Так вот, проснулся он однажды весь перепуганный, послал своего охранника все осмотреть, проверить.
Тот возвращается, докладывает:
– Все нормально, шеф! Спите спокойно, в доме всего два бандита: вы да я!
Сидят два братка, скучают.
Вот один другому и говорит:
– Сема, отгадай загадку: два кольца, два конца, посредине гвоздик – это че?
Тот, подумав:
– Это клево! Это фраера поймали и очки ему ко лбу гвоздиком прих…рачили!
– А вот и нет! Это ножницы!
Тот, изумленно:
– Во класс! Фраера, стало быть, поймали, а ко лбу ему не очки, а ножницы гвоздиком прих*рачили!
Встретились два предпринимателя, старинные друзья, и разговорились о разных казусах, которые случаются на дороге. Один говорит:
– Я недавно в такую страшную аварию попал! Со всей дури вписался в дерево, у меня движок в салоне оказался и обе ноги мне сломал. Ну, я вызвал своего врача и говорю ему: «Если не поставишь меня на ноги, можешь считать себя покойником!» И что бы ты думал? Через две недели я уже ходил!
Второй отвечает:
– У меня была аналогичная ситуация. Ехал я как-то по трассе, а впереди – «BMW». И вдруг она резко тормозит, а я впечатываюсь ей в зад… Конечно, помяло меня сильно, к тому же из машины вышли бритоголовые братки и начали на меня наезжать…
– Постой! Я что-то не понял, как твой случай похож на мой?
– …Так вот, эти ребята меня уже на следующий день поставили на ноги!
– Среди них были опытные врачи?
– Да нет! Они у меня тачку отняли, я теперь пешком хожу!
Предприниматель на приеме у юриста:
– Слушаю вас.
– Понимаете, у меня проблема: я имею фирму, но вместе со мной учредителем числится совершенно бесполезный человек! Вы могли бы помочь мне исключить его из учредителей?
Юрист:
– Нет проблем! За тысячу долларов я оформлю все необходимые бумаги.
Предприниматель:
– Ну уж нет! Тысяча долларов – это слишком дорого. Да я его за пятьсот долларов заказать могу!
Решил один «новый русский» приколоться, и вот он каким-то невероятным способом ухитрился движок от «мерина» в «Запорожец» впендюрить. Клевая получилась тачка!
А другой «новый» попроще был, на обычном «мерине» ехал. И вдруг… Обгоняет его «Запорожец»!!! «Новый» по газам давит, обогнать никак не может…
На следующий день этого бедолагу в больнице врачи спрашивают:
– Так что с вами случилось-то, уважаемый?
– Да ты прикинь, док, еду это я на «мерине» и обгоняет меня, блин, «запор»!!! Я ж, в натуре, подумал, что на месте стою, взял и вышел!!!
В суде спрашивают одного братка:
– Почему вы застрели этого человека?
– Да, блин, а… я подумал, что это – лось.
– И когда же вы поняли обратное?
– Когда лось начал отстреливаться.
Вышел после отсидки вор в законе. Ну, братва подогнала ему денег, от поехал на Арбат, накупил себе штуковин золотых, оделся в лучших магазинах, телефон мобильный прикупил, в общем, крутой, как никогда.
Ну и решил это дело в кабаке обмыть. Зашел в первый попавшийся, нажрался там до потери памяти и при возвращении домой упал в подземном переходе и заснул.
Просыпается… Ни золота, ни одежды, даже трусы украли, только мобильный остался в руке.
Ну, позвонил своей братве, объяснил все, те приехали, побегали по дворам, видят: на лавочке сидит бомж – весь в золоте, в шикарном пальто, курит…
Братва:
– Да ты че, козел! Офигел! Нашего пахана кидать! Да мы тебя сейчас грохнем здесь же…
Бомж:
– Ребят, погодите, я вам сейчас все расскажу подробно, а вы потом решайте – грохнуть меня или как… Иду я, значит, по подземному переходу, вижу – пьяный лежит, ну я его раздел, золотишко снял, ну и напоследок в жопу трахнул…
Братва – пахану, растерянно:
– Так это твое пальто, пахан?
– Да вы что, сынки, у моего пуговицы другие были.
Бомж:
– Так все правильно, я пуговицы специально поменял, чтобы не загребли.
Разговор двух братков:
– Слышь, браток, я вот нынче спал и видел во сне картошку. Это к чему?
– Это, Колян… выбирай одно из двух: либо осенью уберут, либо весной посадят…
«Новый русский» собирается в одну рискованную «тайную» деловую поездку.
Приехав в аэропорт, он бросает кассиру несколько «зеленых» и требует дать ему билет.
– Куда вы желаете лететь?
Крутой дает кассиру в глаз:
– А вот это, блин, не твое дело!
Столкнулись на перекрестке «Мерседес» и «Запорожец». Вылез из пострадавшего «запора» огроменный детина с разводным ключом в белых рученьках, подвалил он к «мерину», вытряхнул оттуда пару крутых «новых» и основательно так, добросовестно с полчасика их помесил чуть не до смерти. Потом и за тачку взялся, измял всю, как банку консервную. Уехал мужик, а один «новый», зубками поплевывая и юшку вытираючи, другому и говорит: