Ну, меня, стрелянного воробья, на мякине не проведешь. Чай, не первую тыщу лет живу, живого пацана от дубля отличить уж как-нибудь сумею. Ладно, думаю, считай — фору получил. Я в сарайчик. Нет БМВ! Ну, думаю, дела, что же мне теперь, на велосипеде его, что ли, догонять? Он хоть и гоночный, а супротив мотоцикла…
Вернулся в дом, смотрю на дубля, читаю имя автора на книжке. Ага, Фрай. Что-то такое мелькнуло в голове, отбираю сию книжку у дубля Алишкиного, читаю. Вот оно!
Тут герои по какому-то Темному пути шастают. А чем мы хуже других? Ничем!
Методика, правда, в книжке не описана, да может и сам Сэр Макс ее не знает, только прикидывается… Ну, а я так допру, по смекалке да интуиции! Смекнул я, что делать надо, прикинул тут же на компе, да ступил — на этот самый Темный путь.
Ну, как сказать? Опоздал я, или уж очень точно на место прибыл. Собственно, когда я вынырнул практически «из ничего» — да посреди улицы, никто особо даже и внимания не обратил. Все вокруг храмика галдели. А там шум стоял. Главный ШаоМяусский монах что-то такое в полном отрубе причитал, остальные бегали да кричали. Наконец, распахнулась дверь, и оттуда вышел с опущенной головой Алиган.
Народ начал смещаться по направлению прочь. Я приподнял БМВ, сел впереди, завел мотор. Али без слов уселся позади, я поднял мотоцикл на дыбы и помчался прочь… А спустя час, напоив тролля горилкой, я слушал его печальный рассказ. Собственно, начиналось все прекрасно. Доехал, не попав ни в одну пробку. В храм пропустили беспрепятственно. Поговорил с одним, с другим. Подвели к самому главному. Тому самому монаху. Тот, как Али увидел, так и уставился. Потом говорит: — Ты не человек! — Как это не человек? — возразил Алиган, — У нас все в правах равны, почитай Конституцию! — Я вижу, вижу, когда рот открываешь! — Что видишь? — Ты чудовище, я тебя раскусил! — Да неужели? — А ты открой рот пошире! — предложил монах. Ну, мальчишка сдуру пасть и распахнул. А монах, видать, заклинание какоето знал, чтобы морок снимать. Ну, и снял — себе на беду. Расскажу, для тех, кто с моим парнем не знаком. Все дело в том, что у Алигана пасть внутри гораздо больше, чем снаружи. Ну, типа свернутого пространства. Зубы у него огромадные, с мой большой палец каждый, да еще и в три ряда расположены. Ну, обычно Алишка свой ротик простеньким заклинанием маскирует. А тут — попал «как кур во щи»! — Ракшас! Страшный ракшас! — заорал бравый монах и встал в стойку куратистскодзюмудистскую. Кругом народ в испуге бегает, кричит что-то типа: — Что же делать? Что же делать? — Всем покинуть помещение храма… Во имя Будды! — приказывает монах, да сам — первым, пример и показывает. Короче, бежал он первым, все встречные двери перед собой ударами рук и ног распахивая, да «Ий-я» приговаривая… Видно, большой мастер восточных единоборств он был, все-таки. Вот и пригодились — навыки-то!
— Ну что, сынку, помогли тебе твои ляхи? — спросил я Алигана. — Ты это к чему?
— Может, хватит, того — с полетами? — Нет, не хватит! — Но ведь с волшбой все равно не получается, в буддистские монахи тебя не принимают, за Дюймовочку при очной встрече — что 20 июня — тоже вряд ли сойдешь… — Ничего, я еще книжки почитаю! — Почитай, почитай, только сначала дубля своего убери! — Да я уже убрал. — Куда? — В шкаф. — А ежели кто придет, дама какая слабонервная, откроет шкап, а там — зомби скалится? — А ты слабонервных не приводи! — Хорошо, буду сначала спрашивать, типа — а были у Вас в роду страдающие нервными заболеваниями да сердечными приступами? — У О'Генри не так. — А я это сам придумал! — Ага, придумал… — не поверил мне Али, — Когда по телеку «Вождя краснокожих» каждые три месяца показывают! — Ладно, замнем, — я решил сдаться, — а что ты еще в книжках найти хочешь? — Помнишь, ты говорил о том, чтобы вес снизить, да посмеивался?
Это откуда. — Герберт Уэллс, «Правда о Пайкрафте», — блеснул я эрудицией — как всегда, на свою беду!
— Но здесь же нет конкретного рецепта! — воскликнул Али, потрясая томиком Уэллса.
Кажется, вторым из пятнадцатитомного сочинения. — Во-первых, там есть ценные указания… — На счет того, чтобы все компоненты были поотвратительней, яйца — так тухлые… — Ага… — Ну, а во-вторых? — А во-вторых, там содержится ценное предупреждение для толстяков — не ходите дети, в Африку гулять! — Ничего, я знаю, что делаю… — А я пока не знаю! Ты чего, хочешь невесомым стать? А как потом летать будешь? Это только в сказках Карлссоны с моторчиками бывают, а в натуре к электромоторчику еще аккумулятор тяжеленный приложен должон быть. Ведь ты не собираешься становиться Карлссоном с двигателем внутреннего сгорания, или, того паче — с дизелем? — Во-первых, я не собираюсь становиться полностью невесомым, я точно отмеряю дозу волшебного средства, вовторых… — Ты свое вовторых начал, а мне не дал договорить — мое, в-третьих… — Ну, договаривай! — Положи Уэллса на место, между первым и вторым томом, да поровней!
Тролль покорно поплелся к книжному шкафу. Но вложил томик кое-как, мне пришлось сразу же подправлять. — Скучный ты, наставник, поровней тебе… — А тебя повеселить, что ли? Хошь, боевой гопак станцую? — Лучше скажи, где рецепт, такой, как у бабушки автора, достать? — Так то же вы-дум-ки, фан-та-зия автора!
— Я так не думаю, — Али надулся, — у меня такое впечатление, что все это написано не на пустом месте, автор действительно… — Ну, милок, и ты туда же?
Помнится, как-то в тридцатые годы в Америке сделали радиопостановку «Войны миров», так такая паника по всем штатам началась! Думали — и впрямь марсиане прилетели Землю завоевывать… В этом смысле Уэллс — человек известный, выдумает так, что все верят… — Ага, выдумки… Он вон — в «Освобожденном мире» атомные бомбы описал, а насчет того, когда первую атомную электростанцию построят, так всего на год ошибся, а писал — за полвека! — Неужто ты этот роман прочел? — По правде говоря… Нет… — толстячок смутился, — Но я статью про это читал! — Раз уж ты такой умный да начитанный, то и ищи сам этот рецепт. У тебя ведь теперь много друзейколдунов завелось на всех этих сайтах… — Да… - молвил тролль как-то огорченно. — Что такое? — Да доступ вырубили… — Почуяли чего? — Не, разругался, меня — и того… — А ты через удаленный сервер пробовал? — Как это? — Да так… И я полез за компьютер. Али схватил идею, что называется, «на лету», вновь вышел на свой магический сайт, а я, позевав, пошел вертеть спутниковую антенну.
Алиган что-то такое творил на кухне. Вновь перепачканы кастрюли, везде лежали дохлые жабы, замученные змеи да скорлупки от яиц, издающие характерный запах сероводорода. — Про гремучих змей я не спрашиваю, но вот ответь, где ты достал тухлые яйца? — Так на рынке, там все яйца — тухлые! — Ладно, верю… Тем более, я слышал, есть одно племя, где считают свежие яйца — несъедобные, их в пищу употреблять нельзя, а вот когда протухнут — так самое оно! — Целиком и полностью согласен! — парировал Али.
Лексики он от меня понахватался, спору нет. — А ты в рецепте ничего не перепутал? — Не мешай, наставник… И, вообще, шел бы ты куда в баню! — Ну вот, из собственного дома гонят… — усмехнулся я, потом прикинул, что мысль про баню не столь уж плоха…
Кстати, о рассказе Герберта Уэллса. Так сказать, краткое содержание для тех, кто не читал. Жил-был один толстяк, по имени Пайкрафт, и очень он хотел — как впрочем и сейчас хотят все брюхоносцы — похудеть. Чего только не попробовал, пока не упросил автора того рассказа дать ему древний рецепт, из каких-то Индий Заморских привезенный.
В коем значилось — что он «для облегченья веса». Попробовал толстячок колдовского зелья, вроде полегче стало, взял — да и выпил все. А рецепт-то, оказалось, не для похудания был, а чтобы силу тяготенья на данном человечке приуменьшить. Короче — совсем бедняга вес потерял. Далее в рассказе описывались злоключения Пайкрафта, о том, как он налаживал быт, шествуя по квартире с различными тяжелыми предметами. А кончилось все просто — придумали ему свинцовые утяжелители в одежду (по автору — «свинцовые подштанники» весьма забавно, да и от радиации — заодно…), и стал вести толстопуз прежнюю жизнь, объедаясь во всех обжираловках, и никто не подозревал, что на самом деле этот толстяк ничего не весит…