмотришь, и сразу хорошо самому становится. С другой стороны, что не так. Любимый брат и ваш лучший друг приехали, чего бы и не радоваться таким гостям. Мы-то не понимаем, что уж нам. А вот бедная женщина живёт вдали ото всех, брата раз в два года видит, Феликса – так же его зовут? – вообще во второй раз после своего переезда сюда. За семнадцать лет, считай. Пиздец же.
Мда, что-то как-то.. Лишним себя чувствую. Все вокруг такие социальные, с людьми общаются-обнимаются, и я – с аутистик собакой тут стою, смотрю по сторонам, типа мне нормально, я не чмошник какой-то. Это как всякие фото с вечеринок, где кто-то сидит один с грустным ебалом, а вокруг все сосутся, или что-то такое делают. Вот примерно так же и я сейчас себя чувствую. Обычно я был среди тех, кто сосётся с другими людьми, но, кажется, пришла пора узнать, каково это – быть на другой позиции. Не скажу, что мне нравится. И вообще, лучше мне о таком не думать. И так две следующие недели пиздец какой-то будет происходить, нечего уже сейчас начинать загонять себя. Норм план.
Тем временем на меня обратила внимание Кристина, и Сений, заметив, куда она смотрит, решил нас познакомить.
– Это Артём.
– Привет.
Я прекрасно помнил, что она немка, но не хотелось сейчас своим прекрасным немецким светить. Да, даже если это будет всего одно слово. Стыдно, всё-таки. И раньше было, после того, как Сений у нас в группе появился, со своим идеальным произношением, а теперь, когда и Кристина будет это слышать, вообще как-то неповадно разговаривать. Как много у меня комплексов, однако. Аж не ожидал с себя.
========== 2/10 - Июнь, 5 ==========
05.06.14, Четверг
– Это Артём.
– Привет.
Кристина с интересом оглядела его, но больше пока ничего говорить не стала. Зато Артём решил поделиться откровениями.
– Что-то мне тоже больно стало.
После этого он отвернулся к взрослым, и не знаю, показалось ли мне, но он снова начал рассматривать Отто. Он уже смотрел на него ранее, и тоже очень выразительно, и ей-богу. Ему бы завязывать с этим. Мне не нравится. Как бы, это мой дядя. Мне по сути неприятно, да и это может быть чревато последствиями. Отто не из тех людей, которые смогут оценить такие взгляды на себе от парня. Зато из тех, которые могут и наехать, если заметит. Так что Артёму хотя бы ради себя же как-нибудь понезаметнее на него таращиться. И не при мне, пожалуйста. А то я ревную, все дела. Как бы, понятно, конечно, что Артём никуда не уйдёт, но мне просто неприятно. В лишний раз напоминать себе, что интерес у человека ко мне строится в какой-то мере только на моей внешности. И вот, стоило только на горизонте появиться мужику, примерно похожему на меня, и Артём уже всё, улетел. Немного больно на такое смотреть. Ничего личного. Почти.
Когда Отто направился к нам, у меня аж сердце слегка прихватило. Господи, вот неужели это реально произошло? Мне это не снится, и он реально тут, наконец? Мой любимый дядюшка? Идёт сейчас ко мне. Сейчас как обнимет меня, аж до хруста в рёбрах. И будет больно и неприятно.
Трудно было догадаться, почему, но сейчас мне стало реально страшно. Хотя, по большему счёту, всё же, ощущение от встречи было весьма двояким. Я, вроде, и был рад его видеть, спустя столько времени, а, вроде, и собирался сдохнуть от страха прямо сейчас и здесь. Это же ненормально, наверное. Я не должен испытывать такое к одному человеку и в один момент. Хотя у меня вся жизнь так проходит, что две крайности, и одновременно во мне умещаются. И я понятия не имею, как это работает. Но даже сделать с этим ничего не могу. Что значит “даже”?
Возможно, мне было бы легче, если бы сейчас тут не было Артёма. Хотя мне не стоит о нём думать – вдруг Отто узнает что-нибудь не то из моих мыслей и потом даст мне по шее за то, что я тут творю без его строгого присмотра. Да, мне семнадцать лет. Да, я до сих пор думаю, что моя мать и её брат умеют читать мысли. Не надо плохо обо мне думать, я нормальный.
Осознав, что мне сейчас страшно посмотреть влево как-нибудь не так, я решил, что, всё же, немного, но я больной. Даже боюсь на человека посмотреть в присутствии Отто. Это вот точно нихрена не нормально. Я не должен бояться таких вещей, это же просто глупо. Но, на всякий случай, смотреть на Артёма я сейчас и правда не буду. А то Отто мне потом скажет: “Чего это ты так странно на того парня смотрел, а-а-а-а?”. И я умру от инфаркта.
Обнимания с Отто – это проверка на выдержку (мужицкость, ага) и своеобразное соревнование. Не выиграть, обняв сильнее, так хотя бы просто не проиграть с позором и постараться хотя бы примерно столько же силы приложить. Но это очень трудно, особенно, когда тебе хуёво от одного вида своего оппонента. Вообще-то, у них в компании не принято обниматься и нежности разводить, но когда вы не виделись два года, то ещё можно, типа в порыве чувств. Вот и сейчас. Морально к такому подготовиться невозможно, как и физически. Потому что реально – ощущение, будто у него в задаче убить тебя. Ну или сломать пару рёбер – хотя бы это. “В порыве чувств”. Ну, типичные такие мужицкие обнимашки. Без нежностей, соплей и вот это всего. Чисто чтобы рёбра друг другу разнести в труху, знаете, да? Обычное дело.
Так же всё было и сейчас. Мне кажется, мои лёгкие решили, что можно дальше не напрягаться, и вообще, зачем работать, когда негде? Отто слишком сильно меня обнял, впрочем, я с самого начала не имел шансов на успех в этом сражении, и ожидаемо позорно проиграл. Ладно, не всё было так плохо, но мне было очень больно всё равно. Правда, стоило разобраться, как больнее – морально или физически. Физически-то ладно, чёрт с ним – когда Отто отошёл от меня, и я немного очнулся, всё встало на свои места, и я даже вздохнуть смог, и относительно быстро. А вот душевная боль никуда не делась. Мне вдруг стало так стыдно и мерзко за себя. Отто вот меня любит, рад видеть (ну, судя по отношению), и даже обнимает, а я являюсь таким уродом. Если бы он знал, что я из себя представляю, то не стал бы даже подходить ко мне. И уж тем более за руку здороваться. Хотя у него есть такие друзья, и он во вполне хороших отношениях с ними, но что-то мне подсказывает, что меня это всё не спасёт. Вряд ли меня убьют, конечно, но мозги выебут знатно. Или Отто что-нибудь ещё натворит – в его силах многое. В любом случае, не надо об этом думать, и нет, на этот раз не потому, что мои мысли может кто-нибудь услышать. Просто не надо себя расстраивать в лишний раз, и зря нагонять. Может, всё нормально закончится. Или даже без “может”. В конце концов, сейчас же всё хорошо? Ничего странного не происходило, и мне не из-за чего волноваться. Я же не из тех долбоёбов, которым жизненно необходимо рассказывать всем подряд (а особенно – своим родителям/родственникам) о своих ненормальных сексуальных предпочтениях. Так что главное самому себя не довести до инфаркта. А там уже нормально будет. В конце концов, две недели – это не так уж и много. Всего-то тут продержаться.