– С-с-л-ы-шь, брат, а з-з-з-наешь, ч-ч-е он н-нас н-не з-з-а-м-мочил?
– Н-н-нет, брат…
– П-п-отому чт-т-т-то м-мы – МАФИЯ!
Собирается как-то «новый русский» на рыбалку, а братан ему и говорит:
– Слышь, Колян, ведь зима ж на дворе, река ж замерзла давно…
– Ну и че?..
– Так ловить, в натуре, как?.. У тебя ж нет ни ледобура, ни там этих… валенок, удочек зимних…
– Да на кой они мне?
– А без них-то как?
– Дык все так же! Я ж на рыбалку на Красное море собрался!
Решила братва расслабиться, съездить на природу, поесть шашлыка, водки выпить. Приехали они в лес, выбрали себе полянку получше, сидят, никого не трогают, пьют водку, ни на кого не наезжают, все отлично, птички поют. И тут откуда ни возьмись появляется мужик и так осторожно, с виноватым видом спрашивает их:
– Господа, извините, пожалуйста, меня за то, что я вас потревожил, но это не ваш доберманчик бегал по лесу?
– Наш, а что, какие-то проблемы, мужик?
– Да нет особых проблем, просто он умер.
– Да ты че, мужик, как умер, охамел совсем, что ли? Ты понимаешь, с кем ты разговариваешь? – проговорили братаны в один голос и уже начали засучивать рукава для мордобоя.
– Да, понимаю и очень сожалею, что я повинен в смерти вашей прекрасной собаки.
– Ну и как это произошло?
– Ну, иду я, значит, по лесу, гуляю со своей собачкой, вдруг откуда ни возьмись ваш доберманчик выбегает, ну тут все и началось…
– Слышь, братан, а че у тебя за собака?
– Да дворняжка у меня обыкновенная.
– Ты че нам, мужик, мозги крутишь, как же дворняжка могла съесть нашего добермана?
– А кто вам сказал, что она его съела? Это ваш песик ее съел, да вот хвост у него поперек горла застрял, он и подавился.
Едет «новый русский» на своем «мерсе», и вдруг его «Мерин» сдуру взял, да и заглох. Вышел браток из машины, ногой колеса попинал… Нет, не заводится. Он багажником похлопал… Не заводится. Стал он свет включать-выключать… Нет, стоит его «мерин» и не дышит. Тут вдруг другой «новый русский» подваливает на такой же точно тачке:
– Вован, ты это че стоишь?
– Да вот, Колян, не заводится…
– А ты ногами колеса, короче, пинал?
– Дык пинал.
– А багажником, в натуре, хлопал?
– Дык хлопал.
– А свет, ва-аще, включал, выключал?
– Дык включал, выключал.
– Ну тогда извиняй, Вован…
Пока они так себе базарят, останавливается рядом «запор», вылезает из него мужик, молча к «мерину» подходит, капот открывает, в свечах колупается… Тут «мерин» и завелся. Уехал мужик на своем «запоре», а один «новый русский» другому и говорит:
– Вован, блин, ты гляди, на «запоре» ездит, а умный… Ну прям как мы.
Встречаются два «новых русских» в баре. Пока то да се, пока приветствиями обменивались и понты наводили, один другому говорит:
– Слушай, братан, а ты отпадно выглядишь! Не то что был в прошлом году. Как, кстати, твоя язва? Типа, тебя очень крутой врач лечит?
– Э-э, братан. Нет никакого крутого врача. Просто сначала мне порекомендовали бабулю-травницу. Колдунья она самая настоящая, я с ее травы чуть коньки не откинул. Потом кореша отыскали мне какого-то мануального терапевта. Он своими ручищами куда мне только не залазил и что только не делал. Не помогает! Еще хуже стало! Братва меня к третьему чудо-доктору повезла. Приехали, а его дома не оказалось. Вот тогда-то я пошел на поправку.
Широкая трасса. Едет роскошный «Мерседес», в котором сидят пятеро бритоголовых «братцев». На некотором отдалении от «мерса» едет «Запорожец», который ведет тщедушный дед. Минут через 15 «Запорожец» обгоняет «мерс». Братки, естественно, в шоке. Решили они этого дедулю наказать, чтобы он не выеживался. Развили скорость до 140 км/час, догнали «запор», долбанули его как следует. Вылезает оттуда дед. Братки ему и говорят:
– Ну че, дед. За ремонт, типа, придется платить. Че там у тебя – квартира, машина, дача?
Дед спокойно вынимает гранатомет и говорит:
– Ну че, смертнички, поиграем? Достали вы меня, лохи несчастные!!!
Едет по ночному городу роскошный «Мерседес», а за ним «Скорая помощь» со включенными фарами и «Пожарная» с сиреной. Тут всю эту процессию тормозит сотрудник ГИБДД:
– Добрый вечер. Сержант Баранов. Позвольте ваши документы.